Nguồn: Weibo

Tác giả: 有大饼

Bản dịch chưa có sự cho phép của tác giả

----------------------------------------

*Summary: Bi thương của người vợ Lionel Messi hay cuộc khủng hoảng gel bôi trơn trong gia đình Messi Neymar

Lionel Messi - vua bóng đá hướng nội dễ đỏ mặt, dành cả thanh xuân để chơi bóng và mút Chupa Chups, từng tin rằng chuyện vợ chồng chỉ cần yêu là đủ. Cho đến khi Neymar – thằng chồng niên hạ đẹp trai, sung mãn, "cày" hơn trâu mỗi đêm không mệt, và dạy anh cái gì gọi là: Không có gel thì anh vẫn không thoát nổi em đâu.

Vậy tình huống nguy cấp trong gia đình này là gì?

Một cơn khát dầu nhờn chưa từng có trong lịch sử của một cuộc hôn nhân.

Gel bôi trơn liên tục mất tích (hoặc chưa kịp thay mới) với tiến độ giường chiếu của đôi vợ chồng nổi tiếng. Leo giấu gel khắp nơi: dưới gối, trong ngăn tủ, trong ống giày, thậm chí trong... hộp đựng Quả Bóng Vàng. Nhưng vẫn không kịp tốc độ "xài như phá", "vận dụng vợ như tài nguyên quốc gia" của thằng chồng niên hạ.

Kết quả?!?

Tối nào cũng là một bản remix.......

"Leo! Gel đâu?"

"Anh không biết!"

"Không sao, anh không cần phải biết."

Theo sau là những "sáng tạo đặc biệt" thay thế gel bôi trơn mà cái đầu tẽn tẽn của Neymar Jr từng nghĩ tới khiến vợ yêu khóc thét.

Hậu quả: mỗi lần Leo nằm trên giường là một lần đánh cược tính mạng vùng mông mình.

📆 Chuyên đề mỗi tuần một bi kịch bôi trơn – lịch sử đau đớn của tiểu thụ Leo:

📅 Thứ Hai – Nước rửa chén Sunlight hương chanh:

Neymar: Này thơm nè vợ, còn sạch khuẩn, anh cuồng sạch sẽ mà đúng không?

Leo: Em bôi trơn vợ hay chà nồi vậy Neymar?

👉 Kết quả: Mung Leo rát như chà xoong, nằm sấp 3 ngày không ngồi nổi.

📅 Thứ Ba – Mật ong thiên nhiên nguyên chất:

Neymar: Mật ngọt chết ruồi, mà em là ruồi của anh nè babe ơi.

Leo: NOOOOO ~ Mật ong dính lắm—!!!

Neymar: Bậy nè! Mật ong ngọt trơn, có chất kháng khuẩn. Quá hợp luôn!

Leo *vùng vẫy*: Vợ là để ăn, không phải để nướng!!!

Neymar *thì thầm*: Ờ, thì em đang ăn.

👉 Kết quả: kiến bò vô giường xây đủ 5 cái tổ, "ăn" đúng......... "ổ chiến lược" của Leo giữa khuya. Nguyên buổi sáng hôm sau tiểu sư tử ngồi gãi tới tróc móng tay còn Neymar bị cấm sex 2 tuần.

📅 Thứ Tư – Dầu massage vận động viên:

Leo: Cái này nóng rát lắm đó Ney!

Neymar: Nhưng sẽ làm vợ ấm người, khỏi cần mền luôn.

👉 Kết quả: Leo khóc tới khô tuyến lệ vì "chỗ đó" nóng như bị tra tấn bằng ớt xiêm.

📅 Thứ Năm – Kem chống nắng SPF 50+:

Neymar: Ban đêm cũng cần chống tia UV trong ánh nhìn nóng bỏng của em đúng hông nè?

Leo: Em nói thêm câu nữa là anh đá em xuống sàn đó.

👉 Kết quả: Leo trơn đâu không thấy, chỉ thấy trắng nhờ nhờ cả mông, tưởng đâu cosplay bánh bao hấp.

📅 Thứ Sáu – Kem chống nẻ da của mẹ vợ:

Ney: Mẹ vợ nói xài cái này bảo vệ da siêu tốt.

