Theo lời khuyên của hiệp hội Nha Khoa Quốc Tế để giữ cho hàm răng của bạn luôn chắc khoẻ thì....

ko nên xía vào chuyện của người khác.

***************

Trên 1 chuyến xe,1 anh chàg ngồi cạh 1 cô gái.Bỗg anh ta muốn đáh rắm.Anh ta cắn răg

nín.Nhưg, nó đòi dữ quá.Ko biết làm sao,anh ta bật hát:

_Đôi bồ câu trắg bay về

đâu?

Rồi ngiêg mông phát ra 2 tiếg "chít,chít".

Chưa hết,anh ta hát tiếp:

_Đôi bồ câu trắg bay phươg nào?

Rồi nhẹ nhàg ngiêg môg "chít,chít".

Bỗg cô gái ngồi cạh lên tiếg:

_Thả đại cả bầy luôn đi,thả từg đôi đôi 1 đến bao giờ mới hết.

*************

Chủ trang trại đi dạo với bạn gái. Trông thấy con bò dụi mũi vào con khác, a ta nói:

-A cũg muốn đc như thế

quá 

-Ai cấm đâu, bò của a mà!

*************

Đag đj dạo tr0g rừg, bỗg

k0á́ 1 k0n khỉ hỏj tazan :

-tazan ơj a là l0àj j màk

sao đuôj mọc ở đằg trước

zậy?

Tazan::-

*************

1 anh đi cắt tóc:

-anh muốn để mái hay

cạo?

-cạo đi cho mát

sau khi cắt xong anh ta

soi gương nói: 

-cạo xấu lắm thôi để mái đi

Ông Việt Nam mới học tiếng Anh vô tình đụng phải ông Tây nên nói: "I'm sorry",

ông Tây cũng lịch sự: "I'm sorry too",

ông Việt Nam nghe xong vội vàng: "I'm sorry three",

ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: "What are you sorry for?",

ông VN làm luôn: "I'm sorry five".

Ông Tây lo lắng hỏi ông Việt Nam "Sorry, are you sick".

Ông VN vẫn thản nhiên "I'm

Sorry Seven".

Ông Tây tức lắm trợn mắt hỏi "Sorry, do you intend to count to

eight?".

Ông Việt Nam kiên nhẫn "I'm sorry nine"...

Ông Tây ngọng luôn "Then..then..."

Ông Việt Nam "I'm sorry eleven..."

****************

Đâm xe , thằng đi trước hỏi thằng đi sau : "Mày chạy kiểu gì đấy ?"

Thằng sau vênh mặt lên :"Đố mày biết đấy"

****************

Bà ơi, bà có thể sinh em bé được không ạ?

- Ồ,bây h thì bà ko thể sinh con đc nữa rồi!

- Thấy chưa,anh đã bảo với em bà là giống đực mà

****************

Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko.

-Có gì mà ngại em cứ nói đi

-Ko tên em xấu lắm... 

- Ko sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi.

- - Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà CÔ THÍCH CẦM ý. 

- À cô biết rồi.... Em tên là Cu chứ gì 

- Dạ không, em tên là Phấn

****************

2 nhà leo núi leo trên một ngọn núi cao thì 1 ng trượt chân ngã xuốg.

Ng kia ngoái lại hỏi:

- Anh có sao k...?

Chưa pít, còn đag rơi...  :

****************

2 y tá khiêg bệnh nhân vào phòng cấp cứu,bsĩ hỏi:

-Có nặng k?

-Thưa,gấp quá,chúg tôi chưa kịp cân!

-Tôi hỏi có nặg k?

-Điếc à? Chưa cân.

****************

Alô con bướm nhỏ của anh đấy ah - Không chim bố đây 

- Dạ cháu xin lỗi bác ạ, bác cho cháu hỏi Hà có nhà ko ah - Nó ko có nhà thì nó vô gia cư à 

- Dạ vâng thế bác cho cháu hỏi Hà có ở nhà ko ạ 

- Đến cơ quan rồi 

- Dạ bác cho cháu xin số di động của Hà ạ 

-Nó có nhjều số lắm 

-Dạ bác cho cháu xin 1số thôi ạ 

-Số 0 

-Dạ bác cho cháu xin nốt những số còn lại ạ 

-303579840 còn sắp xếp thế nào tuỳ mày

****************

Tý :

-chó nhà mày cắn mèo nhà tao,mày đền đi. .

