Chỉ ba ngày sau khi màn điều giáo ôn nhu kiêm kiểm tra độ bền cúc hoa kết thúc, cả hội phản diện tụ họp nhau để làm một cuộc họp báo trình chiếu trên ti vi dưới hình thức một cái talk show.

Mad Gallant: "Hôm nay mị sẽ là chủ toạ của cái chương trình talk show củ chuối này. Đây chỉ là cái talk show về chuyện lãng mạn thôi nhé. 'Khi ta biết đặt mình vào vị trí người khác' là tựa đề của talk show này."

Bangrey: "Ê ông già, ông có mời Ellen DeGeneres chưa?!"

Mad Gallant: "Bà đó là ai vậy?"

Bangrey: "Chưa coi The Ellen Show hả?!"

Mad Gallant: "Mị chỉ coi The Face với chương trình hoa hậu nam vương thôi."

Bangrey: "Thế ông coi The Face Vietnam mùa năm 2018 chưa?"

Mad Gallant: "Nhờ Kairi giới thiệu nên mị mới coi đấy. Mở ra thấy còn mặn hơn mấy cái talk show nhảm lìn của tụi mình."

Bangrey: "Tui coi rồi, nhạt kinh khủng."

Mad Gallant: "Thế có coi X-Factor chưa?"

Bangrey: "Là... cái nhổn làm gì đấy?!!"

Sau đó, Azald mới lên tiếng: "Là chương trình TV tìm tài năng ca nhạc của nước Anh đấy."

Quval: "Ồ, thì ra là cái xứ của thánh easy Yakumo mà."

Abrella: "Chế qua đấy trong sự mệt mỏi kinh khủng. Sương mù ở đấy làm chế chẳng còn thấy đường để đi."

Azald: "Đáng lí ra ông nên cởi phăng cái hũ nhựa ngâm mắm của ông trước khi qua đó."

Abrella: "Lạnh quá thì chế bị sổ mũi dị ứng các kiểu."

Ikargen: "Thật may khi tớ chẳng đời nào qua Anh quốc. Mà tớ có qua Trung Quốc ăn lẩu Tứ Xuyên rồi. Tớ có rủ Vương Nguyên đi ăn rồi, và cậu ấy rất thích tớ thọc xúc tu vào miệng."

Scorpio: "Thế có bị em nó ăn cái xúc tu nào chưa?"

Ikargen: "Bị ăn hết 2 cái xúc tu rồi, may ra mọc lại rất nhanh."

Scorpio: "Đau không ông?"

Ikargen: "Đau đớn gì đâu. Món mực xào với tỏi cũng ngon đấy chứ."

Destra Majjo: "Còn cái chuyện qua Trung Quốc chơi với Vương Nguyên đó, có bị Vương Tuấn Khải qua chửi sấp mặt chưa?" 

Ikargen: "À, có qua rồi. Hồi đó cỡ tháng trước hay sao ấy, và tớ đã hấp diêm cả hai chàng Vương Tuấn Khải và Vương Nguyên. Hai đứa nhóc đó đúng là yêu nghiệt mà, bị đám xúc tu của tớ thọc vào cửa sau và cửa trước mà vẫn còn rên như sấm."

Zamigo Delma: "Vậy ông có bị hai đứa nó nhai dập bi chưa?"

Ikargen: "Nhai giập rồi lấy đâu phối giống hả ông?! Tất nhiên là nhờ không bị nhai giập hàng nên tớ phối giống với hai cậu đó rồi."

Cả hội: "????!!!"

Demost: "Qua Hàn Quốc ăn lẩu kim chi với Kim Jae-hwan vui quá. Mị rất thích nựng cặp bánh bao của cậu ấy lắm. Kang Daniel, Ong Seong-woo chắc cũng dễ thương."

Endolf: "Nện chưa?"

Demost: "Cả ba cậu ấy bị mị làm cỏ rồi. Mị mà lên giường lâm trận thì mị là số một nhé!"

Nero: "Bớt khẩu nghiệp."

Demost: "Cái mỏ ông dài thòng như này chắc khẩu nghiệp quá."

Nero: "Ở đấy là cái mặt nạ quạ đó mặt nồi ạ. Cái miệng của bố ở dưới cái mỏ kia đó."

Demost: "Thế có ai thấy cái đầu mị giống cái nồi không?"

Schwarz: "Chẳng giống cái nồi tẹo nào. Giống trái bóng rổ hơn."

Demost: "Mà nếu là cái đầu của mị có thể bay được thì mị có thể sống sót mà chẳng cần cơ thể."

Mad Gallant: "Vậy mới nói, có mỗi cái đầu không thì ăn uống kiểu gì?"

Cả cuộc nói chuyện nhạt hơn nước ốc cứ thế diễn ra đến mức cả nhà phản diện cười sặc ra muối dù chẳng có tí muối nào. Chẳng mấy chốc cả cái talk show trở thành một sân khấu diễn tấu hài cũng chẳng mặn hơn được mà lại còn nhạt hơn. Cuộc nói chuyện linh tinh cứ kéo dài thêm 30 phút nữa cho đến khi Mad Gallant phản ứng lại: "Mấy ông nội nói chuyện trên trời dưới biển gì đấy?!"

