Tứ Quý Vô Miên
Au: 毕加索不吃炸鸡
Editor: D

Một chiếc fic 14.397 chữ
--
Cảm ơn @媛飒 Yuan℡💫 đã gửi bản thảo!

Lâu rồi không viết Tam Tiếu thực tế, chú ý BE!

(Mỗi "//" chuyển đổi góc nhìn nhân vật, nhưng tôi tin mọi người có thể nhìn thấy nó)

Như trên ↑
//

Có lẽ định mệnh khiến chúng không thể không ly biệt vào đầu đông năm 2020--nếu là cuối thu thì thích hợp hơn.

Bất luận muốn trốn tránh như thế nào, thời gian không thể trôi chậm lại, không thể vi phạm quy luật tự nhiên, cũng không thể ngăn cản ngày hết hạn hợp đồng này đến. Như nhiều năm qua đây là một trò đùa mặc cho số phận, giờ duyên số đến rồi, lòng người chợt sinh ra thương cảm ly biệt nào đó.

Đó là mùa thu.

Lá khô, lá rụng, hơi lạnh và hiu quạnh của mùa thu.

Nhắc đến mùa thu, cuối thu. Mùa thu se se lạnh luôn khiến lòng người bùi ngùi khó hiểu.

Ai cũng nghĩ đây chỉ là chuyện thường xảy ra vào cuối hè.

Mùa hè nóng nực nhưng cũng ôn nhu. Cơn gió thoang thoảng bị phơi dưới ánh mặt trời thành dinh dính/hồ hồ, giống như con đường trước cánh cửa Lã Sanh Môn bị thời gian bảy năm kéo dài thêm.

Cho nên tôi thích mùa hè hơn, mặc dù lúc đó tôi hay rêu rao nói đùa rằng mùa hè cuối cùng cũng đã kết thúc.

Đến giờ vẫn không biết đã ra vào cửa nhà hát bao nhiêu lần, có một con bướm bay ngang qua trước mắt. Đầy màu sắc, giống như những chiếc áo sơ mi hoa đã mua tại mấy hàng vỉa hè trên phố đêm của những năm đó. Bị quên dưới gầm tủ chỉ khi dọn phòng mới được phát hiện ra. Lúc đó thì nó cũng đã bị nhàu nát.

"Nhìn kìa, con bướm."

Người trên xe buông điện thoại xuống tò mò nhìn, ríu rít bàn tán xôn xao.

Con bướm cuối cùng của mùa hè đập cánh dưới ánh nhìn của các cô gái rồi bay về phương xa. Trên đoạn đường biến mất không quay đầu lại.

Mùa hè kết thúc, tiếp sau đó là mùa thu.

//

Cuộc đời mười tám năm trước khi tôi gặp cô ấy bình bình đạm đạm, nhưng cũng có những nụ cười và cả những giọt nước mắt.

Tôi đã nghĩ rằng mình sẽ hài lòng và hưởng thụ cuộc sống bình đạm như nước cho đến cuối đời, tôi nghĩ mình có thể như thế cười cười ngốc ngốc đi qua một đời như này: bình an lớn lên, học hành cũng không cần quá cao, rồi năm này qua năm khác, ngày này qua ngày khác học hành kết thúc, đi làm, kết hôn sinh con...

Sau này mới biết, những thứ này chỉ là mình nghĩ như vậy.

Tôi bước vào nơi vô định này vào một mùa hè không quá oi bức, gặp Khổng Tiếu Ngâm trong một buổi chiều bình thường -- một tiền bối xã hội thần bí, thời khắc cô ấy nhếch khóe miệng nhìn về phía tôi thì tôi thực sự đã yêu cô ấy mất rồi.

Tôi thừa nhận tất cả là vì cái nốt ruồi ở khóe miệng đó mà tâm động, để nửa đời sau, tình yêu phát triển trong tim.

Ở đây cũng bao gồm cả đôi mắt tỏa sáng của cô ấy.

Nhất định phải bao gồm.

Tuổi mười tám của tôi, bị giam cầm dưới tầng hầm vào mùa hè như một con sâu bướm, sắp phá bỏ cái kén của nó.

Trước cơn cuồng loạn trong bóng tối, tôi đã nghĩ mình sẽ là một con bướm xinh đẹp. Trong một thế giới tràn ngập mùa xuân, cất cánh bay cao. Vì vậy với sự ngây thơ của mình, tôi đã lảo lảo đảo đảo tiến theo sau các tiền bối.

Tung hoành khắp nơi.

Nhưng sau đó tôi phát hiện ra mình đã sai, ai cũng đều biết rằng bọn mình chỉ trải qua mùa hè và mùa đông. Xuân và Thu chỉ là ranh giới chuyển tiếp giữa cực nóng và cực lạnh.

Vì vậy, vào mùa hè khi tôi không thể tung tăng trở thành một con bướm, tôi không còn lựa chọn nào khác ngoài việc ra sức chạy, Thu nhanh chóng tuột khỏi tầm tay, đợi đến khi tôi hoàn hồn, thì đã đến mùa phải mặc quần bông và áo khoác dày, rồi gọi một cốc trà sữa nóng.

Tôi đã nghĩ người như mình, đến từ phía Bắc, sẽ hoàn toàn khó thích nghi với mùa thu ở miền Nam. Gió ẩm không thổi vào mặt mà vô tình từ từ ngấm vào xương, khi xương bắt đầu run lên, tôi nhìn về hướng cô ấy.

Mũi đỏ ửng, đôi mắt ẩn sau mắt kính nheo lại cũng run nhẹ. Nhưng cô ấy vẫn rất xinh đẹp, chiếc mũ với một chút tóc mái lộ ra, phần chân dưới lớp quần jean vẫn cứ mảnh mai đến dọa người, chiếc áo khoác rộng trùm lên người cô ấy, giống như một hài tử mặc trộm quần áo của người lớn.

"Chị có lạnh không?" Tôi hỏi cô ấy, cùng âm thanh ồn ào của sân bay, tôi nhìn vào mắt cô ấy.

"Vẫn ổn." Lúc nói lời này giọng của cô đã run lên, giọng nói của tiểu nãi đang run run, nhưng thân thể vẫn bất động.

Tôi muốn ôm cô ấy vào lòng, nhưng cô ấy đã tránh nó. Như thể sợ rằng tôi sẽ đánh cô ấy.

Thế là tôi hậm hực rụt tay lại, cô ấy lại đến đùa giỡn và vỗ vai tôi.

Tôi không thể chịu được ánh mắt lấp lánh của cô ấy.

Ngay sau đó cam chịu số phận đưa tay ra, xòe năm ngón tay ra như khi tôi còn nhỏ, để cô ấy thoải mái, đánh nhẹ một cái lành lạnh vào đầu ngón tay.

Sau đó chúng tôi nhìn nhau cười với hàm răng trắng ẩn sau lớp khẩu trang, cả hai mắt cười đến nheo cả lại. Cô ấy giận dỗi quay lại, nhưng vẫn ổn ổn dựa vào vòng tay tôi.

//

Tôi và cô ấy rất giống nhau.
Nhưng chúng tôi chung quy vẫn không giống nhau.

Một cô gái ở độ tuổi không được coi là độ tuổi gia nhập nhóm, nhưng đó là thanh xuân. Tôi đã tự nhủ với bản thân.

Đã bước qua thời tuổi trẻ manh động, làm việc miệt mài vì mộng tưởng với tương lai không thể đoán trước.

Nói rất dễ nghe: Mộng tưởng, mồ hôi, kiên trì.

Sau 8 năm chúng tôi đồng hội đồng thuyền, cùng trải qua một vài kinh nghiệm xã hội, những gì còn lại có lẽ chỉ là những giọt mồ hôi.

Sau những khao khát nóng bỏng chảy trong người, sau năm tháng cát hoãn hoãn/xâm/thực, tôi nửa thật nửa đùa nói với cô ấy, Tôn Nhuế, hiện tại chị đang đánh cược.

--Dùng cả tuổi thanh xuân quý giá duy nhất để đánh cược với số phận của mình, đặt cược vào khả năng một phần mười triệu giấc mơ của tôi sẽ thành hiện thực.

Đôi chân mày xinh đẹp của cô ấy bỗng nhiên cau lại, dựa vào tủ quần áo, người luôn hoạt bát và vui vẻ mà không nói một lời trên livestream.

Lúc đó tôi đang nằm trên giường của cô ấy, ôm Duang Duang nghịch điện thoại, ngồi một tư thế cho đến khi thắt lưng đau / đau nhức đến không muốn di chuyển, để sự tồn tại của mình giảm xuống không.

Cô ấy nói lời cảm ơn đến người hâm mộ vài giây trước khi kết thúc buổi phát livestream, tôi đứng dậy, buông Duang ra, bận tối mắt mà vẫn thong dong ngồi nhìn cô ấy. Cô ấy dời tầm mắt ra khỏi màn hình, không biết đang mơ màng nơi nào, rồi nhanh chóng quay lại.

Tôi nói cô ấy và tôi rất giống nhau, theo nhiều phương diện khác nhau.

Tôi cũng đã nói tôi và cô ấy không giống nhau, ở nhiều khía cạnh khác.

Cung Sư Tử, nồng nhiệt và mạnh mẽ, kiên cường và ngang bướng, sợ cô đơn.

Nói thật thì tôi rất thích tính chiếm hữu của cô ấy, bất cứ lúc nào cũng mạnh dạn hoặc âm thầm tuyên bố chủ quyền. Ngay từ lần đầu tiên nhìn thấy cô ấy, tiềm thức nói với tôi: Tiểu nữ hài ngốc ngốc đến từ Đông Bắc này là một người đáng tin cậy. Không phải tôi lọc vùng, mà là giác quan thứ sáu của nữ nhân.

Sự thật sau này đã chứng minh, giác quan thứ sáu của tôi chưa bao giờ sai. Mặc dù là maknae khả ái của Lão Lai Tiếu nhưng luôn có khả năng chăm sóc mọi người, thỉnh thoảng tôi nghĩ cô ấy cùng Đại Ca đều đáng tin như nhau.

Tôi là một Bạch Dương, một con cừu chậm nhiệt và có chút mẫn cảm.

Sách các chòm sao xếp chúng tôi lại với nhau, nói rằng Sư Tử hợp với Bạch Dương, ...

Trước đây tôi đã không tin nó.

Mùa đông ở Thượng Hải rất lạnh, đến mức tôi vừa bật điều hòa vừa cầm bình nước nóng dưới chăn bông mà tay chân đều lạnh cóng.

Và cô ấy là tiểu thái dương, một tiểu thái dương vĩnh viễn ấm áp và rực rỡ.

Vì vậy, trong nhiều đêm khó chịu tôi đã rất quen thuộc với việc vào phòng của cô ấy, chơi cùng mèo của cô ấy, chui vào chăn bông ấm áp của cô ấy. Trong bóng tối cong mắt, nhẹ nhàng nói, chúc ngủ ngon.

Tôi một chút cũng không lo về việc cô ấy đuổi tôi ra ngoài.

Bởi vì trong câu chuyện phi logic này nơi mà mọi người đều yêu quý tôi, tôi chọn cô ấy làm kỵ sĩ của mình.

Kỵ sĩ sẽ không làm trái lời công chúa của cô ấy.

Nhưng không biết tại sao, hay từ lúc nào, tôi nhìn vẻ mặt bất lực của cô ấy, bóng lưng cô ấy trong bóng tối ho rồi ngồi dậy pha nước ấm, rồi nằm xuống hỏi tôi eo có đau hay không bằng giọng mũi trầm, ... Ngẩng đầu lên nhìn vào đôi mắt ân cần của cô ấy --nhưng ngay sau đó ánh mắt đó liền lẩn tránh.

Tôi có cam tâm tình nguyện tận hưởng sự chiều chuộng của cô ấy không?

Không.

Tôi không dám đặt cược.

Cược là ánh mắt của cô ấy là 100%, liệu có điểm nào chỉ thuộc về một mình tôi không?

