Bác sĩ nói với tôi, vị trí của khối u này vừa nguy hiểm lại vừa kỳ lạ.

Ông ấy cũng đưa ra một số suy đoán táo bạo về bệnh lý.

Ông ấy cho biết khu vực hạch hạnh nhân của não người chuyên chịu trách nhiệm nảy sinh sự sợ hãi, tức giận, bi thương, e rằng ba loại cảm xúc này đều sẽ bị ảnh hưởng.

Khi cảm nhận được ba loại cảm xúc trên, thường sẽ bị thay thế bằng cơn đau đầu dữ dội.

Ngoài ra, khu vực này còn dần dần lan đến khu vực bên ngoài của vỏ não trước trán.

Ông ấy còn an ủi, hiệu ứng choán chỗ và phù nề của khối u này có thể sẽ chèn ép khu vực đó, có khả năng sẽ gián tiếp nâng cao một phần tư duy logic, cũng coi như là điều may mắn trong bất hạnh.

"Nói một cách đơn giản... Sở tiên sinh." Bác sĩ nói với tôi, "Khối u này ảnh hưởng cùng lúc đến cả khu vực phụ trách cảm xúc và lý trí trong não của ngài, gần như có thể xem là đã chặt đứt cảm xúc, đồng thời chèn ép lý trí."

Cái gì?

"Thú vị thật..." Tôi nhận lấy phim chụp từ tay bác sĩ, cầm trên tay xem đi xem lại, "Chuyện này thật sự quá thú vị..."

Tôi rất phấn khích, tay tôi còn hơi run rẩy.

Tôi nhớ đời này mình hiếm khi vui mừng như vậy, ngay cả khi tôi đạt được thành tích tốt nhất, nhận được giấy báo trúng tuyển, hay kiếm được khoản thu nhập mười triệu đô la đầu tiên, tôi cũng chưa từng kích động đến thế.

Hôm nay có lẽ là ngày vui nhất trong cuộc đời tôi.

Khối u này thực sự quá tuyệt vời...

"Ha..."

"Sở tiên sinh... ngài bình tĩnh lại một chút..." Bác sĩ nhíu mày nói với tôi, "Tuy rất khó chấp nhận... nhưng cũng mong ngài cố gắng giữ thái độ lạc quan... điều này có lợi cho bệnh tình của ngài."

Thái độ lạc quan?

Đùa gì vậy... ông ta vậy mà lại bảo tôi giữ thái độ lạc quan...

Ông ta hoàn toàn không hiểu tôi...

Ông ta căn bản không biết tôi đang vui mừng đến mức nào, thậm chí tôi còn ước rằng mình có thể kiềm chế bớt những suy nghĩ vui vẻ này.

Tôi chưa bao giờ sợ hãi cái chết.

Nhìn từ góc độ của sinh học, cái chết chỉ là sự mất đi thuộc tính duy trì sự tồn tại của sinh mệnh mà thôi, đây là vận mệnh vốn có mà mỗi một sinh vật đều không thể tránh khỏi.

Cái chết giống như việc trẻ con bắt đầu thay răng vào năm sáu tuổi, bắt đầu phát triển vào năm tám tuổi, bắt đầu trưởng thành vào năm mười sáu tuổi vậy, là chuyện tự nhiên sẽ xảy ra khi đến một độ tuổi nhất định.

Tôi vốn đã không biết ý nghĩa của việc mình sống là gì, cái chết đối với tôi cũng chỉ là một quy trình thông thường.

Cho nên tấm phim chụp này căn bản không phải là thông báo tử vong gì cả, mà là... một bản hợp đồng nhận nuôi.

Trong đó giới thiệu chi tiết về thuộc tính, kích thước, bệnh lý của nó.

Từ hôm nay trở đi, nó sẽ đồng hành cùng tôi đi đến cái chết.

Tôi thật sự rất vui.

Trên đời này không có ai có thể hiểu được niềm vui của tôi.

Khối u này là một thứ hoàn toàn mới được cấu thành từ tế bào của tôi, nó sinh ra từ tôi, nhưng lại không phải là tôi.

Bệnh lý của nó cũng vô cùng đặc biệt, nó sẽ cắt đứt phần cảm tính, tăng cường phần lý tính.

Nó sẽ khiến tất cả mọi người trừ tôi ra không cảm nhận được sợ hãi, tức giận, bi thương, cũng sẽ khiến tất cả mọi người ngoài tôi ra trở nên thông minh hơn phần nào.

Phải, chỉ có thể trừ tôi ra.

Nói cách khác, khối u nguy hiểm này đối với tôi mà nói...

Chẳng hề ảnh hưởng gì.

Nó vốn dĩ là một khối u được tạo ra riêng cho tôi, ngay cả tính cách cũng giống tôi.

Nó không chỉ không ảnh hưởng đến suy nghĩ và thói quen sinh hoạt của tôi, mà còn có thể mang đến cho tôi một cái chết hợp lý.

Sau khi tôi biết mình có khối u, ngay cả cuộc đời cũng bắt đầu trở nên thông suốt hơn.

Tôi gần như không hề do dự mà rời khỏi phòng thực nghiệm.

Tôi không cần phải đấu tranh một cách vô lý trong vài năm, vài chục năm nữa vì những người không liên quan, tôi không cần phải đeo mặt nạ để giả vờ làm người bình thường nữa.

Tôi không ngờ lại có được một khoảng thời gian hiếm có để làm chính mình.