Tèo:

-thế mèo nhà mày cắn chuột nhà tao,mày tính sao 

****************

Trước đấy tóc mình hay gãy rụng lắm

Nhưng bạn thấy k?

Từ khi dùng Ômô,Đầu mình...trọc pà nó rồi :-D

Đúng là k còn fải lo ngĩ về gàu nữa 

****************

Nếu 1ngàybạn muốn chạy trốn tất cả.hãy gọi cho tôi,tôi k hứasẽ ngăn bạn lại,nhưg tôi hứa sẽ thả chó đuổi bạnđể bạn chạy nhanh hơn

****************

Cửa hàng chim cảnh, một bà khách hỏi một con vẹt:

-Mày có biết nói không? 

-Còn phải hỏi- Vẹt ta vặn lại

- Thế bà có biết bay không.

Gv:-Ai đã tìm ra Châu Mĩ?

Hs:-Ông Cô-lôm-bô:-) 

Gv:-Aj đã đi vòng quanh thế giới?

Hs:-Ông A-ji-nô-mô-tô

****************

Là 1 đấng nam nhi chỉ sợ nhất 3 câu nói :

1 .Mày thua rồi ,

.2.Đồ đàn bà , 

.3 .Anh ơi em có thai   

****************

_Vk: Á con kiến cắn em

_Ck: Để a giết nó giùm e

_Vk: Thôi a đừg giết nó

_Ck: Vk a nhân hậu ghê

_Vk: Bỏ nó về tổ rồi đốt cả tổ luôn 1 thể a ha

****************

+Buông tay e ra

+A ko buông!

+Buông ra nhanh lên.

+E đừng bỏ a !

+Buông ra đi mà

+ko

+E nhìn thấy tờ 500k, nhanh ko đứa khac nó nhặt:-))

****************

Đêm wa nằm ngủ anh mơ!

Hôn em 1 cái hóa ra hôn nhầm.

Sáng ra thằng bạn cười thầm.

Đêm wa mày đã hôn nhầm đít tao.   :-D

*** Nhiều tiền có khác

Một chủ ngân hàng đi du lịch bằng tàu hỏa. Ông ta nhận thấy các toa hạng nhất, nhì, ba không có gì khác nhau nên quyết định chọn toa hạng ba.

Khi tàu chuẩn bị leo dốc thì nhân viên tàu thông báo:

- Đề nghị hành khách toa hạng nhất ngồi tại chỗ, hạng nhì xuống đi bộ theo tàu. Còn hạng ba thì xuống giúp đẩy tàu.

*** 'Chuyện ấy' của người dân tộc

Một cô giáo miền xuôi lên miền ngược dạy học. Dạy học được mấy năm thì cô và một anh người dân tộc yêu nhau.

Trong một lần không làm chủ được bản thân, hai người đã có quan hệ với nhau. Trưởng bản biết được liền đưa anh này ra xét xử theo luật của bản.

Trưởng bản hỏi:

- Sao mày lại ngủ với cô giáo? Anh này nhanh nhảu trả lời:

- Trưởng bản nói thế là sai rồi, tao thức với cô giáo chứ tao không ngủ.

Trưởng bản hỏi tiếp: 

- Vậy tại sao mày lại làm cho cô giáo có thai? Anh này suy nghĩ một lát rồi nói:

- Tao tưởng là giết người mới có tội chứ làm ra người cũng có tội à?

*** Mẹo 'âu yếm' người đẹp

Bod muốn “âu yếm” một cô đồng nghiệp xinh đẹp tên là Susan nhưng khổ nỗi Susan đã có người yêu.

Bod nản quá những vẫn cố đến để mặc cả với cô đồng nghiệp :

- Nếu em cho anh “âu yếm” anh sẽ cho em 100 USD!

Susan kiên quyết nói :

- Không!

Bod vẫn cố thuyết phục :

- Nhanh thôi. Anh để tiền xuống sàn, em cúi xuống nhặt. Em nhặt xong đứng dậy là anh xong... 

Bod nói mãi rồi Susan cũng xuôi xuôi nhưng cô bảo để cô hỏi người yêu trước đã.

Cô gọi điện... Người yêu Susan bảo :

- Đòi nó 200 USD đi, nhặt nhanh vào, nó không kịp làm gì đâu! 