Tôi đã đặt cược phần lớn vào Siba Media, không còn vốn để đặt thêm một ván nữa rồi.

Đều là những Cung lửa sợ cô đơn.

Tôi nghĩ vậy. Sau đó tìm một vị trí yên tâm thoải mái trên giường dễ chịu chìm vào giấc ngủ.

//

Thời gian gần đây cô ấy dính lấy tôi rất nhiều.

Đại Ca đặt que tôm trên tay xuống, cầm ly nước lên, "Chị cũng nghĩ vậy."

Tôi chợt phát hiện ra bằng cách nào đó mình đã nói ra những gì trong lòng, điều đó khiến tôi hoảng sợ.

Đại Ca đặt cốc nước xuống, không để ý đến thần sắc phức tạp của tôi, trong bụng tự nhủ "Nhất là hai tháng gần đây."

Tôi không thể nghĩ ra câu trả lời, cúi đầu tay nắm chặt chiếc ốp điện thoại mới.

"Ân? Sao thế?"

Đại Ca vẫn luôn là trụ cột của tôi, kể từ khi vào đoàn chúng tôi gặp nhau cho đến nay vẫn vậy. Với tôi chị ấy là người đáng tin cậy, người mà tôi có thể nói hết những suy nghĩ của mình từng điều từng điều một. Chị ấy điềm đạm, tôi không biết có phải tất cả người Thượng Hải đều điềm đạm như vậy không. Mặc dù Đới Manh cũng điềm đạm, Tiểu Tiền cũng điềm đạm, nhưng chị ấy là độc nhất vô nhị.

Đã nhiều lần tôi chịu ủy khuất, chính là chị ấy đã kiên nhẫn dỗ dành tôi. Chị ấy so với tôi càng thấu hiểu tâm tư tôi.

Nhưng lần này tôi không thể nói chuyện với chị ấy về những suy nghĩ của mình, tôi cười khổ ném điện thoại sang một bên, nhắm mắt làm ngơ dưới sự nghi ngờ của chị ấy. Khi chị ấy từ từ di chuyển trở lại ghế sofa, tôi lấy lại điện thoại, cúi đầu hỏi chị ấy muốn đặt món gì.

Tôi không biết liệu chị ấy có nhận ra gì từ kỹ năng diễn xuất tệ của tôi không.

Tôi một chút cũng không giỏi ngụy trang.

Nhiều năm trước, Lục Đình đã nói với tôi một số điều, những mánh khóe nhỏ, có thể lừa kẻ ngốc nhưng không lừa được tôi.

Sau đó, chị ấy nói Tôn Nhuế, em có biết điều gì là buồn cười nhất về em là gì không?

Tôi hỏi chị ấy đó là gì.

Chị ấy nói, Cung Sư Tử.

Tôi hỏi chị ấy tại sao.

Chị ấy lắc đầu không nói tiếp, rồi tiện tay nhét cho tôi một trái táo đã được lau sạch.

Tôi ngồi ở mép giường, miệng tôi như bồi hồi nhớ lại hương vị táo của ngày nào, vị ngọt đó. Vỏ đỏ, không giòn, mềm mềm ăn rất ngon. Tôi tập trung hồi tưởng về sự ngon miệng của ngày hôm đó, nhưng lại nghĩ có điều gì đó không đúng.

Khổng Tiếu Ngâm dường như trời sinh là người thân thiện, giống như tôi, nhưng tôi rụt rè hơn cô ấy.

Kế hoạch đến nằm trong phòng của tôi luôn linh hoạt và sảng khoái, khi tôi kịp phản ứng, thì cô ấy đã cùng sinh hoạt trong cuộc sống của tôi rồi.

Đều là đồng đội thân thuộc, ngủ chung giường thì có gì sai. Động tác cô ấy bế mèo đã thành thục hơn, tôi đoán đối tượng tốt nhất đã tập luyện cho cô ấy là mèo mập nhà Tiểu Tiền.

Việc Khổng Tiếu Ngâm ở trong phòng của tôi đã không còn là chuyện lạ. Cô ấy nói là cô ấy sợ tôi cô đơn, vì bạn cùng phòng của tôi đi học nên không thường xuyên trở về và tôi là một Sư Tử sợ cô đơn.

Thế là việc trao đổi / thay đổi /hỏi đáp vào ban đêm hay sáng sớm là hợp lẽ.

Tôi không cảm thấy gì. Đều là đồng đội, đều là bạn bè. Sống chung một phòng, ngủ/ cùng một giường thì sao.

Cô ấy có khi nổi lên bệnh thần kinh, tự ép bản thân quá chặt, chính là ỷ vào thân thể tốt của mình mà tự tung tự tác. Thượng Hải mới đầu xuân ấm áp, cô ấy đã bước vào hè. Tôi vô tình chạm vào tay cô ấy sau buổi ngoại vụ, trời tháng một lạnh như băng.

Sau một vài tuần, đúng như dự đoán cô ấy đã bệnh.

Cảm, sốt nhẹ, tới tháng.

Tôi đứng bên giường, từ trên cao nhìn xuống chỗ cô ấy. Cuộn tròn người, mắt nhắm hờ, biểu cảm choáng váng, không biết có phải khó chịu hay không mà cau mày không chịu dậy. Tôi đặt bát nước đường đỏ ấm lên đầu giường, nhỏ giọng hỏi cô ấy có uống không.

Cô ấy khó chịu lắc lắc đầu, lại mở mắt ra, nhìn tôi một lúc rồi gật đầu.

Tôi đỡ cô ấy dậy, chạm tới gáy cổ cảm nhận được mồ hôi nhễ nhại, cầm lấy bát nước đường đỏ với hoa hồng và táo đỏ, túi chườm nóng được nhét vào chăn, xuyên qua lớp đồ ngủ rồi đặt xuống bụng dưới. Sau đó quay qua vén mấy sợi tóc mái bị bết dính trên mặt của cô ấy.

Khổng Tiếu Ngâm ỉu xìu/ủ rũ trông như một tiểu bằng hữu, tôi nghĩ chiêu này đã cũ rồi. Cái bát rõ ràng không lớn, cô ấy ngoan ngoãn cầm nó bằng hai tay, cái miệng lại nhỏ như vậy, ngậm lấy thành bát uống.

Uống được hai hớp, cô ấy cau mày nói có gừng.

Tôi nói không sao, nhẫn chịu một chút uống cho xong, nước gừng rất tốt cho cơ thể.

Cô ấy đã uống xong, dưới đáy bát có táo tàu và hoa hồng. Tôi đã thuyết phục cô ấy ăn táo tàu, nhưng cô ấy nói không ăn.

Tôi lùi một bước, nói mỗi người một nửa.

Cô ấy mở đôi mắt nhắm nghiền, đôi má ửng hồng, nhìn tôi, một lúc lâu mới miễn cưỡng đồng ý.

Táo tàu lúc đó đã được ngâm mềm / nhừ, nhân táo tàu sẽ dính vào răng, không có mùi gì cả. Thành thật mà nói, tôi thực sự không thích ăn những thứ như này, nhân táo tàu đã đọng lại trong miệng rất lâu, sẽ có chút vị ngọt được lưu lại.

Khi tôi định thần lại thì màn hình chờ điện thoại đã bị khóa, sau khi mở lên vẫn đang hiện lên giao diện giao hàng vừa rồi, cảm thấy tội lỗi không thể lý giải. Lục Đình và tôi cách nhau hơn nửa giường, nghiêng đầu nghịch điện thoại. Nhưng thật trùng hợp, một giây trước khi tôi thanh toán, chị ấy nói,

"Gọi thêm đi, Tiểu Khổng nói cậu ấy cũng sẽ đến ăn."

"...Oh." Tôi càng chột dạ hơn, cổ họng như bị nghẹn lại "Được, còn gì nữa không? Để em đặt luôn"

Tôi không biết chị ấy có nhận ra điều gì không, chị ấy chỉ ngồi đó, dừng lại trong hai giây sau đó từ từ nói, không.

//

Nếu không đồng ý thì cũng sẽ mặt dày ở nhà người ta, tôi nghĩ mình cũng thực sự quá đáng.

Không thể không chiếm giường của cô ấy, ban đêm còn có thể đá người, mắng mèo của cô ấy, chia sẻ việc gọi ship đồ ăn và livestream. Trong livestream cô ấy không kiêng nể gì công khai sủng/nịnh, để cô ấy nhuộm tóc cho tôi, nấu mì cho tôi, giọng điệu bình đạm như lão phu thê, bị ốm thì khản cổ kêu cô ấy bồi tôi, sau đó trong MC công diễn thì mang từng chuyện nhỏ nhặt một tập hợp lại một cách cực kỳ trào phúng.

Thực tế trong lòng thấy rất đắc ý và vui mừng đúng không.

Đồng đội và người hâm mộ đã chứng kiến cuộc sống của chúng tôi.

Chúng tôi.

Nói đến cuối thì đó là tự phụ, kiêu ngạo của sủng nhi.

Nhưng thực ra, trước đây chúng tôi không quen thân như vậy.

Từ cô gái mũm mĩm 120 cân với giọng Đông Bắc đến em gái quốc dân 95 cân, từ tiền bối đến Tiêu Âm tỷ đến Tiểu Khổng, từ Nhất Kỳ Sinh và Nhị Kỳ Sinh, S đội với N đội cho đến Lão Lai Tiếu. Ấn tượng đã qua từ lâu.

Cô ấy không hề thay đổi.

Tôi thì không thế.

Từ lần đầu tiên đứng trên sân khấu đến bây giờ đã hơn vài ngàn ngày, mọi thứ đều từ hư vô mà xuất hiện, những người bạn từ Tiền Bội Đình đến S đội và Lão Lai Tiếu, từ từ dần dần trở thành một phần không thể thiếu trong trái tim tôi.

Phải nói rằng từ lúc yêu cô ấy, tôi đã không còn là tôi nữa.

Nó giống như tóc nhuộm khi qua nhiều lần nước thì sẽ nhạt dần và không thể trở lại màu ban đầu nữa.

Từ rất lâu tôi đã nói trước với Tôn Nhuế rằng phải lo lắng cho cuộc sống của cô ấy.

Đại Ca, uy tín rất cao, chịu trách nhiệm giải quyết dứt khoát; Đại C, huyền thoại trăm năm, dùng lý trí để thuyết phục mọi người; Đóa Đóa, lý tính lý trí, quỷ điểm tử đưa ra rất nhiều kế sách; Tiểu Tiền, ngơ ngơ ngốc ngốc, là đoàn sủng; Tôi, chảnh nhất nhóm, địa vị chỉ dưới Lục Đình và Natto; cô ấy, một người Đông Bắc vô tư, nhưng thực tâm là người cẩn thận nhất, khi cần thiết thì đứng lên bảo vệ những thành viên trong nhóm.

Cho nên có nhiều lần tôi quên mất, ai mới thực sự là maknae.

Maknae cung Sư Tử hóa trang thành Ca, trầm mặc nhận mọi khó khăn trong im lặng. Không chút phàn nàn.

Và tôi đứng yên tại chỗ, mở rộng vòng tay, trước bước đi đầu tiên mà cô ấy hướng về phía này tôi đã giả vờ vươn vai, tránh ánh mắt chân thành của cô ấy.

Thật buồn cười đúng không?

Tôi chỉ dám trong livestream nói những lời ân ái với cô ấy, tận hưởng sở thích nhỏ này nhiều hơn, cô ấy nhìn vào màn hình còn tôi nhìn cô ấy, ống kính đã ghi lại tình yêu trong mắt tôi.

Dưới sự chứng kiến của hàng nghìn người, tình yêu của cô ấy như có như không, cũng đủ khiến tôi cảm thấy mỹ mãn.

Nhưng xét cho cùng, không có thân phận, không có dũng khí.

Nói yêu.