Cả đám: "Ơ..."

Mad Gallant: "Chuyện lãng mạn gần đây nhất của chúng ta chính là làm nát cúc mấy cậu thụ trong đó có Souji."

Endolf: "Đúng lắm."

Mad Gallant: "May mà các cậu không bị chồng phát hiện."

Kukuruga: "Thì Lucky đâu có bị Stinger phát hiện đâu mà sợ bị đánh ghen."

Mad Gallant: "Với lại chúng ta như thế này thì bị đánh ghen làm sao mà được."

Bangrey: "Thật sự đây là một niềm tự hào cho chính chúng ta." 

Evolt: "Thế chúng ta có nghĩ ra kế hoạch gì liên quan đến chương trình điều giáo chưa?"

Gamedeus Bugster: "Có ý tưởng rồi!"

Evolt: "Đang mong đợi lắm đây."

Gamedeus Bugster: "Cho mấy nhóc thụ bên Kamen Rider mặc giáp biến thân rồi cho mấy công cũng mặc giáp biến thân H với các thụ."

Terror Dopant: "Lại một sự thiếu muối cực nặng."

Gamedeus Bugster: "Thế ngươi có gì hay?"

Terror Dopant: "Hãy để ta góp ý chút xíu. Kamen Rider Double là hai người cùng biến hình nhưng chỉ một người mặc giáp còn người kia thoát xác nhập vào người mặc giáp để cùng chiến đấu. Trong hình dạng Xtreme thì hai cơ thể kia mới kết hợp làm một."

Utopia Dopant: "Vậy ra bất cứ tác động nào tác động vào trạng thái Xtreme của Kamen Rider Double thì ảnh hưởng đến hai người biến hình thành họ."

Greeed Kazari: "Thế mới bảo."

Greeed Ankh: "Điều đó cũng xảy ra tương tự trong hình dạng kết hợp giữa Kamen Rider Cross-Z và Kamen Rider Build. Hai người đó nhập vào nhau làm một."

Evolt: "Đừng nhắc cái cặp công chẳng ra công thụ chẳng ra thụ ấy trước mặt chế. Chế phá banh xác cái thuyền vô tổ chức đó rồi."

"Best thanh niên của năm." Hai trùm Utopia và Terror Dopant vỗ tay.

Evolt: "Giờ hai thằng Banjou Ryuga và Kiryuu Sento chẳng còn xứng mặt với nhau nữa, vì friend zone lâu quá nên ly dị rồi. May mà hai đứa nó chưa có mụn con nào với nhau đấy."

Mad Rogue: "Thật vui biết mấy."

Mad Gallant: "Chú nói quá chuẩn."

Evolt: "Thật ra cho Sento yêu Misora thật sự là một tên bắn hai đích. Một cái là phá hỏng thuyền đam mỹ nửa mùa của Sento và Banjou, một cái là giúp Misora thoát kiếp FA."

Mad Gallant: "Thế ông là cha Misora hả?!"

Evolt: "Chế nói với cưng rồi, cha cô bé đó là Isurugi Souichi, còn chế thì chỉ là đứa ăn nhờ ở ké thôi. Mà đó là chuyện xưa như trái đất rồi."

Gabi Raizou: "Còn cô nàng Momochi Kasumi thì sao? Sao lại đi lấy Banjou làm chi?"

Evolt: "Chế mai mối cho cô nàng ấy đó em. Em có biết rằng nếu cho Kasumi yêu Yakumo thì không chỉ là phá hỏng thuyền Yakumo và Kinji mà còn là một sự tiếp tay cho hủ tục luận loan."

Kasshin: "À, thì ra là loạn luân. Vô cùng trái đạo đức."

Kibaoni Gengetsu: "Còn chế nào mà hay ship thuyền Fuuka và Nagi thì nên nhớ cái này nhé. Nagi này giờ là Nagi họ Yano, méo phải Nagi họ Matsuo nhé. Matsuo Nagi với Fuuka là họ hàng của nhau."

Ginis: "Thế Takaharu và Nagi là anh em họ nhau mà."

Gengetsu: "Vậy mới bảo. Cái tầm này cũng gần như là luận loan, nhưng không đến nỗi vì còn coi được. Đó là ngoại lệ."

Kyuuemon: "Phụ thân à, con thấy phụ thân tiếp tay cho Aka Ninger và Ki Ninger hơi bị nhiều rồi." 

Gengetsu: "Tiểu hài tử, ta vô cùng vui đấy."

Tecchu: "Ta nhớ rằng ta đâu có phế vật lắm đâu. Ta là một tay lực sĩ đô con mà."

Kukuruga: "Nhưng vì ngươi não ngắn nên ngươi chết trước ta."

Ikargen, Scorpio, Eriedrone: "Đây mới là minh chứng cho câu nói 'đã già mà vẫn còn ngu' đấy nhé."

Tecchu: "Đứa nào?!"