Thế là Susan đồng ý.

5 phút trôi qua...15 phút nữa... Rồi 45 phút chờ đợi, người yêu của Susan chưa thấy cô gọi lại, sốt ruột anh ta gọi hỏi han sự tình:

- Tình hình sao rồi em?

- Hic, hắn ta dùng tiền xu anh ạ.

*** Nghĩ ngay đến đàn bà

Diễn viên hài tới thăm người bạn họa sĩ trường phái ấn tượng.

Thấy ông đứng trầm ngâm trước một bức tranh, họa sĩ hỏi:

- Anh có hiểu tôi vẽ gì không?

- “Một người đàn bà”, khách trả lời khe khẽ như tự nói với mình.

- Đúng thế! Tôi diễn tả một người đàn bà bằng hình khối và màu sắc. Khả năng cảm nhận hội họa của anh thật đáng khâm phục!

- Có gì đâu! Mỗi khi có điều gì không thể hiểu nổi là tôi nghĩ ngay đến đàn bà!

*** 'Hãy nói Coca-cola nhé!'

Trong vườn hoa nhà thờ, linh mục đang đi dạo với một thương gia. Một giáo đồ trẻ đi phía sau. Câu chuyện giữa linh mục và vị thương gia có vẻ rất hấp dẫn, nhà buôn trả giá:

- 5 vạn USD!

- Không được!

- 10 vạn USD!

- (Im lặng)

- Thôi được, 50 vạn vậy nhé!

- Linh mục vẫn không chấp thuận, vị khách lắc đầu rút lui. Giáo đồ trẻ vội bước đến trước mặt vị linh mục nói:

- Thưa cha, 50 vạn USD là một con số không nhỏ đâu! Sao cha lại từ chối?

- Nhưng con có biết yêu cầu là gì không? Ông ấy đề nghị ta mỗi lần giảng đạo xong không nói “Amen”, mà nói “Cocacola”.

BÁC SĨ HỎI Y TÁ 

-Này cô, hôm nay chúng ta có những ca nào? 

-Thưa bác sĩ, có hai trường hợp nhẹ: một người bị tai nạn ô tô, một người bị tai nạn sản xuất. Và một trường hợp nặng: một ông chồng không chịu rửa bát. 

MỘNG DU 

Một người bị bệnh mộng du đang ngủ liền bật dậy chạy xuống bếp và cầm lên một con dao bầu. Cả nhà anh ta không dám ngăn cản vì sợ nguy hiểm đến tính mạng. 

Anh ta đi sờ đầu từng người, sau đó xuống bếp cất dao vào chỗ cũ và đi ngủ tiêp. 

Sáng hôm sau, mọi người vây lấy anh ta hỏi tối hôm qua nằm mơ cái gì mà lại đi sờ đầu từng người như vậy. Anh ta liền trả lời: “ Tôi mơ thấy lạc vào một vườn dưa hấu, nhưng sờ mãi không được một quả nào chín cả”. 

LỜI CẦU NGUYỆN LINH ỨNG 

ở vùng nọ có mốt nuôi vẹt. Một phụ nữ phàn nàn với cha xứ: 

-Thưa Cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu: 

“Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không ?” 

-Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này. Hai con vẹt Francis và Job của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc kinh thánh. Hãy mang vẹt của con đến nhà ta. Chung một ***g với chúng, chắc chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính. 

Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ. Thấy hai con vẹt đực đang cầm quyển kinh và lầm bầm cầu nguyện, bà ta liền thả hai con vẹt cái của bà vào với chúng. Các ả vẹt cái la lên: 

-Hi , chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không? 

Yên lặng… Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển Kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên: 

-Francis! Những lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng nhiệm rồi! 

CẢM XÚC CỦA ANH CON RỂ 

Hỏi: Hãy nêu một ví dụ sinh động về sự pha trộn cảm xúc 

Đáp: Khi bà mẹ vợ quái ác lái chiếc xe cadilac mới cứng của bạn lao xuống vực sâu. 

TÌNH BẠN THẲNG THẮN 

-Có lần người bạn và tôi đồng ý nên nói cho nhau biết tất cả lỗi lầm của người kia, như thế sẽ có ích cho cả hai. 

-Kết cục thế nào? 