Cuộc sống của chúng tôi mang hình dáng hạnh phúc, giả vờ là người yêu từ mọi phương diện, bắt đầu ràng buộc từ cuộc sống hàng ngày, thỉnh thoảng chơi những trò đùa của tiểu tình lữ ...

Nhưng--dù thân đến đâu thì cũng chỉ có thể là bạn mà thôi.

Tôi không cam tâm, tôi thực sự không cam tâm.

Sự đố kỵ như một ngọn lửa bùng cháy.

Từng thứ từng thứ, ai là người được nhắc trong livestream, cùng ai ăn tối, ngoại vụ cùng ai cùng phòng cùng giường, nhiệt độ trên người thuộc về ai ... Tôi như một con mèo điên, đối với ai đến gần cô ấy đều nhe răng trợn mắt, cũng cam tâm tình nguyện đối với cô ấy mà xòe tay phơi bụng.

Tôi phải thừa nhận lòng tham vô độ của mình, có được quan tâm càng muốn được ôm ấp, có được hơi ấm càng muốn được hôn, càng muốn cô ấy chỉ giáo nhiều hơn trong suốt quãng đời còn lại của tôi.

Ngay cả khi tôi biết, mặt dày đối với Tôn Nhuế mà nói đều vô dụng. Biết bao tiểu cô nương trẻ tuổi xinh đẹp cứ quấn lấy cô ấy, ngủ dưới đất thì cô ấy cũng không chút động lòng. Ngay cả khi mặt dày ở cạnh cô ấy mấy năm, cho đến khi hết hợp đồng cuối cùng cũng không có lý do quang minh chính đại.

Yêu? Cái này có thể gọi là lý do sao?

Rất nhiều đêm bên cạnh cô ấy rất ôn nhu, cứ như đó là một trò lừa đảo.

Và tình yêu/ ý định / dâng trào / chấp nhận của tôi, đã nhấn chìm cây cầu lý trí, nhưng cô ấy vẫn bình chân như vại.

Chảnh nhất đoàn? Chảnh nhất đoàn cũng chảnh không nổi được một lý do nào. Sau khi thích tôi mới biết, thích thực sự thì mới làm dáng vẻ của người ta thấp kém như hạt bụi.

Từ trước đến nay tôi không có cách nào có được cô ấy.

Để rồi trong vô ý mặt dày muốn được chăm sóc. Nhìn thấy ai chân thành cũng đều là hài tử, tôi sẽ coi ánh sáng trong mắt em thuộc về tôi.

Điều tàn nhẫn nhất trong khoảng thời gian đẹp nhất của yêu/thương là khi người ấy vừa mới nảy mầm trong lòng, tràn đầy / nở rộ, nhiệt huyết, kiểu nhịp tim đập thình thịch / nóng ran, kiểu không thể chờ đợi được, kỳ vọng cho tương lai, khi nói về mong đợi tương lai... nó bắt đầu biến mất.

Vì vậy, tôi nhớ lại giấc mộng nhiều năm trước, nhiệt huyết bay đi lúc hoàng hôn.

Họ nói với tôi rằng, đừng phụ lòng thanh xuân.

Tôi cũng nghĩ như vậy.

Nhưng ... khi nhúng tay vào, thì nhất định sẽ nhận được phản hồi sao?

Đừng quên đã từng thiếu một chút nữa là trở thành một CP, làm thế nào mà cô ấy từng chút từng chút tách ra.

//

Tám năm này chỉ còn lại hai năm, như nắng hạ gặp mưa rào khi vào được tuyển bá (Top16)

Giống như, bước gần hơn đến vị trí đó.

Đây cũng là cơ hội cuối cùng của Nhất kỳ sinh.

Thanh xuân có bạn ... là miếng bánh mới?

Tôi ngồi trên kim tự tháp và nhìn từng đồng đội được xướng tên lên sân khấu, khi khán giả cổ vũ thì tôi cũng hoan hô.

Hạng 7, Hạng 6 ...

Nhìn cô ấy dưới ánh mắt háo hức của hàng nghìn người, từng bước từng bước một. Từ phía dưới bước lên sân khấu, với nụ cười dịu dàng, những giọt nước mắt xúc động, từng cái từng cái cúi đầu cảm ơn, mọi người đều hò hét vì cô ấy.

Vượt qua mùa hè cuối cùng, hạ màn với thành tích hạng 6 của cô ấy.

Sau ngày hôm đó Lão Lai Tiếu mở tiệc liên hoan, bình đạm như hàng trăm bữa tối trong những năm qua

Ngay cả mùa hè, ban đêm gió vẫn rất mạnh, rượu bia vào bụng nhưng vẫn đổ mồ hôi. Sau ba vòng rượu, như thường lệ bắt đầu nói lời thật trong lòng, tôi không hiểu sao mọi người lại có nhiều suy nghĩ như vậy, nhắc đến chuyện uống rượu từ năm đầu đến năm cuối, mới có thể mở lòng được với chị em, cùng nhau khóc.

Sau này, tôi mới biết được rằng mặc dù rượu rất khó uống và không tốt, nhưng luôn có người muốn uống nó. Ngay cả khi cuộc sống thuận buồm xuôi gió đến đâu thì cũng sẽ luôn có những lúc không được như ý.

Tổng tuyển cử, người hâm mộ, doanh số, CP ...

Rượu là chất xúc tác tốt nhất.

Ngày hôm đó chúng tôi đã uống rượu đến tối muộn cho đến khi tất cả mọi người đều say. Tôi chỉ uống có hai hớp, đầu óc vẫn còn minh mẫn, nhưng hai má nóng bừng/nóng ran, ngực/ đập thình thịch, thở ra hơi nóng.

Đóa Đóa đề nghị chúng tôi nên từ từ tản bộ, dọc sông Hoàng Phố.

Đến Thượng Hải lâu như vậy rồi, có thể đi dạo hay không thể đi dạo xung quanh thì cũng thực sự ít nhiều có ấn tượng.

Vì vậy một nhóm người, Đại Ca và Đóa Đóa dính lấy nhau, Tiểu Tiền đỡ Đại C, tôi giữ lấy Khổng Tiếu Ngâm, tất cả cùng nhau đi trên đường.

Nhịp sống ở Thượng Hải nhanh, chúng tôi một năm bốn mùa bận rộn quanh năm, Tổng tuyển cử, B50, ngoại vụ ... Cứ như vậy mà đi bộ không mục đích, cũng hiếm khi được thả mình như thế này.

Sông Hoàng Phố, sông Hoàng Phố luôn chảy xiết, sông Hoàng Phố ngày đêm dài vô tận, có mệt không?

Tửu lượng của Khổng Tiếu Ngâm gần đây có thể đánh ngã 729 lần tôi, ngay cả khi cô ấy uống hết một vòng, vẫn có năng lực tự mình đi lại. Nhưng tôi sợ cô ấy đi xiên xiên vẹo vẹo bị ngã nên tôi đã chú ý đỡ lấy cô ấy.

Cô ấy đang cúi đầu chậm rãi bước đi, mùi rượu trên người nhàn nhạt quyện với mùi dầu gội đầu, tôi ngửi thấy như thể bản thân mình cũng sắp say.

Chúng tôi rất nhanh sau đó đã bị bỏ lại phía sau, nhưng không có ý định đuổi kịp.

Cho nên cứ từ từ, cứ từ từ. Cho đến khi trên thế gian này chỉ còn lại hai chúng tôi.

Cô ấy dừng lại, tôi nghĩ cô ấy không thoải mái và muốn nôn, nên tôi vội cúi đầu xuống vuốt lưng cho cô ấy, nhưng cô ấy lại nắm lấy tay tôi.

"Tôn Nhuế."

"Ừm?"

Cô ấy buông tay, tự mình bước về phía trước.

"Có một số chuyện, chị đã ôm trong lòng từ rất lâu. Chị vẫn luôn cảm thấy nếu không nói ra thì những bí mật này sẽ mục nát trong lòng, bây giờ chị phát hiện không nhịn được nữa nên chị muốn nói ra."

Tôi không biết cô ấy đang nói gì, và tôi cũng không biết cô ấy muốn nói gì, nhưng tôi đã bắt kịp cô ấy với hai bước, nắm lấy tay cô ấy và đáp lại bằng một giọng trầm.

"Em nghĩ chị là người tốt, rất tốt..." Cô ấy nghẹn ngào, "Em nghĩ tốt như vậy, chị thì nghĩ mình nên tự khinh bỉ bản thân." Một nụ cười gượng "Không nên yêu em."

Tim tôi chậm đi một nhịp.

Cô ấy nói ngắt quãng, tôi cũng nghe được chữ có chữ không.

Tôi nhìn miệng/môi cô ấy mấp máy, như cánh bướm mùa xuân.

Khổng Tiếu Ngâm là ai chứ? Chảnh nhất toàn đoàn, Khổng đội luôn luôn tìm cách soán ngôi, cũng là tỷ tỷ được vạn người sủng ái.

Một người như vậy, một người như vậy. Đau lòng rơi nước mắt, thẳng thắn thổ lộ tiếng lòng, nói yêu tôi. Tôi nên hồi âm như nào đây để không phụ lòng cô ấy.

Không biết đã qua bao lâu, từ đầu đến cuối tôi cứ nhìn chằm chằm vào cái miệng đóng mở của cô ấy.

Cô ấy dường như trút bỏ tất cả mọi suy nghĩ trong tám năm qua, còn tôi thì tập trung vào việc trở thành một người biết lắng nghe. Nghe tâm sự của người kia mà lòng mình cảm thấy căng thẳng.

Bỗng nhiên -- con bướm đập cánh và bay về phía tôi.

Bên tai vang lên âm thanh gõ/chạm, tôi và cô ấy đều thật liều lĩnh. Mặt trăng lên rất cao, bao phủ lấy chúng tôi như tuyết phủ, nụ hôn của cô ấy/ hừng hực mãnh liệt, cũng rất nhẹ nhàng ân cần. Cô ấy giống như một bông hồng mọc trong tuyết, hôn tôi dưới ánh trăng đêm đó.

Mất kiểm soát ngoài tầm kiểm soát, điều gì cũng là ngoài tầm kiểm soát.

Đầu óc trống rỗng, tôi chỉ nhớ được hai câu cuối cùng của cô ấy.

"Em phải cười", cô ấy nói, "Em phải cười một cách tự tin."

"Đã đến lúc để bản thân mình tỏa sáng rồi, Tôn Nhuế."

"Em......"

Tôi vô cùng lúng túng.

Cô ấy đẩy tôi ra, cau mày, cúi đầu và muốn nôn, tôi nhanh chóng đưa cô ấy đến một gốc cây và cúi xuống vuốt lưng cho cô ấy. Tôi không thể chịu được khi nhìn cô ấy như vậy, miễn cưỡng quay đi chỗ khác.

Một lúc sau, cô ấy đứng lên, giọng khàn khàn, "Được rồi, đi thôi."

Tôi không biết là ai xấu hổ. Tôi chỉ cảm thấy ngay lúc đó, trái tim mình như rỗng đi một nửa.

Cuối cùng thì chúng tôi cũng nhận được thông báo phỏng vấn từ Thanh 2, nhưng trông cô ấy không được vui lắm. Tôi đi tìm cô ấy, nhưng cô ấy vô tư vẫy tay tạm biệt tôi, đẩy tôi ra khỏi cửa, nói rằng cô ấy buồn ngủ và muốn đi ngủ.

Sau đó, danh sách được công bố, tôi mở to mắt cẩn thận xem nó tận ba lần.

Tôi lại đi tìm cô ấy.

Cô ấy không mở cửa.

Tôi đứng ngoài hành lang, gọi tên cô ấy một cách cuồng loạn.

Khổng Tiếu Ngâm, chị biết điều đó đúng không?

Chị đã cố tình đúng không?

Đồng đội đi qua không hiểu, các tiểu hậu bối dừng lại xem, tôi cũng không quan tâm.

Lục Đình và Tiền Bội Đình từ phía bên kia chạy đến và kéo tôi trở lại phòng.

Nước mắt chợt rơi.

