Lớn rồi, đến giờ tôi mới hiểu cái cảm giác nhớ mong 1 người xa lạ là như thế nào, cồn cào và mãnh liệt biết bao và hiểu cái cảm giác "như đứng đống lửa như ngồi đống than". Đó chẳng phải là nỗi nhớ thoáng qua, mà là nỗi nhớ gom từng ngày, từng ngày, chầm chậm chất đầy trong tâm trí. tôi nhớ anh, nhớ rất nhiều, nhớ mỗi lúc, nhớ cả trong mỗi giấc mơ.

Nhưng nỗi nhớ ấy lại thật buồn... buồn... và buồn... Tôi mở lời, hai người trò chuyện. Tôi im lặng, anh cũng lặng im. Anh thản nhiên, còn tôi đầy giông bão... Có nhiều lúc tự hỏi mối quan hệ đó là gì, tự hỏi trong cậu vị trí của tôi có tồn tại không. Tự hỏi cậu yêu tôi thật chứ. Cậu à, tình cảm này có nên nói ra không, hay chỉ giữ trong im lặng. " Anh cảm nhận được tình cảm của em mà, đúng không anh? "

Ờ, trái tim mình là của mình đấy, nhưng lại là 1 kẻ phản chủ không thương tiếc. Rõ là nằm trong mình, nhưng lại loạn nhịp vì người ta.. Ta chẳng thể ngăn cản được trái tim mình, càng chẳng thể ngăn được tình cảm của nó dành cho người ta. Mỗi ngày nó vẫn sống, vẫn tồn tại, vẫn loạn nhịp trong cái tình cảm ấy. Là ngọt ngào, là hạnh phúc, là cả những đắng cay dằng xé nát lòng.

Nhớ Anh. Nhớ anh nhiều lắm, nhưng nhớ anh em lại cô đơn rất nhiều... Nhớ những gần nhau, cùng cười đùa, cũng trò chuyện. Đó là khoảng thời gian thật vui vẻ. Em cũng chẳng thể ngờ, mình đã thích anh, nghĩ về anh và yêu anh từ giây phút nào. Em muốn gặp anh. Muốn được nhìn anh. Muốn 'yêu' anh.

Lỡ 'yêu' anh rồi, em biết sao giờ? Người anh thương thật lòng có phải là em không anh? Hay chỉ là cảm xúc chợt thoáng qua 1 cái cảm nhận mới mẻ ở con người em

Em rất buồn, khi họ nói với em rằng người thương anh là họ chứ chẳng phải em đâu. Em chỉ nhẹ cười với họ cho qua, cười nhẹ thôi nhưng Chính lúc đó, em thôi cái ảo tưởng rằng anh yêu em, thương em thật lòng chịu đựng em tất cả. Từng ngày, em nhận ra cách anh nói chuyện với em đặc biệt với riêng em, nhưng với anh, đó có phải là cách anh nói chuyện với bao cô gái khác chăng . Họ nói em ko xứng đáng vs cái tình cảm anh cho em , em chỉ là nổi buồn của anh thôi . Cái cảm giác ấy em chẳng thể gọi tên, chỉ biết chạy về phòng chùm chăn, vỡ òa trong tiếng nấc và trách anh, vì có chăng cũng là do em ngộ nhận, là do em làm anh buồn là tại em bướng bỉnh lúc nào cx cho là mình đúng, nên khi anh buồn, anh đau, anh khóc cũng do chính em thôi, anh à thế mà em vẫn ko nhận ra mình đối vs anh là gì. Em muốn trốn, muốn thoát ra khỏi cái đầu chỉ toàn cảm xúc và hình ảnh về anh...

Em từng nghe người khác nói rằng, đừng bao giờ thương 1 ai đó quá nhiều , bởi vì bạn sẽ chẳng nhận được gì ngoài tổn thương đâu. Nhưng em thì vẫn như 1 con ngốc, 1 con ngốc đợi chờ tình cảm nơi anh tin tưởng 1 ngày anh sẽ về và lại thương em như chính cái cách anh chịu đựng em tất cả . Đâu phải nói ngưng thương ngưng yêu là ngưng ngay được. Bởi lí trí không sai khiến được con tim. Bởi hình ảnh của anh cứ lảng vảng trong đầu đến phát điên lên được.

Niềm vui cuả em, trong đó có anh, vì anh mà tồn tại. Em không biết em sẽ tiếp tục như này bao lâu em ko thể chấp nhận sự thật được. Tiếp tục ngốc nghếch yêu anh thầm lặng bao lâu và tin anh quay về . Rồi, em sẽ nói ra. Sẽ mang hết dũng cảm để nói rằng em rất nhớ anh. Rằng em đã bận rộn với những suy nghĩ về anh như thế nào. Và em sẽ ích kỉ trách móc anh, trách móc sự ra đi của anh sao lại vô tâm như thế chứ sao lại ko * xin phép *. Dù em biết mình chẳng có quyền gì làm như thế .

Em thương anh là sự thật... thương... thương.. thương... Còn anh, anh 'yêu' em chứ, anh nói đi anh!!! Đừng im lặng rồi nằm đó nữa quay trở về với em đi :( anh ngủ quá nhiều rồi T_T