-Suốt năm năm rồi bọn tôi không thèm nói chuyện với nhau nữa 

CHUYỆN TÌNH YÊU 

Hai người bạn ngồi thảo luận về tình yêu 

-Tôi đã ba lần tưởng rằng mình đã yêu – Một người nói - 5 năm trước tôi rất quan tâm đến một người phụ nữ - một người không ưa tôi một chút nào 

-Thế mà không phải là tình yêu ư ? 

-Không, đó chỉ là mê muội - 2 năm sau, tôi lại chú ý tới một cô gái rất cuốn hút, nhưng cô ấy lại không hiểu tôi. 

-Đó có phải tình yêu không ? 

-Không, đó chỉ là mơ mộng. Và chỉ 1 năm sau, tôi gặp một phụ nữ trên boong tàu tại biển Caribe. Cô ấy thông minh, hài hước và nói chuyện rất duyên. Dù gặp cô ấy ở bất cứ đâu trên boong tàu đó, tôi cũng có cảm giác rất lạ, thấy bồn chồn, hồi hộp, trong người cứ không yên. 

-Thế rồi đó có phải tình yêu không ? 

Anh bạn sốt ruột 

-Không , đấy là tôi bị say song

Tướg quân hỏi:

-Có đánh hay k?

Mọi ng đồg thah:

-Đáh.Đáh.Nhất địh phải

đáh!

Tướg quân móc di độg ra...gằn từg chữ:

-A ơi ghi cho E con 88

**************

* Mỗi ngày tôi chọn 1 niềm vui.

Chọn tới chọn lui hết mẹ nó 1 ngày... 

**************

A hỏi E: -Bố E là đầu bếp à?

-Dạ k.

-Mẹ E là đầu bếp chăg?

-Cũg k ạ.

-Sao trôg E...ngon tkế 

***************

- Anh ơi, anh có thể giúp em bỏ 1 thứ ra khỏi ngực em được không?

- Wow được chứ, cái gì thế em?

.

- Cặp mắt của anh

***************

Làm thơ phải tránh vần ỒN

Không dễ dộng đến cái

.

Tâm hồn chị em

.

Chị em mà đứng rán nem

Đứng xem bị chửi: XEM? Xem cái

.

bồn

.

Chị em cái tuổi sồn sồn,

Thỉnh thoảng lại rải lông

.

.

chồn ra phơi

***************

Điệp ơi! Lan cắt tóc đi tu không phải vì đầu Lan có gẻ.........

.

....mà....

*

...

Lan cắt tóc đi tu cho mát mẻẻé za đầu 

***************

Vk:A iu oi! A đi vệ sinh chưa,A ăn cơm chưa?

Ck:A mới đi vệ sinh nè.Ăn luôn rồi, -((

***************

- một anh chàng đang ngồi đọc sách trong nhà, thì bỗng ''CHOANG!!!!''- một cục đá ở đâu bay tới đập vỡ cữa sổ nhà anh.

- anh chàng sợ hãi tay run run cầm cục đá lên thì thấy trên cục đá có dòng chữ: nếu bạn cần sữa kính hãy gọi 123-866 

***************

Chàng viết thư cho nàng:

"Anh love em! But anh no biết em yes đáp lại tình love of anh no! Dẫu biết vậy, anh vẫn mong chờ em với one tình love in sáng nhất..."

Nàng...choáng nặng..

***************

Boy: a thích thứ phập phồng sau áo lót của e

Girl: cái gì cơ?

Boy: trái tim e

Girl: e thích thứ kẹp giữa 2 chân a

Boy: gì cơ?

Girl: xe SH

***************

Ở Tây ChÓ như là bạn : )

Ở Việt Nam BẠN như là chó ~

P/s Kiếm Bạn thì khó mà Vn kiếm chó thì có rất nhiều

***************

Một nhà khảo cổ Nhật Bản muốn tìmgốc gác tổ tiên ngườj Nhật như tìm khắp mọi nơj mà vẫn chưa thấy . Một hôm ông ta đến ga Vinh - NA thj thấy 2 ng ns chuyện

Mi đi ga chi

Tau đi ga ni

Ga ni ga chi

Ga chi như ri

Ga ri răg đi

Mi đi luôn đi

Tau đi nge mi .

Ông ồ lên : Tổ tjên ng Nhật đây rồj!