Khách quan mà nói, tôi không thích Tết Nguyên Đán cho lắm, không thích sự gia tăng tuổi, sự chia ly đang cận kề, tương lai - tương lai hư vô.

Vì tương lai thức cả đêm trong phòng tập, những ngày tay chân tê mỏi, chóng mặt tưởng chừng như xa vời vợi mà gần ngay trước mắt.

Tương lai và cơ hội ở ngay trước mắt, tôi không thể buông tay.

Ngay cả khi cô ấy ở ngay phía sau, cũng không thể quay đầu.

Đôi khi tôi cảm thấy bản thân như thủy tinh, không phải khoe khoang rằng tôi thấu đáo và kỹ lưỡng như thế nào.

Thủy tinh, thật tinh xảo.

Đôi khi bạn thấy rằng nó đã hoàn chỉnh, thậm chí hoa lệ lộng lẫy, có thể đeo lên như một viên kim cương. Trên thực tế, bên trong từ lâu đã có những vết nứt.

Nhìn cũng không thể nhìn thấy được.

Tất nhiên tôi kiên cường hơn tôi nghĩ, ít nhất sẽ không bị thổi bay.

Từ một buổi chiều nào đó khi thương tích đầy mình trùm mền mà khóc, tôi nhận ra rằng mình thực ra chỉ là tấm kính có một lớp bảo hộ.

Như phong cách đường phố của rất lâu rất lâu trước đây. Người người không ghét bỏ nó, nhưng cũng sẽ không mua nó.

Ai yêu thích chứ?

Nhưng cô ấy thì khác, tương lai của cô ấy vẫn còn đó. Nhất kỳ sinh đáng tin cậy của Ngải Tư Thỏ, tỷ tỷ ôn nhu mà người người đều yêu thích, hát chính của 734 ... cô ấy sẽ có một tương lai tốt đẹp.

Cô ấy xứng đáng và phải có một tương lai vô hạn.

Nhưng tại sao......
//

Lại một mùa tổng tuyển nữa trôi qua.

Đối với tôi, như những lời Momo đã nói: tiếng ve của mùa hè cuối cùng.

Đối với cô ấy, mùa hè này vẫn ồn ào náo động, ve sầu kêu ngoài cửa sổ, làn gió khô hanh thổi bùng lên nhiệt huyết của thiếu niên.

Công ty không biết đối nhân xử thế tôi đã biết từ lâu. Tôi không nghĩ có gì kỳ lạ, quyền lợi liên quan, Siba chưa bao giờ làm tôi thất vọng.

Vậy nên khi nhận được tin nhắn từ staff, tôi không náo, tắt điện thoại và ném vào thùng rác, khóa trái cửa, trời đất tối sầm một mình vùi đầu ngủ.

Tôi uống rượu cùng Lục Đình và cô ấy nói, "Nếu sống quá minh mẫn thì thật không lãng mạn."

Tôi cũng cảm thấy, tôi được sinh ra là một người không thể mơ mộng.

Cô ấy cười nói: "Nếu như trái tim giống như khuôn mặt biết hờ hững thì hay biết mấy".

Tôi uống ngụm chất lỏng cuối cùng từ đáy cốc, "Có thể."

Tôn Nhuế thực sự là một người rất minh bạch, rõ ràng cô ấy biết mình nên làm gì và có thể làm gì. Những năm đầu còn ngây thơ, chưa từng nghĩ đến việc kiểm soát bản thân gọn gàng nhanh chóng đến mức nào.

Tiểu hài tử sau này vẫn sợ bị mắng, góc cạnh nhẵn nhụi, thu mình lại như con vật bị mất phương hướng trong bóng tối, chỉ dám nghẹn ngào.

Tôi nhìn cô ấy trưởng thành như một đứa trẻ đơn giản, trong sáng và thuần khiết không một chút vết đen, tất nhiên vẫn là đứa trẻ với đôi mắt trong veo.

Và tôi yêu cô ấy nhiệt huyết, cởi mở, bừng bừng dã tâm.

Trong lúc mà tôi quyết tâm hảo hảo yêu cô ấy thì Tiểu Tiền tìm tôi.

Trước đây tôi đã nói Tiền Bội Đình là một con quái vật ngốc ngốc, thực tế có một chút thiên vị. Qua hai tiểu trư bản mệnh niên (24 tuổi - 2 giáp), dù có ngốc hay khả ái đến đâu thì cũng đều trưởng thành rồi. Mọi người đều nói Tiền Bội Đình đã trưởng thành sau khi trở thành đội trưởng. Tôi cũng cảm thấy vậy.

Những năm trước độc nhất vô nhị và quang minh chính đại hơn, mấy năm nay chúng tôi ít khi thân mật quá mức nơi công cộng, đúng như những gì người hâm mộ nói "Tị hiềm", càng tránh nghi ngờ thì càng chứng tỏ là sự thật. Tôi thấy nó thật buồn cười, vậy thì một số người đơn thôi thì sao, cư xử tốt hơn bất kỳ ai hiểu đoạn tình cảm này.

Chúng tôi ngầm duy trì trạng thái này một thời gian dài, nhưng cô ấy đã tìm tôi và nói muốn phá bỏ Tiếu Tiền.

Tôi đã hỏi tại sao.

Cô ấy nhìn thẳng vào mắt tôi, nói không có lý do gì cả, nhanh kết thúc thôi, mệt rồi.

Năm đó không phải tất cả các CP đều là thành phần xào nấu và thương mại. Vẫn có người chơi tốt, vẫn có những người bên cạnh nhau, vẫn có những người thích náo nhiệt. Cũng do hiệu ứng 1 + 1> 2, các thành viên ít nhiều đều có những đối tác quen thuộc và người hâm mộ cũng thích sự kết hợp này.

Tám năm quá dài, đủ để để lại rất nhiều câu chuyện, rất nhiều quá khứ, đối với nhiều người hâm mộ gọi là ràng buộc.

Ràng buộc của chúng tôi bắt đầu vào năm 2012, năm 2012 được gọi là năm tận thế. Hóa ra thời gian đã chứng minh là không phải và tôi đã vĩnh viễn được cứu năm đó.

Tiền Bội Đình lúc đó dẫn đầu các muội muội, còn tôi trông giống như dẫn đầu các tỷ tỷ KTV. Chúng tôi bắt lấy nhau, giống như người sắp chết đuối với được tấm gỗ nổi.

Chúng tôi đã lảo lảo đảo đảo suốt chặng đường, ngày càng có nhiều đối tác tìm đến.

Trong lòng tôi đứng đầu luôn là Lão Lai Tiếu, tôi không biết cô ấy nghĩ gì.

Thực sự mà nói, cô ấy là người đầu tiên bước vào trái tim tôi. Chúng tôi ở chung phòng cùng livestream, công diễn đọc thư, như hình với bóng từ sân khấu nhỏ đến sân khấu lớn, đều có chúng tôi bên nhau, mờ ám làm bất ngờ nho nhỏ trong ngày sinh nhật của tôi trên sân khấu, cô ấy nói vĩnh viễn tôi là người mới.

Thực ra bạn bè của tôi không ít, những người hâm mộ thân thiết với nhau đẩy CP, bới móc lỗ hổng, cố gắng chứng minh yêu / ý / sâu / dày giữa chúng tôi, tôi không quản nổi. Tôi không nghĩ cô ấy sẽ quan tâm, bởi vì người hâm mộ trước giờ không phải vấn đề ảnh hưởng đến chúng tôi.

Nhưng bây giờ cô ấy nói rằng cô ấy mệt rồi. Tôi không hiểu.

Cô ấy tránh ánh mắt dò hỏi của tôi và ôm chầm lấy tôi. Một lúc lâu, cô ấy nhìn tôi, sự nghiêm túc trong mắt khiến tôi cảm thấy khó chịu.

Là ... fans phải không? Họ mắng em?

Không phải, là bản thân em.

Cái đó......

Suỵt, đừng nói gì.

Cô ấy chặn miệng, ôm chặt lấy tôi, tôi có thể cảm nhận được sự run rẩy của các cơ trên khắp cơ thể của cô ấy.

Chúng ta vẫn luôn là bạn tốt của nhau, đúng không?

Đúng, nhưng mà...

Vậy thì tốt.

Cô ấy vỗ về tôi, trước khi quay trở lại phòng thì nói một câu

"Thích thì theo đuổi, đừng để lại tiếc nuối."

Tiền Bội Đình, một đứa trẻ chậm chạp nhưng lại tinh tế lạ thường, một đứa trẻ trưởng thành hơn tôi.

Đây có phải là thái độ của em?

Như vậy, có phải, tình yêu nhận được chúc phúc, sẽ tiến càng xa hơn?

Thật khó cho tôi để kể một câu chuyện ngắn gọn và đơn giản, nhất là những suy nghĩ trong quá khứ xen lẫn những bi ai thống khổ chua xót. Tiến hành thay đổi, những suy nghĩ kín đáo của thiếu nữ, như một góc khuất với mạng nhện trong trái tim không thể nói ra.

Và ngôn ngữ của tôi cũng khô khan và vô lực, chỉ có thể nói ra một phần mười tình yêu. Khi tôi đang viết đoạn này, tôi ngẩng đầu nhìn lên và thấy tấm ảnh tốt nghiệp bám bụi trên bàn, thế là ngẩn ngơ nghĩ về thời niên thiếu nhạt nhòa của mình.

Trước đây đã vẫy tay chào tôi và nói: "Nếu yêu ai một người, thì không thể chỉ yêu mùa hè của cô ấy".

Mùa hè của chúng ta, bốn mùa của chúng ta.

Chúng ta.

Cô ấy và cô ấy.

Ngay sau đó, khi tôi nhìn mặt trời chói chang trên bầu trời, tôi nghĩ đến tám năm đã bỏ lỡ -- mà tôi yêu sâu sắc, nhưng không đám nhìn thẳng vào tám năm đó.

Đêm đó tôi không ngủ được, nửa đêm thức dậy vào siêu thoại CP lật bài, thấy rất nhiều người nói về ẩn / mờ / mơ hồ / ái ý của chúng tôi, những ống kính muốn đậy càng lộ, hành động của tiềm thức. Họ nói rằng cô ấy yêu tôi, mùa hè khi gió thổi, mùa đông Cáp Nhĩ Tân, dưới ánh trăng kiều diễm, vào ban ngày, vào ban đêm.

Họ nói tôi yêu cô ấy, là nụ cười không thể kìm lại, khóe mắt và lông mày nhuốm màu dịu dàng, khi ôm cô ấy, khẩu thị tâm phi đều ngọt ngào. Bọn họ nói tôi: Tôi thích cô ấy.

Đúng vậy, tôi xác thực chính là như vậy.

Tôi tin. Tôi nghĩ, chúng tôi chính là trời sinh một đôi.

Chúng tôi sẽ hữu thủy hữu chung (đến nơi đến chốn).

Đúng không?

//

Trong trí nhớ của tôi, sáu tháng ở Trường Long dường như đã trôi qua rất lâu, bây giờ nhìn lại, bảy năm trước như một giấc mơ không thực chút nào.

Do tình hình dịch bệnh nên chúng tôi bị mắc kẹt ở Trường Long. Tôi đã mang theo món quà sinh nhật mà cô ấy đã tặng tôi vào năm ngoái--cài áo hình kỳ lân.

Thỉnh thoảng sau khi tập luyện có thể lấy ra nhìn ngắm.

Với lớp băng dày chưa đến 1 mm, vòng khói phun ra từ miệng, giống như mùi đồ ăn được order trong phòng, có thể nhìn thấy nhưng không thể nắm bắt được.

Nhìn trong một hai giây liền biến mất trong nháy mắt.

Vẫn chưa nghĩ xong, đến khi tôi nghĩ về nó, nó đã biến thành một vũng nước, sau đó liền tiêu tan theo làn gió.

Mốc lịch sử -- nó có thể được gọi là một cột mốc.

