八月的杭州气候宜人，虽然近几年来，夏天的温度越来越高，但是在西湖边上，你还是能感到当年"水光潋滟晴方好"的意境。

Tiết trời Hàng Châu vào tháng tám rất dễ chịu, tuy mùa hè mấy năm gần đây ngày càng nóng bức, nhưng ở cạnh Tây Hồ, bạn vẫn có thể cảm nhận được cái gọi là "Trời trong xanh nước long lanh".

我靠在铺子的躺椅上，翻阅这几个月来我整理的东西。从格尔木回来已经有三个多月了，我似乎一直没有缓过来，最后发生的事情实在超出了我的承受范围，我没有想象到事情会以这么一个事态收场。

Tôi ngả lưng trên chiếc ghế dựa trong cửa hàng, xem xét lại những việc mình thu xếp trong mấy tháng qua. Trở về từ Cách Nhĩ Mộc đã hơn ba tháng, nhưng dường như tôi vẫn chưa lấy lại được nhịp sống bình thường. Chuyện xảy ra vào phút cuối quả thực vượt quá giới hạn chịu đựng của tôi, thật không sao tưởng tượng nổi mọi việc lại kết thúc theo cái cách ấy.

这三个月，我始终无法走出当时的梦魇，我每天晚上都会做梦，梦到无数经历的画面。

Trong suốt ba tháng, tôi vẫn không tài nào thoát khỏi cơn ác mộng đó. Gần như đêm nào tôi cũng mơ, mơ thấy vô số hình ảnh mình từng trải qua.

可是，我真的能摆脱了吗？我真的很怀疑，我心中的郁结，并没有随着那些秘密的解开而少任何一点。

Nhưng tôi thực sự có thể thoát ra được không? Tôi ngờ rằng những khúc mắc đọng lại trong lòng mình sẽ không hề bớt đi dù cho bí mật này đã có lời giải.

别人拼命想掩盖的，必然是你不希望看到的，所以，追寻别人的秘密必然要承担知道秘密的受过。

Những chuyện người ta đã liều mạng che giấu, hiển nhiên bạn đừng hòng nhìn ra được, cho nên muốn lần ra bí mật của người khác tất phải gánh vác hậu quả khi nắm nó trong tay.

这是我最后领悟出来的话，可是，就连闷油瓶都无法逃脱那种宿命，我又能如何呢？又有多少人，可以把满腔的疑问在心里放上一辈子呢？

Đây là những điều cuối cùng tôi ngộ ra được, thế nhưng ngay đến Muộn Du Bình còn không thoát khỏi vận mệnh này, thì tôi biết phải làm sao? Liệu có mấy người sống được cả đời với cõi lòng chất chứa hoài nghi cơ chứ?

回来之后，我将这一年来的所有的事情，全部写了下来，从我爷爷的笔记开始，一直到现在，一件一件的事情。但是我知道，我终究会有忘记的那一天，犹如三叔的面具，戴的太久，就摘不下来了。时间总是能改变一些东西，我现在只希望这一天能来的更早一些。

Sau khi trở về, tôi bắt đầu ghi chép lại tất cả những chuyện đã xảy ra trong suốt một năm, bắt đầu từ cuốn bút ký của ông nội tôi cho đến hiện tại. Tôi biết rồi đến một ngày nào đó mình sẽ quên đi, giống như mặt nạ của chú Ba, mang quá lâu sẽ không gỡ xuống nổi. Thời gian có thể khiến một vài thứ đổi thay. Bây giờ, tôi chỉ mong ngày này có thể đến sớm một chút.

在整件事情中，还有很多我不了解的部分，比如说，我真正的三叔在哪里？闷油瓶的真正身份，小时的文锦到底去了哪里？终极到底是什么？那地下的巨大遗迹到底是谁修建的？文锦那批人到底是什么身份，他们到底在进行着怎样的计划？

Trong tổng thể câu chuyện, vẫn còn rất nhiều phần tôi chưa hiểu rõ. Ví dụ như, chú Ba thật của tôi đang ở đâu? Thân phận đích thực của Muộn Du Bình? Văn Cẩm ngày trước đã đến nơi nào? Chung cực rốt cuộc là gì? Di tích ngầm đồ sộ kia do ai xây nên? Nhóm người Văn Cẩm có thân phận ra sao, bọn họ rốt cuộc đang tiến hành kế hoạch gì?

这些东西仍旧是一个一个的谜团，本来最让我上心的是后者，不过放到现在看来，这些问题也并不怎么重要了。

Những câu hỏi này vẫn là bí ẩn trùng trùng, ban đầu luôn khiến tôi để tâm, nhưng cho đến bây giờ, xem ra cũng không còn quá quan trọng nữa.