Ikargen: "Đứa nào chơi ngu lắm mới nghĩ đến chuyện điều giáo bằng sáp nến mà lên mặt người khác. Không bị bỏng thì may mắn lắm, mà bị bỏng thì coi chừng bị ăn chửi với ăn đấm."

Eriedrone: "Ăn thua là mình chọn loại nến nào thôi. Nến bằng nhựa dầu khí thì phụ gia tùm lum tùm la, nuốt vào miệng là độc lắm. Nến bằng chất hữu cơ tự nhiên thì hên xui."

Destra Majjo: "Bữa nào đó điều giáo bằng chổi hơi bị vui à."

Zamigo Delma: "Công điều giáo thụ bằng cái đó nhớ nói câu này nhé: 'Nè, dòng thứ chổi phù thuỷ anh nhét vào cờ chết tổ cha nhà em nghe chưa, cho em về thế giới sao hoả bên kia hết.' Đấy, nó mới sợ."

Cả hội: "Vỗ tay cho thanh niên gắt nhất hệ mặt trời."

Zamigo: "Rồi lấy cái móc quần áo nào đó bằng nhựa đập nó mấy phát cho tỉnh cái mặt mâm của nó. Lấy cái nào cũng được, nhưng gạch đá thì đừng lấy phang vào đầu thụ nhé, coi chừng đi tù như chơi."

Basco ta Jolokia: "Mà nghe nè, đừng ai dại gì cầm nguyên cây súng vả vào mặt mấy thụ nghe chưa. Có cầm thì cầm bên nòng rồi lấy cây tay cầm phang vào mặt đó. Đừng để ngón tay vào khung cò rồi bóp nghe không, nhất là khi chưa gài khoá chốt an toàn đó. Lỡ xui rủi mà có đạn trong súng thì mình ăn đạn."

Damaras: "Chuẩn xác từng câu từng chữ đó chú em."

Basco: "Còn súng trường thì lấy cái báng đập vào mình mấy nhóc thụ cho tỉnh hồn em nó. Nhưng nhớ là không xài báng gấp nghe, báng gấp mà đập lung tung gãy hư hết."

Barizorg: "Lại thêm một cái nữa."

Endolf: "Mị thấy vô cùng ngạc nhiên vì sao trong mấy bộ phim thì điều giáo sáp nóng toàn là sáp màu đỏ không à. Nên có chút thay đổi về thành phần của nến chứ. Tại sao không ai lấy sáu cây nến sáu màu khác nhau nhỏ lên mình mấy thụ nhỉ? Cho có tí màu cầu vồng."

Chaos: "Và đó là điều chị vô cùng quan ngại. Tại sao trong khi ngoài kia có mấy sản phẩm sáp nến có mùi thơm rất ít người dùng?"

Hoàng đế bóng tối Z: "Mấy cái nến thứ đó thường để trong ly thuỷ tinh để vừa giữ nến không bị đổ vừa giúp tô điểm màu tự nhiên của nến. Với lại thuỷ tinh mà nóng thì cầm lên chẳng khác gì tự bóp dái mình."

Nero: "Và đó là điều cần lưu tâm. Sáp nến cháy trên da mà tróc ra thì tái chế làm sao?"

Schwarz: "Nấu lại cho lỏng làm nến khác."

Nero: "Mà đốt nến thì ô nhiễm môi trường với lại tiêu hao nhiều năng lượng hơn là thu được công suất do quá trình sản sinh năng lượng."

Schwarz: "Cho nên liệu pháp thay thế sẽ là điện giật."

Azald: "Chính xác đấy, nhưng hãy nên có chừng mực."

Quval: "Nhốt thụ trong chuồng chó hơi vui đấy. Nhưng nhớ một điều nhé, đừng nên cho bị cảm đấy."

Bangrey: "Mị mà có thằng nhóc Yamato trong nhà mà bị cho nằm chuồng thú chắc cũng vui à. Mị sẽ nhấc cái chuồng đó kéo lê mấy dặm cho rung lắc phê tê tái."

Azald: "Còn tớ thì tớ sẽ nhấc chuồng lên rồi chơi trò nhân viên bốc vác. Nếu không thì tớ sẽ nhấc lên rồi ném lung tung cho cái đứa trong chuồng ngã ói trào mật cho vui."

Ginis: "Thật ra mị cực kỳ kị cái cảnh bắt mấy thụ làm cún mà nằm ngửa gãi này gãi nọ, bệnh thấy ghê luôn."

Azald: "Bớt xạo quần đi cha. Cha còn bệnh hơn cả hội chị em bạn dì của tớ đấy."

Ginis: "Thế mới bảo sao có người thậm chí còn lấy băng keo dán chặt mấy ngón tay của tiểu thụ thú cưng nhà mình để trông giống thằng cùi cho khỏi bóp nắn bậy bạ."

Và rồi talk show chuyên ngành điều giáo cứ tiếp tục diễn ra. Từng câu thoại và từng cử chỉ của những người tham gia đều được ghi hình và phát sóng trên ti vi trực tiếp và được chia sẽ rộng rãi trên mạng. Lượt view ngày đó tăng vọt đến chóng mặt.