Sau bao năm chọn làm thần tượng, ngày tháng đó sau khi liều mạng tiến vào tuyển bá thì nhận được phỏng vấn của Thanh xuân có bạn, ... những năm tháng sau khi yêu cô ấy, có lẽ chính xác tới một ngày nào đó.

Ai có thể nghĩ bản thân mình sẽ làm những việc lớn lao gì vào thời điểm đó. Lúc đó chỉ là mỏ neo nằm đó làm một chủ bo (zhibo) chạy doanh số ở trung tâm mà thôi.

Ai có thể nghĩ rằng sự bùng phát đột ngột của dịch bệnh đã khiến cơ hội cực kỳ nhỏ bé này dường như có thể nhìn thấy được.

Mọi người xem đều hy vọng.

Cho nên tôi liều mạng, trong chốc lát muốn nắm bắt lấy tương lai.

Có lẽ tôi đã thành công rồi.

Năm đó tôi đạt hạng Nhất.

Hàng ngàn người đang xem, hạng Nhất đường đường chính chính. Nhờ có bục nâng này mà ngoại vụ của tôi nước lên thuyền lên, có nhiều người biết đến tên tôi, nhớ mặt tôi và biết rõ câu chuyện của tôi.

Nhưng bọn họ đều nói tôi đã thay đổi rất nhiều.

Sau khi trở về từ Thanh 2.

Bọn họ trên Douban nhắc đến các nhóm người, những người Siba, những người lướt Weibo, những người đã xem tôi trên TV, những người biết tôi và tất cả mọi người. Kể cả những người đã ở bên tôi rất lâu, rất lâu, rất lâu, rất lâu.

Bọn họ chắc chắn với tôi thậm chí còn bắt đầu hoài nghi tôi đã thay đổi.

Cũng bắt đầu nghi ngờ rằng tôi đã thay đổi.

Em đã thay đổi sao?

Em không có.

Cô ấy nói. Cô ấy nói chắc chắn.

Tôi nhìn cô ấy, nhưng cổ họng như có viên đá chặn lại, tôi có thể nói gì đây?

Tôi vẫn nhớ tất cả những chi tiết nhỏ trong ngày tốt nghiệp của cô ấy, bao gồm cả việc phía sau hậu trường vội vội vàng vàng, chỉ có vỏn vẹn ba giây chỉnh lại tóc sau khi thay quần áo, nụ cười, những giọt nước mắt rơi như những viên kim cương, cùng với nửa khuôn mặt không bị tay che mất kết hợp lại tạo thành bức tranh đẹp nhất trên thế giới.

Rất xinh đẹp.

Thực sự rất hối hận. Phút chốc đã là ... bạn thân gắn bó bảy tám năm, mà tôi lại vắng mặt trong những buổi công diễn sinh nhật quan trọng cuối cùng. Rõ ràng ngày trước cũng có cơ hội nghiêm túc đồng ý sẽ quay về sớm để cùng dự sinh nhật của cô ấy.

Nhưng cô ấy đã từ chối tôi, cô ấy nói hãy trân trọng cơ hội và trân trọng công việc, chỉ cần gửi video là được rồi, người không đến, tâm ý đến là được.

Tôi gật đầu, cô ấy hò hét dẹp đường, nhưng quà tốt nghiệp thì không thể ít hơn.

Tôi lại gật đầu.

Khi đó cô ấy đã mỉm cười, nói chính xác là cả người đều mỉm cười.

Sau cơn say của Lục Tuyển, chúng tôi không hẹn mà chọn quên đi mọi thứ, cô ấy ngược lại càng thoải mái hơn một chút. Chỉ là sau đó do nhiều nguyên nhân khác nhau, mối quan hệ của chúng tôi không tính toán mà nhạt đi, không thân thiết thêm nữa. Theo cách nói của một số người, gặp dịp thì chơi, ai mà không có chứ?

Lời này cũng thật sự cường điệu, chúng tôi làm gì có chuyện gặp dịp thì chơi, và kiềm chế cảm xúc là kỹ năng cơ bản của một diễn viên, hơn nữa chúng tôi vốn dĩ đều là những người bạn tốt, không phải người yêu, nhưng cũng rất thân thiết.

Đối với người ngoài, chúng tôi vĩnh viễn tồn tại như những người thân, người thân thân thiết, nhưng không thân mật.

Cô ấy luôn hiểu nhân tình thế sự hơn tôi, ý thức mang mọi thứ hạ xuống.

Cô ấy nói cô ấy yêu tôi.

Và tôi cũng yêu cô ấy.

Ai có thể ngờ rằng một sự việc bất ngờ xảy ra đã làm gián đoạn mọi kế hoạch. Sau đó mọi người làm việc chăm chỉ theo hướng không xác định.

Tiền đồ riêng biệt.

Chúng tôi, từng người, tương lai.

Vào ngày tốt nghiệp trời mưa rất lớn, vẫn tiễn đưa còn được nghênh đón, tôi nhìn thấy bên ngoài lớp cửa kính là biển người cuồn cuộn, dần dần dâng lên thành một dòng sông xanh.

Rồi mùa đông cũng nối đuôi đến. Tôi từng bước trở thành tiểu phi nhân trên không, bay khắp trời nam đất bắc, thỉnh thoảng đi qua Thượng Hải.

Mùa đông ở Thượng Hải từ trước đến nay chưa bao giờ lạnh đến thế, lạnh đến mức tôi tưởng mình đang đi dạo ở Cáp Nhĩ Tân, gió lạnh ẩm ướt luồn qua khe vải len vào da thịt.

Tôi quấn chặt áo khoác, bước đi vội vội vàng vàng.

Tháng 11, tháng 12, tháng 1, tháng 2, tháng 3 ...

Tôi tính toán lấp đầy mỗi ngày, để bản thân tạm quên đi mọi thứ, quên đi phiền não, quên đi áp lực, quên đi bộn bề cuộc sống.

Chỉ khi kiệt sức, tôi mới có thể nhắm mắt ngủ ngon giấc, không mất ngủ, không nằm mơ.

Không còn thời gian suy nghĩ về thế giới huyễn hoặc.

Ngày tôi nhận được bộ phim mới, tôi thông báo tin tức cho mọi người trong Lão Lai Tiếu đầu tiên. Bọn họ đều chúc mừng tôi.

Cô ấy cũng vậy.

Sau đó bắt đầu lo lắng huyên thuyên, giống như một người mẹ nhìn hài tử đi xa. "Tuyết Ưng Lĩnh Chủ" trước Tổng Tuyển Cử cũng vậy, ngày nào cô ấy cũng giục tôi nghỉ ngơi, xem tôi có hảo hảo ăn ngon không.

Tôi trả lời cô ấy rằng: Em không còn là một tiểu hài tử nữa, có thể chiếu cố bản thân.

Cô ấy lầy lội đáp lại tôi: hài tử hài tử hài tử hài tử...

Lúc đó tôi nhìn chằm chằm vào màn hình với đầy chữ hài tử, bỗng nhiên trong lòng có một loại vui mừng không nói nên lời.

Một năm đó dường như trôi qua khá nhanh, vô tri vô giác, mơ mơ hồ hồ. Khi nghĩ về điều đó, tôi không thể nhớ sự kiện năm ngoái đã giành được chiếc cúp hạng Nhất hay hạng Hai.

Nhưng thật giống như đang khóc ... khóc rồi sao?

Không nhớ bản thân mình đã nói gì trong bài phát biểu, như thường lệ nó bị cắt thành video quỷ súc, Đại Ca, Xoa Xoa và những người khác ở 320 cười rồi lại kéo đến 351 cười đùa.

Tất cả đều nói đùa rằng họ đã chứng kiến lịch sử và cũng đã chứng kiến kỳ tích, tôi khi đó không kiềm chế được mà nhìn cô ấy, nhưng cô ấy cố tình tránh mặt tôi, nhìn lên bầu trời đêm ngoài cửa sổ, dưới ánh trăng sáng làm gương mặt của cô ấy càng động lòng người hơn.

Ngay sau đó, tôi không thể không hồi tưởng lại đêm đó, rượu sau khi được giải phóng/ chất lỏng/ loãng thì ngọt ngào vô cùng. Ánh trăng và hoa hồng đối với tôi mà nói trước sau như một giấc mộng, trong mắt cô ấy lờ mờ/mông lung tình yêu / ý định đủ để tôi chìm đắm// chết / trong đêm.

Dù cho giả vờ chỉ đủ đánh lừa trong giây lát, hơn nữa tôi không thể hiểu được ánh mắt của cô ấy. Không dám nhìn vào mắt cô ấy.

Tôi là một kẻ hèn nhát.

Chưa bắt đầu và không có kết quả.

Cứ tưởng rằng càng về sau càng làm lòng người hối tiếc, người trước vẫn còn không gian tưởng tượng, người sau chỉ có quyền hối hận.

Vì vậy tôi không dám cầm lên, đương nhiên cũng không cần đặt xuống.

......

Sau đó vào Tháng 3, trên mạng bỗng nhiên lan truyền cô ấy yêu đương.

Tôi lúc đó vẫn đang làm việc, điện thoại đã đưa cho trợ lý bảo quản. Khi tôi hoàn thành công việc, trợ lý đưa điện thoại cho tôi, nói có người đã gọi cho tôi suốt.

Tôi mở điện thoại lên thì phát hiện sự việc đã rồi.

Đại Ca gọi điện cho tôi, 45 cuộc gọi nhỡ, tôi liền gọi lại, câu đầu tiên của chị ấy là: Em đang ở đâu? Khi nào em trở về?

Tôi trở về Thượng Hải ngay trong đêm đó, trên xe tìm hiểu nguyên nhân hậu quả rõ ràng. Tôi gọi điện cho cô ấy, đường dây thoại luôn bận, sau đó dứt khoát tắt máy.

Khi tôi trở lại trung tâm, hành lang vắng tanh, an tĩnh đến âm thanh nhỏ nhất cũng không có. Tôi đứng ở đầu cầu thang gọi điện cho Đại Ca, nghe thấy ồn ào trong ống nghe, mọi người đang tranh cãi, giọng Đại Ca đang run, tôi nghe không hiểu và tức giận.

Cô ấy nói cô ấy sẽ rời đoàn, trên mặt của cô ấy là sự chán nản và chùn chân mà trước đây tôi chưa từng thấy, có lẽ còn có sự thất vọng.

Tôi không thể lí giải.

Cô ấy cuồng loạn nói rằng cô ấy không sai, nói cô ấy không sai, hỏi rằng cô ấy đã làm gì sai.

Tôi an ủi cô ấy nếu như không có gì sai thì cứ ở lại, chúng tôi nhất định nghĩ mọi cách để giúp cô ấy.

Cô ấy ngồi thụp xuống hành lang lúc 2h30 sáng bình thản nhìn sàn nhà, nước mắt hai bên má vẫn chưa khô, tôi ngồi bên cạnh cô ấy. Khi tâm trạng bình tĩnh trở lại, cô ấy vẫn nói, chị sẽ rời nhóm.

Cô ấy đứng dậy trở về phòng, trong khi tôi vẫn đang ngồi ở đó.

Sàn nhà lạnh ngắt, lạnh như lòng tôi vậy.

Đại Ca đến vỗ về tôi. "Đừng ngồi đó nữa, tắm rửa rồi ngủ đi, ngày mai còn phải đi ngoại vụ đó."

Tôi hoàn toàn không thể trụ được nữa, gào khóc trong vòng tay chị ấy.

Thể diện sao?

Không cần thể diện.

Có nó thì có thể làm gì chứ?

Đáng lẽ phải là mười năm tuyệt vời của chúng tôi.

Bất chợt xen lẫn hồi ức đau buồn không có cách nào nhớ nổi của tôi.

//

Năm ngoái, cô ấy là người đạt Hạng Nhất.

Một giấc mộng màu xanh lam.