***************

ĐỊNH LUẬT HÚC :

Sau khi đâm đầu vào tường, độ lớn của khối U trên đầu tỉ lệ thuận với độ ngu trong đầu

***************

Chàng: Làm trai bốn bể là nhà. .

Nàng: Loại trai như thế chắc là

Ăn xin

***************

Cô giáo viết tr0ng sổ̉ đầu

pài của lớp: "đm 20 hoc

sinh, vkl !"

.

dịch ra: 

"đi muộn: 20 học sinh vô kỉ luật

***************

Thằg VN đi chung đường

với thằg Mỹ

2 thằng bị thằng thứ 3

ném đá trúng

-thằg Mỹ nói: Who?

-thằg VN nói: Ai? Thế là thằng VN nhập viện

***************

Bệh nhân phàn nàn với

b.sĩ:

-Tôi ko thể nhìn thấy vật ở

xa

-Ông nhìn xem, cái gì ở

trên trời? -Mặttrời

-Thế ông muốn nhìn xa cỡ nào nữa?

***************

Em kần tiền ư ? Ôkê ,

Tiền tkì anh kô tkiếu

nkưng chủ yếu là pé pkải

ngoan.

Mà ngoan tkì không được đòi tiền ngke ckưa?!!!

***************

Trog buổi đọc bản tuyên

ngôn độc lập

BÁC HỒ hỏi đồg bào:

-Tôi nói đồg bào nghe rõ

k?

-Koo BÁC HỒ:

-K nghe rõ mà vẫn biết đường trả lời hả

***************

A: Chị cho e 2 bia k ôm

B : chú e yên tâm,ở đây

chị cho ôm miễn phí

A:vậy cho e 2 ôm không bia

***************

Theo truyền thuyết, vào

ngày 14/2 nếu bạn bóp cổ

thật chặt ng mà bạn yêu

trong vòng 14 phút 2

giây.

Người ấy sẽ Pkù hộ bạn mãi mãi.

***************

V: A ơi! Em nấu canh cá

xog rồi

C: Tuyệt E múc cah ra cho

a.

V: E cố hết sức r, mà k

múc đc C: Sao thế? V: Con cá bơi khỏe wá

***************

1 a chàg đi trên đườg gặp

cô pé liền hỏy....

- pé ơy e có ng iu

chưa....????

- pộ ôg pị Gay hêy sao

màk wan tâm ng iu tui....???

***************

60 chưa phải là già. .

So với cỤ tổ vẫn là thiếu nhi.

1 lần yêu con tim đổ máu. 

2 lần yêu nấu cháo con tim. 

3 lần yêu đi tìm bác sĩ. 

4 lần yêu qua MỸ thay tim 

Tốn kém wá... 

G: A pít k? 

B: biết j? 

G: zới E, A là tất cả 

B: Vì sao? 

G: Vì... 

Đê tiện là A 

Sở khanh là A 

Lưu manh, zả dối, khốn nạn là A "A là tất cả"

Hãy nój ngược lạj vớj thầy: Thầy: K đúng 

Hs: Đúng 

Thầy: Im lặng 

Hs: k im lặng 

Thầy: bọn mày sợ tao k? 

Hs:bọn tao k sợ mày...

Đi chùa k phải là tu 

Đi chùa cho khỏi lu bu việc nhà 

Ăn chay k phải là tiên 

Ăn chay cho đỡ tốn tiền đồ ăn

A di đà phật... 

Pháp danh cuả bần tăng là Thíck Tiền Mặt... 

Xin chào các thí chủ...hờhờ  

Tin Giao Thông: Hồi 14h30' chiều nay, CSGT lập biên bản 1 chú rùa 

Về hành vi : Đội mũ bảo hiểm trên lưng mà hôg đội trên đầu

Bé :Tại sao tóc mẹ lại bạc thế? 

Mẹ :Cứ mỗi lần con hư,ko nghe lời mẹ là tóc mẹ lại bạc thêm 

Thế sao tóc bà ngoại bạc?

Đêm wa e mơ gặp Bác Hồ 

Bác gật gù bác đạp xích lô 

E thươg bác nên đi xe khác 

Bác 

gật đầu. . . . . mày tốt wá con !!!" 