闷油瓶回来之后，我们将他送去了北京大学第一医院，做了全身的检查。他的身体基本上没有问题，就是神智还不是很清醒，我们将他留在医院里，找了专人照顾。但这不是长久之计，我问过长沙的一些人，想了解闷油瓶的一些背景，让他们去帮我打听，可是到现在还没有任何一个人回复我。

Sau khi Muộn Du Bình trở về, chúng tôi đã đưa hắn đến bệnh viện số một của Đại học Bắc Kinh để khám toàn thân. Thân thể hắn cơ bản là vẫn bình thường, chỉ có thần trí không được tỉnh táo. Chúng tôi để hắn lại bệnh viện, tìm chuyên gia chăm sóc, nhưng đây cũng không phải kế lâu dài. Tôi đã hỏi vài người ở Trường Sa, mong hiểu được chút ít về lai lịch của Muộn Du Bình, nhờ bọn họ đi nghe ngóng giùm tôi, nhưng cho đến bây giờ vẫn chưa thấy ai nhắn lại.

胖子说他有办法，也许有回音，看样子，要了解闷油瓶背后的事情，远比我想的要难，现在也只有寄希望于他能够早日好转，提供一些有用的东西给我们。如果不能，那只能是由我们养他一辈子，对于他来说，也许倒不是一件坏事。

Bàn Tử nói mình có cách, thế mà cũng chẳng thấy hồi âm, xem ra tìm hiểu câu chuyện đằng sau Muộn Du Bình là việc khó khăn hơn tôi tưởng rất nhiều. Giờ tôi chỉ biết hi vọng hắn sớm bình phục mà khai ra thông tin gì đó có ích, bằng không chúng tôi cũng chỉ còn cách nuôi hắn cả đời. Đối với hắn mà nói, đây có lẽ không phải là chuyện xấu.

很少有人能有忘掉一切的机会，而幸运的忘掉的人，却又不顾一切地想记起来，这种轮回简直是一个任性的悖论。私底下说起来，我倒真不怕他永远记不起来，反而怕他记起了什么，却又不清楚。

Rất ít người có cơ hội quên đi mọi thứ, mà những người may mắn quên đi lại bất chấp tất cả để nhớ lại, cái vòng luẩn quẩn này thật đúng là một nghịch lý thất thường. Đứng trên góc độ cá nhân, thật ra tôi không lo hắn vĩnh viễn mất trí, mà trái lại chỉ sợ hắn nhớ ra điều gì đó nhưng mơ hồ không rõ.

潘子被送到医院，他能活下来简直是奇迹，我总感觉有些不可思议。他其实受伤并不重，很快就康复了。

Phan Tử được đưa tới bệnh viện, anh có thể sống sót quả là một kỳ tích, làm tôi cứ cảm thấy khó tin sao đó. Thật ra anh ấy bị thương cũng không nặng, chẳng mấy chốc mà bình phục.

长沙那边现在一片混乱，潘子告诉我，之前老伙计还在的时候，三爷就算不在，那边的局面也好控制，但是现在不行了，树倒猢狲散，到处是风言风语，他也不知道怎么办。好在三叔的产业被陈皮阿四斗得缩了不少，否则还要难处理，他只有走一步是一步，实在不行，那也只能拆伙，他这些年攒的钱早已经不愁吃不愁穿，现在也许是该退休的时候。

Phía Trường Sa bây giờ đang rối tinh rối mù. Phan Tử cho tôi biết, trước kia khi lão gia nhân thân tín còn sống, những lúc ông Ba đi vắng cục diện bên kia vẫn được kiểm soát tốt. Nhưng giờ thì nguy rồi, tổ vỡ ong tan, tin đồn nhan nhản khắp nơi, anh cũng không biết phải làm sao. May mà sản nghiệp nhà chú Ba đã hao hụt khá nhiều vì đấu đá với Trần Bì A Tứ, bằng không còn khó xử lý nữa. Giờ anh chỉ còn nước đi đến đâu tính đến đó, nếu vẫn không trụ được thì đành giải tán thôi. Những năm qua anh cũng tích cóp được chút tiền, từ lâu đã không phải lo kế sinh nhai, giờ có lẽ cũng đến lúc nghỉ ngơi rồi.

我告诉他让他快点找个姑娘成个家，三叔的产业也就别操心了，三叔年纪也大了，他又无儿无女，这事迟早会发生，积垢已久，靠我们是没法力挽狂澜的。

Tôi bảo anh mau mau tìm một cô mà lập gia đình đi thôi, đừng bận tâm đến sản nghiệp nhà chú Ba làm gì. Chú Ba cũng đã lớn tuổi, lại không có con cái, chuyện này sớm muộn gì sẽ đến. Căn cơ tích tụ đã lâu, chỉ dựa vào chúng tôi cũng chẳng thể nào xoay chuyển được tình thế.

潘子没什么反应，三叔生死未卜，我想他永远也不会安心，可能还会一直的找下去，我只有祝他好运。

Phan Tử không hề phản ứng. Chú Ba sống chết còn chưa rõ, tôi nghĩ anh ấy sẽ vĩnh viễn không yên tâm, có khi còn tiếp tục tìm kiếm ấy chứ, tôi cũng đành chúc anh may mắn.