Tôi ở trung tâm, tôi muốn chiếm giường của cô ấy, sau khi suy nghĩ vẫn nên ở trong phòng của mình thì hơn. Tiết kiếm chi ly bỏ tiền ra mua livestream, một vài chai bia, một ít đồ nướng, kiên nhẫn ngồi bên giường.

Tám năm trong nhóm, đây là lần đầu tiên bản thân cảm thấy tham gia hoạt động thật nhàm chán, vô vị như này. Rõ ràng là vội vã giả vờ chạy thật nhanh, unit của bản thân ngắn gọn nên đâu cần chạy hết cỡ.

Còn cô ấy thì sao? Rõ ràng là hai ngày trước vẫn đang treo dây cáp, cũng không biết chấn thương thắt lưng có bị tái phát hay không, tại sân bay diện đồ lộ chân dài một bên xanh một bên tím, còn phải ngồi lâu như vậy, eo sẽ lại bị đau.

Người ngoài cuộc, vốn dĩ góc nhìn của nhau thật khác biệt.

Màu đỏ, nó rất hợp với cô ấy, rất hợp với cô ấy. Vương miện cũng đẹp, áo choàng cũng đẹp, ánh mắt nhìn máy quay cũng lấp lánh, bỗng dưng tôi trở lại mùa hè năm 2017, cô ấy so với năm đó đã trưởng thành và chín chắn hơn hẳn, ít nhất đã không khóc như mèo nhỏ, nhưng đôi mắt không chút thay đổi.

Tỏa sáng, giống như năm đó.

Tất nhiên tôi mừng cho cô ấy, như thể Hạng Nhất cũng thuộc về tôi vậy. Có vô số ngôi sao mọc lên vì cô ấy, soi sáng ước mơ của cô ấy.

Mặc dù nói là các cô gái của tôi đều là giỏi nhất, thì trong trái tim tôi rõ ràng, cô gái của tôi, chỉ có cô ấy - một người duy nhất.

Tương lai tươi sáng vô hạn. Cô ấy, chỉ một mình cô ấy.

Nhưng tôi rất buồn, cũng tôi không biết tại sao lại muốn khóc.

Một đoạn đường hành trình sắp đi đến hồi kết, đôi khi câu chuyện có thể nhìn thấy đoạn kết lại là điều đáng tiếc nhất.

Thật tiếc khi câu chuyện của chúng ta không mở đầu mà có kết thúc, mùa hè không thể đoán trước, nội dung vở kịch sáo rỗng và cũ rích.

Bận rộn đã đến.

Mọi thứ sẽ trở nên tốt hơn.

Tôi đã nói như vậy. Bọn họ cũng đều nói như vậy.

Đại minh tinh Tôn Nhuế, sẽ bay càng cao hơn.

Tôi có tầm nhìn xa phi thường trong một số việc. Chẳng hạn như tuyển tú trở thành hoạt động ngầm của công ty.

Trào lưu ngầm cuộn trào mãnh liệt

Tôi một chút cũng không thích nghĩ ngợi lung tung, nhưng tiềm thức -- thân thể đối với nguy hiểm bản năng đã dự đoán trước cuộc sống thường ngày của tôi sẽ khó có thể an.

Muốn chạy trốn, mau chạy nhanh.

Nó đã nói với tôi như thế.

Nhưng tôi sẽ không chịu thua, tiểu Bạch Dương bướng bỉnh. Tôi chỉ mới bắt đầu phát triển con đường sự nghiệp đúng đắn, tôi không thể bỏ cuộc.

Vào tháng 3, tôi nhận được một tin nhắn riêng.

Rất nhiều tin nhắn, công việc rất bận, hầu hết tôi không có thời gian thể xem những thứ này. Nhưng người đó rất kiên trì, mỗi ngày đều gửi rất nhiều tin nhắn, @tôi, gửi cho tôi từ nhiều kênh khác nhau, cuối cùng cũng đã chạm vào điện thoại. Có thể tránh được tin nhắn văn bản, nhưng khó mà đề phòng được các cuộc gọi.

Tôi hỏi người đó rốt cuộc muốn làm gì, người đó cười nham nhở, giọng điệu như một kẻ điên, người đó nói tôi muốn cô thân bại danh liệt.

Tôi cảm thấy kỳ quái, nhanh tay dập điện thoại, block người đó.

Nhưng khi nhìn thấy nội dung tin nhắn riêng tư, tay chân lạnh toát, suýt nữa thì ngất xỉu.

Một bức ảnh.

Một bức ảnh được chụp vào hai năm trước.

Nhân vật chính là tôi -- còn có cô ấy. Chúng tôi hôn nhau dưới ánh trăng, ánh trăng, sông nước, đoàn người, ánh sáng và kết cấu tỉ lệ mơ hồ hoàn mỹ, tôi gần như hoài nghi rằng các nhiếp ảnh gia chuyên nghiệp đã tìm được vị trí chụp hoàn hảo. Sẽ tốt hơn nếu không có tôi và cô ấy.

Có thể bức ảnh được chụp trộm, có thể là vô tình, cũng có thể là bức ảnh do một người qua đường chụp lại.

Tôi không ngại trải nghiệm qua những giả thiết khó tả nhất.

Thực tế là, bất luận là cố ý hay vô tình, thì bức ảnh vẫn ở đó, nằm chắc chắn trong hộp thoại.

Nếu như khi đó nhạy cảm hơn đối với máy ảnh... không, không ai có thể khiến hai người say rượu đối ứng hoàn hảo.

Nhưng, sao có thể tình cờ đến vậy?

365 ngày là đủ để nảy sinh một cái kết bị đảo lộn, chứ chưa nói đến gần 600 ngày. Chúng tôi không còn là những tiểu cô nương vô danh ngày xưa nữa. Tôi biết rằng nếu nó bị bùng lên, chúng tôi, tất cả đều kết thúc.

Tôi lập tức thay đổi hỏi người đó muốn làm gì, người đó nói cô hiểu mà.

Tôi hỏi người đó tôi phải làm gì.

Người đó muốn tôi tìm người đó. Đồng thời đảm bảo an toàn cho tôi, an toàn cho họ.

Người đó chỉ muốn tôi rút khỏi sân khấu.

Có lẽ.

Tôi hoàn toàn có thể gọi cảnh sát, để cảnh sát sắp xếp xử lý ổn thỏa. Nhưng......

Vì tôi tiếp xúc với xã hội tương đối sớm, trên mạng để lại không ít vết tích, ngay cả sau khi vào đoàn đã an phận thủ thường, cũng không thể loại trừ những bức ảnh từ mười năm trước bị tìm thấy. Trên mạng đổi trắng thay đen còn có niên thiếu vô tri, tôi chỉ có thể cẩn thận từng ly từng tí, chỉ cần bất cẩn một chút là mất tất cả.

Tư bản, tôi vĩnh viễn không thể đánh bại tư bản.

Đêm hôm đó cô ấy trở lại trung tâm, tôi căn bản không có thời gian để nói bất cứ điều gì.

Tại sao, tôi muốn biết là tại sao. Tại sao cứ phải là tôi? Tại sao tôi luôn bất lực.

Tôi dựa theo yêu cầu của người đó, rời đoàn.

Lục Đình sau đó đã đặc biệt đến hỏi tôi tại sao. Tôi muốn cười với cậu ấy, khóe miệng nhếch lên nhưng không kìm được nước mắt.

"Một số điều đến lúc kết thúc thì tốt nhất nên kết thúc ở đây."

Tôi muốn cố chấp thiêu rụi tất cả ấu trĩ cùng nhân tính, nhưng phía tâm hoang dã đã trở nên lý trí và minh mẫn.

Tôi hy vọng mình được tự do và dễ dàng, giống như khi tôi quyết định từ bỏ.

Tôi đã từng vật lộn với mối quan hệ giữa cho đi và đáp lại, sau đó tôi phát hiện ra, chỉ cần đưa tay, không yêu cầu hồi âm.

Cô ấy yêu tôi ít hơn một phần thì lấy tình yêu của tôi lấp đầy.

Là tôi cam tâm tình nguyện.

Sau khi chúng tôi nói chuyện, chúng tôi thậm chí còn chưa nói về chuyện yêu.

Tôi sắp vắng mặt thời gian tới.

Tôi đến từ một nơi xa, và tôi sẽ lại đến một nơi xa.

Tôn Nhuế, sau này đừng nghĩ đến chị.

//

Niềm vui của các thiếu niên, như một cơn sốt hồng hồng liệt liệt, cuộn trào mãnh liệt, nhiệt huyết thiếu niên cháy hết mình với sự liều lĩnh và bồng bột.

Nhưng niên thiếu cuối cùng vẫn là niên thiếu, chờ cho nhiệt giảm xuống, chỉ còn lại một đống đổ nát xấu xí và đen như mực.

Yêu vĩnh viễn không dứt.

Nhất Kỳ Sinh đến cuối cùng cũng không tập hợp đông đủ.

Đới Manh, như viên kim cương được tô điểm rạng rỡ.

Tôi và chị ấy rất giống nhau, tôi cũng được điểm tô rạng rỡ, nhưng tôi là thủy tinh.

Tôi hy vọng tôi nhất định là thủy tinh. Kim cương quá cao quý, tôi làm vỡ tấm kính trong đám cỏ dại, mặt hướng về bầu trời, tôi cũng vẫn tỏa sáng.

Sau đó tôi bắt đầu sợ biển, luôn tự mình nhìn mây trôi trên bầu trời. Hai thứ này đều có điểm chung là đều trong xanh và rất bao la rộng lớn. Chỉ là biển có cá còn trên trời có chim, còn hơn tôi lẻ loi nằm trên chiếc giường nhỏ.

Trên giường còn có Dobby nằm đó ngáy ngủ, mèo xám nhỏ kiêu ngạo không biết từ đâu nhảy vào nhìn chằm chằm căn phòng tối với đôi mắt to đầy cảnh giác đến ngây người.

Trước đây vô luận như thế nào cũng không cách nào tưởng tượng được nếu không có cô ấy ... 351 của bọn họ, mặc dù mọi thứ vẫn như vậy. Ngay cả trang trí cũng đẹp hơn, gọn gàng hơn.

Đau đớn nhất là vào một buổi chiều nào đó khi nằm trên giường uể oải gọi tên một người, khắp nơi trong căn phòng đều tràn ngặp hơi thở của cuộc sống kéo dài bảy năm qua. Tôi biết cô ấy đang sống cuộc sống của chính mình, tôi cũng đang sống cuộc sống của bản thân, chúng tôi đều có con đường riêng của mình. Sau khi xung quanh an tĩnh trở lại, bắt đầu nhận ra hóa ra tất cả những điều này đều là sự thật.

Thói quen là điều rất đáng sợ.

Một nhóm người đã quen với cuộc sống thanh xuân ồn ào náo nhiệt không dài cũng không ngắn, ngẩng đầu không gặp cúi đầu gặp, bỗng nhiên như bong bóng xà phòng vỡ tan dưới ánh mặt trời, báo hiệu về sự hạ màn của giấc mộng đẹp này.

Tôi cố gắng xóa bỏ dấu chân của một người ra khỏi cuộc đời mình, nhưng nó luôn luôn còn sót lại một chút. Bởi vì trí nhớ của tôi thực sự không tốt lắm, thời gian còn đi học luôn không thể nhớ được bài văn hay các từ. Nhưng trong vài năm nay tôi bất tri bất giác mang bọn họ ... mang cô ấy vào bụng như ăn cơm, ăn thịt khắc sâu vào máu thịt.

Đây thực sự không phải chuyện một ngày một đêm là có thể quên đi được.

Sau đó tôi vẫn nghe thấy tên người đó từ miệng của mọi người. Được nhắc cùng với tên của rất nhiều người.

Giống như một chuyện quang minh lỗi lạc đã bị đào vong đến mức không thể gọi là tình yêu.

Nhớ cô ấy, muốn ôm cô ấy, muốn hôn cô ấy.

Ở đó không có Duang Duang làm phiền, thức dậy muộn vào ngày nghỉ khoan thai nằm trên giường, cô ấy nằm trong vòng tay, trước mắt đều là cô ấy.