Trên thế giới này, cho dù tôi có đạt được thành tựu lớn đến đâu... cho dù tôi có kiếm được bao nhiêu tiền đi nữa, tôi cũng chưa bao giờ được sống là chính mình.

Cho đến khi nó xuất hiện.

Thời gian mà nó ban cho tôi chẳng phải ngắn ngủi như ba ngày năm ngày, cũng không phải dài đằng đẵng như mười năm hay tám năm.

Là nửa năm không nhiều cũng chẳng ít.

Đủ để tôi xử lý xong những chuyện đang dang dở, rồi làm những chuyện muốn làm.

Nó đã giải phóng tôi mà không hề ảnh hưởng đến cách tôi vận hành cuộc sống.

Nó không phải là bệnh nan y, là thần linh ban tặng.

"Sở tiên sinh...?" Bác sĩ gọi tôi một tiếng.

Tôi nhìn ông ấy, sau đó cười đứng dậy: "Vô cùng cảm ơn, ông là một bác sĩ tốt."

"Cái..." Ông ấy sững sờ, "Tôi sao?"

Tôi ném phim chụp vào thùng rác bên cạnh, trong ánh mắt khó hiểu của bác sĩ mà mang theo niềm vui bước ra khỏi cửa.

Xem ra đã đến lúc phải lập kế hoạch cho những hoạt động tiếp theo rồi.

Nhưng rốt cuộc tôi muốn làm gì đây?

Không cần quan tâm đến đạo đức, không cần quan tâm đến luân lý, không cần quan tâm đến quy tắc xã hội và pháp luật, tôi muốn làm gì?

Bước ra khỏi cửa phòng khám của bác sĩ, tôi đứng ở cửa chờ thang máy, lại nghe thấy tiếng khóc từ chiếc ghế bên cạnh.

Tôi quay đầu lại, phát hiện một cô gái khoảng mười lăm mười sáu tuổi đang ngồi đó an ủi mẹ mình.

Thang máy bị kẹt ở tầng một, ước chừng rất lâu mới lên được, để không lãng phí vài phút này, tôi định đi qua và giả làm người bình thường một lần nữa.

Tôi chuẩn bị hỏi đáp qua lại.

Tôi dừng chân trước mặt hai người, khẽ hỏi: "Tại sao các cô lại khóc?"

Cả hai đều ngẩn ra, sau đó ngước mắt lên nhìn tôi, vài giây sau, người mẹ đó càng khóc dữ dội hơn.

Hơi thú vị, nước mắt của người mẹ này bảy phần là thật ba phần là giả, còn nước mắt của cô gái nọ thì mười phần là thật.

Nói cách khác người mẹ khóc là hy vọng người khác biết bà ấy khóc, còn con gái bà ấy lại thật sự rất đau lòng.

"Bố em phải làm phẫu thuật mở hộp sọ... bọn em không xoay được tiền." Cô gái trẻ nghẹn ngào nói, "Nếu không làm thì ông ấy sẽ chết..."

"Phẫu thuật mở hộp sọ?" Tôi gật đầu, "Có khối u sao?"

"Vâng..." Cô gái lau nước mắt, "Bọn em tìm người quyên góp trên mạng, nhưng chỉ góp được vài nghìn tệ... bây giờ vẫn đang nghĩ cách..."

"Được, các cô tiếp tục nghĩ cách đi."

Tôi đáp một tiếng, quay đầu thì thấy thang máy đã lên, xoay người đi đến.

Nhưng không ngờ khi thang máy mở cửa thì đã chật kín người, tôi ngay cả chỗ đứng cũng không có.

Bệnh viện vẫn luôn như vậy.

Xem ra chỉ có thể đợi chuyến tiếp theo.

Nghe thấy hai mẹ con kia vẫn đang khóc, tôi lại đi qua.

Vừa nãy tôi chỉ muốn biết tại sao họ lại khóc, nhưng bây giờ tôi không còn vấn đề gì muốn hỏi họ nữa, chỉ cảm thấy hơi ồn.

Nhưng thang máy ở bệnh viện này chẳng lúc nào khiến người ta hài lòng, liên tiếp mấy chuyến liền đều chật kín người.

Bây giờ tôi phải đi bộ từ tầng mười xuống sao?

Trong lúc đó hai mẹ con kia vẫn luôn khóc ở bên cạnh tôi, thật sự ồn ào đến cực điểm.

Rảnh thì cũng rảnh rồi, thế thì làm thêm một cuộc khảo sát vậy.

"Cái chết là một chuyện khiến người ta đau buồn đến vậy sao?" Tôi hỏi.

Hai mẹ con kia nghe thấy lời tôi nói, ngỡ ngàng ngẩng đầu lên nhìn tôi.

"Cái gì?"

"Trên đời này mỗi ngày đều có rất nhiều sinh mạng đến và đi, tại sao các cô vẫn cho rằng cái chết của một ai đó là không thể nào chấp nhận được, hệt như trời sập vậy?"

Người con gái dường như đang suy nghĩ về câu hỏi của tôi, còn người mẹ kia thì dần dần trợn to mắt, bà ấy từ từ lộ ra vẻ mặt tức giận.

"Đương nhiên là anh có thể châm chọc rồi...!" Người mẹ vừa khóc vừa nói, "Người gặp xui xẻo đâu phải là anh, anh ở đó nói gì mà chẳng được... người bị u não là chồng tôi đó! Anh ấy là trụ cột của gia đình... là cha của con bé đấy!"

Có một ít giá trị điều tra.

Là cảm xúc phẫn nộ, bi thương, sợ hãi.

-