胖子分手的时候回了北京，他是最没感觉的人，回去照常开张做生意，按照潘子的说法，这人的城府非但不浅，而且还很深，不过我是实在看不出来他深在哪里。胖子临走说了一句套话：青山不改绿水长流，后会有期。说的挺有感觉，若不是这么多时间相处下来，又出生入死的人，很难体会到这种套话里的意思有多么婉转凄凉。

Bàn Tử tạm biệt xong lại quay về Bắc Kinh. Hắn là tên vô cảm nhất, về đến nơi vẫn mở cửa hàng buôn bán như thường. Theo như lời Phan Tử thì người này chẳng những không hề nông cạn, mà lòng dạ còn vô cùng thâm sâu, nhưng tôi thật sự không nhìn ra hắn thâm sâu chỗ nào. Trước khi đi, Bàn Tử còn nói một câu rất khuôn sáo: Núi xanh còn mãi nước biếc chảy hoài, hẹn ngày gặp lại. Nói nghe rất chi là xúc động, nếu tôi không đi cùng hắn bấy lâu, lại đã từng vào sinh ra tử thì thật khó mà cảm nhận được câu nói này thê lương sầu thảm đến chừng nào.

扎西在格尔木就和我们道别了，如果不是他，我们肯定走不出塔里木，所以当时我们想筹点钱给他，扎西说这件事情对于他来说是一次业，能把我们活生生地带出来，已经是菩萨保佑，他不能再要我们的钱，后来我把我的手表送给了他，留个纪念。

Trát Tây tạm biệt chúng tôi ở Cách Nhĩ Mộc. Nếu không nhờ anh ta, chúng tôi chắc chắn không thể thoát ra khỏi Tháp Lý Mộc, vậy nên lúc ấy chúng tôi đã tính đưa cho anh ta ít tiền. Trát Tây nói chuyện lần này coi như một trải nghiệm cho mình, có thể đưa chúng tôi sống sót trở ra cũng nhờ Bồ Tát phù hộ, anh không thể lấy tiền của chúng tôi nữa. Sau đó tôi tặng chiếc đồng hồ đeo tay của mình cho anh ấy, coi như kỷ niệm.

阿宁死了，裘德考的公司我暂时没了联系，发了几个E-mail给熟人，都被退了信，也不知道他们是否还要继续下去。无论如何，这一次的失败，那老鬼也应该死心了，如果还执着下去，那也只能自求多福。

A Ninh đã chết, tôi tạm thời không liên lạc gì với công ty của Cầu Đức Khảo. Mấy e-mail viết cho người quen đều bị gửi trả về, chẳng biết bọn họ có còn muốn tiếp tục nữa không. Nhưng dù sao đi chăng nữa, sau lần thất bại này, lão quỷ kia chắc cũng hết dám mơ hão rồi. Còn nếu lão cứ tiếp tục chấp nhất thì cũng chỉ còn biết tự cầu phúc cho mình.

尘归尘，土归土，所有人的生活好像都回到了正常的轨道上。那时我刚回到杭州，继续过我朝九晚五的小康生活，坐到那藤椅上，打一个小盹，一觉醒来，百无聊赖地翻开我爷爷的笔记，忽然就感觉时光倒流，恍如隔世。

Cát bụi lại về với cát bụi, cuộc sống của mọi người dường như đều quay về quỹ đạo bình thường. Khi đó tôi mới trở lại Hàng Châu, tiếp tục cuộc sống cậu ấm an nhàn sáng chín giờ mở cửa chiều năm giờ tan ca của mình, ngồi vào ghế mây đánh một giấc, tỉnh rồi lại chán ngán giở cuốn bút ký của ông nội ra, chợt cảm thấy thời gian chảy ngược, chớp mắt đã qua mấy đời.

庄周梦蝶，醒后不知道自己是在做化人之梦的蝴蝶，还是在做化蝶之梦的凡人，以前我听着玄乎，现在我一下子就明白了他的感触。只觉得这一年来的一切，好比梦幻，一闪而过，又感觉自己还在蛇沼之中，眼前的悠然，可能是自己临死前的臆想。

Trang Chu mơ hóa bướm, tỉnh giấc rồi lại không biết mình là người mơ hóa bướm hay bướm mơ hóa người. Trước nghe kể cứ thấy mơ hồ, mà giờ đây tôi bỗng dưng hiểu được cảm giác của ông ấy. Chỉ cảm thấy mọi chuyện xảy ra trong suốt một năm ròng giống như mộng ảo, xẹt qua rất nhanh, lại cảm thấy dường như mình vẫn còn trong ao rắn. Sự bình thản lúc này, không chừng chính là dự cảm của tôi trước cái chết.

不管是哪个，我都想欣然接受了。有的时候，一件事情结束比得到这件事情的结果更加让人期待。

Dù sao đi chăng nữa, tôi đều muốn vui vẻ chấp nhận. Có đôi khi, dấu chấm hết của một sự kiện còn khiến người ta mong chờ hơn kết quả của nó.

然而在我心底的最深处，我十分明白，这件事说结束还早的很。

Nhưng sâu tận đáy lòng tôi hiểu rất rõ, chuyện này nếu nói đã chấm dứt thì e là quá sớm.