Thế nhưng lý trí nói với tôi tất cả những điều này không thể xảy ra, tình yêu muộn màng của tôi, như món quà sinh nhật muộn một ngày, vĩnh viễn không có cách nào đến đúng lúc.

Trách nhiệm của tôi đến quá muộn.

Trước khi tốt nghiệp, Đại Ca đến gặp tôi để trò chuyện và uống rượu, thực ra chỉ có chị ấy uống, chúng tôi đã hồi tưởng lại tám năm qua. Chị ấy luyên thuyên, nhớ tỉ mỉ mọi thứ, những thứ tôi nhớ, những thứ tôi không nhớ cũng có.

Sau đó chị ấy hỏi tôi, Em có biết điều buồn cười nhất ở em là gì không?

Tôi nói trong tiềm thức: Cung Sư Tử.

Chị ấy cười haha rồi nói Đúng.

Tôi hỏi chị ấy tại sao.

Chị ấy đặt cốc xuống, ánh mắt hướng ra cửa, nói: bướng bỉnh, khó tính, nhẫn nại, quá coi trọng mặt mũi.

Tôi nghĩ chị ấy nói đúng. Nhưng khi tôi hiểu ra điều đó thì đã quá muộn.

Đã quá muộn, tôi không thể làm gì tốt cả.

Tôi che mặt, chập choạng suy nghĩ. Chị ấy cũng không nói nữa, chỉ ngồi yên lặng, chúng tôi im lặng đến 12 giờ, chị ấy đứng dậy, vỗ nhẹ vào lưng tôi.

"Nhưng không ai quy định một bông hoa phải mọc thành hướng dương hay hoa hồng cả. Em đã làm rất tốt, đừng buồn".

"Đứa trẻ dũng cảm, tương lai tuyệt vời đang ở phía trước."

Chị ấy đóng cửa, tôi bật khóc dữ dội.
//

Tôi đương nhiên biết chúng tôi không thể ở bên nhau, vì cuộc gặp gỡ nào cũng đến lúc tan, đường ai nấy đi hiện tại dường như lại là một cái kết đẹp.

Kết quả là tạo hóa trêu người, cuối cùng chúng tôi đã không thể có một kết cục mỹ lệ.

Thực ra mọi chuyện không đáng buồn như tôi nghĩ.

Chỉ thỉnh thoảng nửa đêm tỉnh dậy, nước mắt không rơi, nhưng trong hốc mắt, chớp mắt, là từ đáy lòng chảy ra luồng nhiệt.

Sau khi rời nhóm tôi thỉnh thoảng cảm thấy hối tiếc, thường khuyên mình nên thoải mái. Người có ý xấu kia cũng không liên lạc lại với tôi nữa, tôi đã cố gắng tìm kiếm người đó. Trí nhớ của tôi không tốt, nhưng tôi nhạy cảm với những con số nhất định, nếu tôi đủ cẩn thận, có lẽ tôi sẽ phát hiện ra số điện thoại đó trùng với số điện thoại của một staff nào đó nhiều năm về trước.

Nhưng tôi không phải là thám tử, phá án không phải điểm mạnh.

Có vẻ cứ như này mà kết thúc.

Mùa thu năm đó dường như trôi qua nhanh hơn những năm trước, có thể là do mùa hè bị trì hoãn. Tôi còn chưa kịp hảo hảo nhìn mùa thu thứ tám ở Thượng Hải, thì một trận tuyết khí thế đã mang mùa đông đến.

Thực ra gọi là mưa đông thì thích hợp hơn. Nó to hơn, giống như ở Cáp Nhĩ Tân, cả đêm dài bay bay lả tả nhưng không dày đến bắp chân và nó thật sự được gọi là tuyết.

Tôn Nhuế luôn nói về tuyết ở Cáp Nhĩ Tân, Cáp Nhĩ Tân vào mùa đông. Không thể phủ nhận cái lạnh của Băng Thành, ba tỉnh Đông Bắc của chúng tôi rõ ràng là lạnh như nhau. Tuyết mùa đông vẫn rơi như thường, bên cạnh tôi vĩnh viễn không có tiếng ríu tít của tiểu hài tử đó nữa.

Tôi quyết định quay lại Thẩm Dương vào tháng 10, livestream hát hay làm gì cũng được. Trong vài năm tiết kiệm được một số tiền, tôi bắt đầu bôn ba khắp nơi. Vẫn may còn có một lượng người hâm mộ, tính ra cũng không quá vất vả.

Năm đó tôi đổi chuyến máy bay tại Thượng Hải, đứng ở sân bay tính toán thời gian, tiền vẫn còn dư dả, nên tôi quyết định nghỉ chân, ở lại Thượng Hải.

Nơi tôi đã trải qua gần như toàn bộ thanh xuân.

Không mong đợi việc sẽ gặp lại cô ấy.

Sự việc cứ như kịch. Với xác suất là 1/960 vạn, tôi cùng cô ấy đối mặt.

Cô ấy có vẻ gầy hơn, tóc cũng đã dài hơn, hình bóng khiến tôi cảm thấy thật không quen, cứ như đã gặp cô ấy cách đây cả một thế kỷ trước.

Tôi đã cố gắng hết sức che giấu cảm xúc của mình, để cô ấy biết bản thân tôi đã hết hi vọng, Lục Đình nói không sai, tôi chính là khẩu thị tâm phi, dám yêu mà không dám nói.

Không biết cô ấy có hối hận không tôi không biết, tôi thì hối hận.

Mặc dù tôi biết rằng ngày này sẽ đến, nhưng nó đã gần kề.

Sư Tử đối với ái tình có yêu cầu đặc biệt cao, điểm quan trọng nhất là họ yêu cầu sự một lòng tuyệt đối của đối phương, không thể có một chút phản bội.

Tôi ... phản bội, đã xác định chúng tôi không thể quay lại như trước đây được nữa.

Tôi cũng không cảm thấy buồn, bởi vì sự chia ly của chúng tôi là do tôi lựa chọn, không liên quan gì đến vận mệnh hay số phận đã định trước.

Trước đây khi còn nhỏ tôi biết tình yêu không phải là toàn bộ cuộc sống, mà là một loại gia vị, chúng ta chỉ biết vì cuộc sống mà ra sức chiến đấu.

Cho nên tôi đã cố gắng quên đi tình yêu vô nghĩa, nhưng cô ấy lại xuất hiện.

Tôi cố gắng thoát ra, nhưng cứ luôn quay vòng vòng.

Câu chuyện giữa tôi và cô ấy không dài, cũng không khó kể, bất quá cũng chỉ là một đoạn quen biết nhau, tôi không thể yêu.

Tôi có một đoạn hồi ức không muốn nhắc đến: Thanh xuân có bạn mùa hai, về sau này được gọi là Thanh 2.

Trong ấn tượng của tôi đó là ngã ba trên con đường giữa chúng tôi, từ đó về sau, càng đi càng xa.

Cô ấy đeo cài áo tôi tặng, tôi nói sẽ mua sữa bầu phiếu cho cô ấy, cô ấy cười nói không cần đâu, không cần tốn kém.

Tôi nói không tốn kém, em xứng đáng mà.

Cô ấy ngoan cố lắc đầu, nói không cần.

Tôi hỏi cô ấy có sợ không.

Cô ấy nói không sợ.

Tôi nhìn chằm chằm cô ấy hỏi thật sao.

Cô ấy nhíu mày, nói nhỏ rằng sợ.

Hóa ra chúng tôi đều là những kẻ hèn nhát khẩu thị tâm phi.

"Không sao đâu, thả lỏng chơi đùa đi, dù là hạng nào thì em cũng là niềm tự hào của bọn chị."

Sau khi chương trình phát sóng tôi đã lên các nền tảng khác nhau thu thập tài liệu, rồi chạy đến 320 tìm Đại Ca để chia sẻ, mùa đông đó rất dài, rất lạnh, trung tâm thì vắng vẻ, nhà hát cũng vậy.

Trước khi đi, cô ấy nói sợ rằng không thể đến dự sinh nhật của tôi, nên đã tặng trước cho tôi một sợi dây chuyền, hình chú sư tử nhỏ hoạt hình, rất dễ thương.

Tôi mang sợi dây chuyền đó trở về Thẩm Dương, mang nó đi ngắm tuyết, tôi nằm trên sofa xem Thanh xuân có bạn.

Tôi đã nói với nó (sợi dây chuyền), xem này, biểu hiện của mama con rất tốt.

Sau đó mặc dù không xuất đạo nhưng đã vô tình thu hút được rất nhiều người hâm mộ. Mùa hè năm đó có hàng ngàn người đã cổ vũ cho cô ấy, tôi cũng là một trong số đó.

Tôi không biết sau này cô ấy còn giữ cây trâm cài áo đó hay không, tôi chỉ biết là mặt dây chuyền sư tử nhỏ đã theo tôi vào nam ra bắc, gần như trở thành một phần của tôi.

Sau khi rời đi tôi đã dứt khoát nhanh nhẹn đổi số điện thoại của mình, nhưng số cô ấy lại chưa bao giờ quên. Có những người bạn mới, không muốn đến tìm cô ấy, bởi vì mất đi lại tìm về, sẽ không thể quay lại được như ban đầu, căn bản không thể khôi phục lại chiếc gương đã vỡ.

Sau này tôi gặp rất nhiều người giống cô ấy, nhưng không ai là cô ấy cả.

//

Đã lâu rồi tôi không dừng lại để ngắm nhìn bầu trời Thượng Hải.

Vào năm 2015, 2016, một vài người trong chúng tôi luôn được rủ đi chơi, đi dạo Thượng Hải. Đi dạo từ các điểm tham quan lớn nhỏ đến từng con phố, từng ngõ hẻm một. Hạnh phúc khi đó thật đơn thuần thật giản đơn.

Cuộc sống sau khi Thăng Đường cũng rất đầy đủ, bởi vì tất cả các cơ hội thật khéo, mấy năm nay hỗn đến cũng không tệ.

Thiếu nữ thần tượng gần ba mươi, nữ nghệ sĩ gần ba mươi.

Dựa vào sức nóng nhất thời thu hút nhiều người hâm mộ, sau khi tốt nghiệp quay hai bộ phim truyền hình sau khi tốt nghiệp cũng xem như là một tiểu gia hỏa. Nhắc đến mọi người trong nữ đoàn SNH48 đằng sau tiêu đề ai cũng nghĩ đến tên Tôn Nhuế.

Khi máy bay hạ cánh những người bị đánh thức trong giấc ngủ vẫn còn loạng choạng. Tôi ngẩng đầu lên, nheo mắt nhìn bầu trời, màu xanh lam, không một gợn mây, giống hệt như trong ký ức.

Máy bay hiếm khi bị hoãn, tôi bị kẹt ở sân bay, đi theo trợ lý, người hâm mộ và một đống hành lý. Sau khi hoàn thành công việc xong tôi có kỳ nghỉ một tuần, vì vậy chuẩn bị trở về nhà, trợ lý sẽ không đi cùng tôi, nhưng em ấy làm tròn bổn phận đưa tôi ra sân bay.

Tôi để em ấy về nhà, một mình ngồi trên ghế nghe nhạc, thỉnh thoảng trò chuyện với fans đang vây quanh, làm cho mọi người đều bật cười.

Đột nhiên có một câu cảm thán trầm vang lên từ đám đông, sau đó bắt đầu một cuộc náo động nhỏ, những tiếng xì xào nhanh chóng truyền đi xung quanh, sau đó mọi người lại yên lặng lại như vừa rồi.

Không có chuyện gì xảy ra. Bọn họ nói.

Nhưng tôi không tin, đứng dậy và cố gắng tìm hiểu tình hình.

Đám đông ở sân bay náo nhiệt, ồn ào nhưng cũng có trật tự, tôi đứng lên nhìn xung quanh. Sau đó, tôi ở cuối đám đông, nhìn thấy một người.