Thế hệ ngày xưa: " sống trong đời sống cần có 1 tấm lòng" 

Thế hệ ngày nay :" sống trong đời sống cần có 1 đống tiền " 

Thầy: 

Đố trò xếp các từ sau thành câu có nghĩa: 

Thầy, đố, nên, không, mày, làm 

Trò: 

Làm thầy mày không nên đố 

Ngu + Nhiệt tình = Phá hoại 

Ngu + Dũng cảm = Liều 

Ngu + Lạnh lùng = Lì lợm 

Ngu + Tự tin = Nguy hiểm 

1 a đứng tè bậy bên vệ đường.Có cô gái đi qua ko để ý, vô tình hát: 

-Có chú chim non nho nhỏ... a ta quay lại cãi: -Thế này mà còn nhỏ?

Tí nc với Tèo: 

-Nếu thi đậu ba tao sẽ thưởg tao chiếc xe đạp điện. 

-Còn tao thi rớt sẽ đc chiếc wave 

-Đã zậy? 

-Để chạy xe ôm đó mà 

Muốn buông tay 

nhưng 

rồi nắm lại 

. 

Muốn bỏ mặc 

nhưng 

rồi lại quan tâm 

. 

Muốn vô tình 

nhưng 

trái tim tôi ko làm đc... 

. 

. 

Ôi tờ pôlime 

Chắp tay lên hỏi ông trời 

Cho vợ mượn tiền có đòi được ko 

Ông trời nhìn trước ngó sau 

Vợ tao nó mượn, tao chưa dám đòi

Trog cuộc đờj của mỗj ng... 

...sẽ có một nửa của mình ở đâu đó.... 

Thế nên... 

ta mà ế chắc chắn sẽ có đứa ế vớj ta.......

-Trai tài cắn thuốc lắc 

. 

-Gái sắc quất cần sa. 

. 

-Ông zà hút thuốc phiện. 

. 

-Thằng nghiện hít heroin. 

. 

-Tuổi teen là nó chơi tuốt.

Một cậu bé viết: 

"Thưa ông già Noel, ông gửi cho cháu một đứa em gái ông nhé!". 

Ôg gjà Noel: 

"Đk thôj. Cháu hãy gửj mẹ cháu đến cho Ông"

Trời sinh con gái zễ thuương 

Con trai gặp mặt vấn vươn suốt đời 

Trời sinh con gái hay cười 

Để con trai thấy rụng rời con tim...

.=*Tuyên Ngôn*=. 

+Lời vợ là chân lí 

+Ý vợ là ý trời 

+Vợ nói là fải nghe 

+Vợ đánh là phải im 

+Mà vợ dìm là phải xuốg 

- Này, tại sao anh lại thò tay vào túi áo tôi? 

- À, tôi chỉ mượn bao diêm thôi. 

- Tại sao anh k hỏi tôi? 

-Tôi có quen a đâu mà hỏi 

=<SINH VIÊN>= 

_Sv nghèo đánh đề vượt khó 

_ăn thịt chó theo đuổi chữ nho 

_k thịt chó mì gói chuyện nhỏ 

_Húp nước thay mì òy cũg no 

Đã ''Xấu'' 

Lại còn ''Xa'' 

Đã ''Sida'' 

Lại còn xông pha đi ''Hiến Máu'' 

Dù ai đi ngược về xuôi 

Đến ngày sinh nhật của tôi nhớ về. 

Ngày mà trái đất nứt ra 

Nhờ tôi dán lại là ngày tôi sinh. - 12/11 

Kóa 2 sự thật ko thể chối cãi: 

1. Bạn ko thể nói chữ "B" mà ko chạm 2 môi vào nhau. 

2. 99.99% người đọc xong điều 1 đều làm thử 

Trai xưa vốn tính thủy chung. 

Trai giờ đểu lắm em đừng yêu nha. 

Trai xưa vốn tính thật thà. 

Trai giờ nổi tiếng "ba hoa lắm điều"

Mới hôn xog gọi là tân hôn. 

Hôn thêm cái nữa là tái hôn. 

Hôn 2cái 1lượt là sog hôn. 

Đag hôn nửa chừg bị xô ra gọi là ly hôn 

Cô kia má đỏ hồng hồng 

Cô bao nhiu tuổi có chồng hay chưa? 

Anh hỏi thì em xin thưa 

Con thì 4 đứa mà chưa có chồng