Áo phông ngắn tay, quần ngắn, giày trắng, tóc nhuộm màu sáng, khẩu trang che mặt, kính râm cài đầu, dưới chân là chiếc vali sáng màu, chỉ để lộ nửa khuôn mặt, nhưng tôi vẫn phản ứng rất nhanh.

Trông rất giống phong cách của cô ấy.

Khổng Tiếu Ngâm.

Trong lòng tôi thì thầm.

Không mong đợi là tôi, biệt lai vô dạng là chị.

Có lẽ tiếng động của chúng tôi quá ồn ào, cô ấy cũng quay lại nhìn chúng tôi.

Nháy mắt vạn năm.

Hơi thở, như thể đã bị đánh cắp.

Chúng tôi nhìn nhau trong ồn ào náo động, khoảnh khắc đó, tôi thấy trong tim cô ấy, trong mắt chúng tôi chỉ có nhau.

Tôi gọi tên cô ấy, cổ họng hơi run lên, nghẹn lại như bị thiếu nước vậy. May mắn thay, cuối cùng tôi đã gọi tên cô ấy một cách trọn vẹn.

Cô ấy nhìn tôi, ánh mắt nghi hoặc, sau đó là kinh ngạc và hoang mang.

Cô ấy e rằng là muốn trốn, nhưng sau cùng cô ấy đã không rời đi.

Chúng tôi không quen chào hỏi trong các cuộc trò chuyện đơn giản. Thật buồn cười khi nói rằng, vài năm trước chúng tôi đã có một mối quan hệ có thể kể về mọi thứ, thời gian đã bí mật kéo mối quan hệ của chúng tôi đi xa.

Trở lại chỗ ngồi, tôi tiếp tục kể chuyện, vào lúc đó nỗ lực nhớ lại những gánh nặng của mọi lứa tuổi trong cuộc trò chuyện, từng thứ một từng thứ một.

Tôi nhìn cô ấy, cô ấy cũng như những người khác nhìn tôi haha cười ngả nghiêng, nhưng không nói lời nào.

Ngay sau đó không thể không hồi tưởng lại những năm khoảng mười năm trước, sân khấu nhà hát nhỏ hẹp, ánh đèn mờ nhạt, tạo hình không đẹp, cô ấy vẫn như vậy mà cười, nhìn đôi mắt tôi uốn cong thành một cây cầu, cô ấy nói "Em thật dễ thương oh".

Tôi hỏi cô ấy đi đâu, cô ấy nói không biết, chỉ đi loanh quanh.

Cô ấy nói rất tùy ý, tôi nhìn chằm chằm cô ấy tầm mắt chuyển động khắp người cô ấy, não giật giật: "Có lẽ chúng ta có thể đi cùng nhau."

Cô ấy với ánh mắt không thể tưởng tượng nổi, vẫn cứ nhìn chằm chằm vào một góc của sân bay. Hồi lâu, cô khẽ thở dài, như trút được gánh nặng mà gật đầu.

Chia tay người hâm mộ, tôi đề nghị trước tiên gửi hành lý xuống trước, cô ấy không phản đối, gật gật đầu.

...

Không quen với sự im lặng của cô ấy, hình ảnh khi chúng tôi vẫn còn là những tiểu cô nương nhao nhao náo náo, chúng tôi cùng Lão Lai Tiếu chính là vui vẻ nhất, trong S đội cũng vậy, nhưng hiện tại một lời cũng khó nói. Tôi muốn nói về một vài chủ đề, nhưng sau cùng cũng không thể mở miệng.

Có vẻ như không có gì có thể hoàn toàn phù hợp với khung cảnh hiện tại.

Khách sạn, vẫn đang ngầm chọn hai phòng đơn, tôi giúp cô ấy cầm hành lý nhưng cô ấy xua tay, ra hiệu rằng cô ấy có thể.

"..."

Nếu là trước đây, cô ấy có thể sẽ nhờ tôi cầm giúp cô ấy, tôi trêu đùa rằng cô ấy đã già rồi, cô ấy sẽ giở trò nhảy lên lưng tôi hoặc nhào vào vòng tay tôi để tôi cõng cô ấy trên lưng.

Nhưng đó là khi trước hai chúng tôi đặt phòng đôi.

Vào buổi tối đó tôi gõ cửa phòng của Khổng Tiếu Ngâm, cô ấy đã thay quần áo, tôi cảm thấy quen thuộc nhưng tôi không thể nhớ nổi lần cuối thấy nó là khi nào.

Chúng tôi vẫn lang thang không mục đích. Thượng Hải đã phát triển nhanh chóng trong những năm qua, những người trẻ thậm chí còn mệt mỏi hơn chúng tôi hồi đó, để theo kịp thời đại chúng tôi không thể không bận rộn, rất hạnh phúc, mỗi ngày đều có mục đích để bận rộn, phong phú, mà lại tự do.

Vì vậy cứ tản bộ trên con đường như thế này, không có khởi đầu, không hỏi điểm kết thúc mà cứ đi, nó làm cho người ta thật khó chịu.

Khổng Tiếu Ngâm vô cảm, khuôn mặt ẩn dưới lớp mặt nạ/ khẩu trang, đôi mắt xinh đẹp nhìn thẳng về phía trước, tôi thỉnh thoảng có thể nhìn thấy nửa khuôn mặt của cô ấy, cảm xúc cuộn trào dưới hàng mi rung lên.

Bỗng nhiên rơi vào một nỗi đau buồn khó tả, cảnh tượng trước mắt chồng chất với nhiều năm trước, dần dần trở nên hư ảo.

Khi đó chúng tôi, vẫn còn sáu người, một nhóm người, Đại Ca và Đóa Đóa dính lấy nhau, Tiểu Tiền đỡ Đại C, tôi giữ lấy Khổng Tiếu Ngâm, đi trên một con đường, dọc theo sông Hoàng Phố.

Gió về đêm rất mạnh, hơi nước ven sông còn phả vào mặt từng cơn gió, rồi ký ức cùng thực tại hợp lại cùng nhau. Tôi vẫn là đứa trẻ khi đó mới bước vào tuyển bá Lục Tuyển, còn đó là năm Tổng Tuyển cuối cùng của cô ấy. Tất cả chúng tôi đều đã say đang tản bộ trên đường. Khi cô ấy bước đi, la hét muốn thay đổi thế giới trước tiên hãy bắt đầu bằng việc thay đổi đường Gia Hưng.

Một đêm như vậy, mặt trăng như vậy, một người như vậy. Cả đời chỉ có thể gặp một lần, về sau điều đó sẽ lặp đi lặp lại trong ký ức. Giống như một bộ phim dài tập.

Chúng tôi tạm biệt nhau ở hành lang của khách sạn, đã hơn hai giờ sáng. Đi bộ lâu khiến thắt lưng và chân của tôi đau nhức, nhưng trong lòng tràn đầy sảng khoái.

Cô ấy nói rằng không muốn tôi tiễn, tôi đứng ở cửa, nhìn chằm chằm vào bóng lưng của cô ấy.

Khi chiếc chìa khóa được tra vào ổ đầu óc liền choáng váng trong vài giây, như thể cảm giác được kim loại chạm vào nhau. Sau khi mở cửa bằng một lần xoay khóa tôi nhận ra -- hóa ra trung tâm sử dụng thẻ để mở khóa phòng.

Cuộc sống nơi chúng tôi sống trong tám năm, trung tâm đã bị phá bỏ cách đây vài năm, cũng không biết đã chuyển đến nơi nào, những cô gái trẻ sống ở đó, mang trong mình những ước mơ của tuổi trẻ vô hạn. Giấc mơ của thiếu nữ thần tượng thời đại đầu tiên, cùng với nhà hát Tinh Mộng đã chuyển đi, được chôn cất tại số 267 đường Gia Hưng.

Nhưng trên thực tế, chúng tôi đã kết thúc từ lâu rồi.

Cô ấy nói ngày mai sẽ rời Thượng Hải, tôi nói Em cũng vậy.

Cô muốn nói gì đó, như vừa mở miệng đã quên mất, một lúc lâu sau cô ấy mới từ từ hỏi:

"Em còn hát không? Bài hát đó?"

"Bài gì?"

"Bỉ Ngạn Hoa."

"Lời còn chưa kịp nói, làn gió nhẹ đã khẽ cho cậu câu trả lời."

"Năm tháng đã khiến tôi quen với cáo biệt, sẽ không còn sợ hãi đêm tối. Tạm biệt, nhất định sẽ gặp lại ở một nơi nào đó, cậu sẽ vui mừng nhận ra tôi đã trở nên kiên cường hơn."

Lương tâm tôi tự vấn hổ thẹn.

Đêm đó tôi mê man, nửa mơ nửa tỉnh mở mắt phát hiện tôi đang nằm trên chiếc giường lớn của 351. Trần nhà đen kịt, chiếc giường mềm mại / êm ái quen thuộc dưới cơ thể, người trong vòng tay nhu hòa/ mềm mại quen thuộc.

"Em tỉnh rồi à?" Khổng Tiếu Ngâm buồn ngủ, không mở mắt nổi, phát ra những tiếng ậm ừ khó hiểu trong cổ họng, vô thức chạm vào tay tôi qua lớp chăn bông.

"Chưa tỉnh." Cổ họng bị nghẹn, khô khốc.

Thực sự tồi tệ. Tôi nghĩ.

"Oh." Khổng Tiếu Ngâm trong bóng tối lật người, khẽ lẩm bẩm nói còn sớm ngủ đi.

Tôi không trả lời gì, mở mắt ra từ từ lắng nghe tiếng thở dần dần êm dịu của cô ấy. Một lúc sau, lấy can đảm đặt tay nhẹ nhàng lên eo cô ấy, tiến người về phía trước một chút, ôm người đó vào lòng. Khoang mũi tràn ngập mùi hương chanh của dầu gội, một mùi thơm rất quen thuộc.

Thật thơm.

"Gì thế ..." dường như quá nóng, cô ấy dịch sang một bên một chút. Thực sự có chút buồn ngủ, sau hai lần xoay người liền từ bỏ phản kháng, đầu và tóc của hai chúng tôi gần như chụm vào nhau.

Tôi chính là lòng tham không đáy vùi đầu vào vai và cổ của cô ấy, mê mê hồ hồ chìm vào giấc ngủ.

Hãy để tôi ôm thêm một lúc, sau bình minh sẽ không có cơ hội như này nữa.

Tuy rằng, tiềm thức đã phát hiện ra tất cả những điều phi lý của giấc mơ này, nhưng đại não chọn cách phớt lờ tất cả, vì vậy tôi cam tâm quên đi thực tại, cùng cô ấy rơi vào thế giới vô biên.

Tôi trong giấc mộng đã thêm vào những kỷ ức đẹp.

Sau bình minh tôi liền rời khỏi Thượng Hải, lấy hành lý, trước khi rời đi không quay đầu lại nhìn cửa phòng của cô ấy.

Sau đó tôi thỉnh thoảng biết được tin tức của cô ấy trên Internet, đó là dấu hiệu cho thấy cô ấy vẫn còn hoạt động. Vậy là tốt rồi, ít nhất nó cũng chứng minh cô ấy vẫn còn khá tốt.

Ngày hôm đó đã trở thành cuộc gặp gỡ cuối cùng của chúng tôi.

END.

--

2020.10.03 - 2021.10.03
Ngày cuối cả 2 đứng chung sân khấu.
Chiếc fic dài nhất mà mình từng làm, có thể nó hơi khó hiểu nhưng khi bạn ngẫm nghĩ thì au thật sự khiến mình khâm phục, từng lời được diễn tả rất hay, đó cũng là lý do mình quyết làm cho xong dù nó rất dài.
--
Hôm nay là ngày để hoài niệm, sau này sẽ bù fic ngọt cho mọi người nha💙
Tui cũng cảnh báo rồi, thắt dây an toàn, sẵn sàng tui sẽ cho mọi người đi tàu lượn siêu tốc👍