Leo: Em lấy đồ của mẹ anh??? Sao em dám???

Neymar *vừa thoa kem vừa cười gian*: Bà còn bảo: làn da thằng bé là làn da mong manh nhất trong nhà, cần được bảo dưỡng kỹ.

👉 Kết quả: Leo hôm sau không dám nhìn mặt mẹ, chỉ biết đi lom khom vì "bị dưỡng" quá mức.

📅 Thứ Bảy – Chất lỏng từ viên đá tan chậm có mùi lavender

Neymar: Aromatherapy + làm tình = combo trị stress cho vợ.

Leo: Em là ai? Làm nghề gì? Sao ở đây?

Chỉ nhớ đêm đó, Leo gần như xuất hồn bởi combo "trời hành": mùi thơm + mát lạnh + cái nhấp sâu nhiệt huyết của nhân viên massage Neymar Jr = ý thức hệ bay màu.

👉 Kết quả: Leo mất ngủ ba đêm sau đó vì cái mung anh giờ này....... vừa phế vừa thơm.

📅 Chủ Nhật – son dưỡng hàng tặng đã quá date

Neymar *lật tung vali*: Huhu, không thấy gel!!!

Leo *thều thào*: Thôi bỏ đi....

Cậu chồng lắc đầu: Làm gì có chuyện bỏ! Em còn hũ son dưỡng Vaseline dạng tuýp của stylist cho năm rồi, bỏ quên dưới đáy vali. Cũng trơn mà!

Leo *giãy nãy*: Neymar da Silva Santos Junior em khùng hả???

Neymar mặt tỉnh bơ đè ra, bôi xong còn huýt sáo: Thề luôn, mùi dâu dễ chịu ghê!

👉 Kết quả: Leo thiếu điều vừa khóc vừa lạy song vẫn bị lôi lên bồn rửa tay làm một shot long trời lở đất. Hậu quả là hôm sau Leo đi cà nhắc còn bonus thêm nhũ óng ánh dính đầy mông. Trong đêm anh trượt 3 lần xuống sàn như đi cầu trượt nhân tạo, rát tới sáng, mông thơm như lip balm nhưng bụng chướng như mới uống lộn sirô ho vị dâu đã hết date.

Thấy chưa? Không gel? Không sao. Miễn có một Neymar không biết giới hạn và một Leo không có sức kháng cự. Tình yêu này trơn tru theo một cách........ rất bệnh lý.

Lời nguyện cầu của vua bóng đá trong nước mắt: "Tôi chỉ muốn được yêu đơn thuần, không cần sáng tạo, không cần thơm. Chỉ cần em bôi trơn bằng tình yêu và loại gel ĐÚNG CHỨC NĂNG là đủ!!!"

Có thể nói: N10 là đỉnh cao của sáng tạo vô trách nhiệm, thần đồng DIY tàn phá hậu môn vợ, hoàng tử trường phái "miễn trơn là được", bất chấp đạo lý, bất chấp niêm mạc.

Ở yên trong nhà còn đỡ, đầy những lần "tác chiến dã ngoại", "đất khách quê người" mà Leo muốn độn thổ vì thằng chồng trẻ bất chấp sinh mạng cũng như sinh lý vợ mà chơi ngu.

#Lần trong phòng thay đồ ở sân khách Bernabeu:

Leo *run run*: Ney......... ở đây hổng có gì để bôi hết?!?

Neymar (sau 2 giây im lặng, nhe răng): Có nè, chai dầu gội đầu Clear của ông CR7 bỏ lại kìa anh. Mịn, trơn, mát lạnh, còn có dưỡng chất ẩm sâu. Thử há?

Leo méo mặt: ĐÓ LÀ CHO TÓC EM ƠIIIIII!!!

Và sau đó là 15 phút Clear cấp ẩm.......... cho nơi chưa từng mơ ước được cấp ẩm.

👉 Kết quả: Cả buổi họp báo sau trận, Leo ngồi nghiêng một bên, còn Neymar đeo khẩu trang cười khúc khích.

# Lần trong bãi xe trong tầng hầm khách sạn:

Leo bị kéo sang ghế sau, hổn hển: Em lại quên mang đúng không?!

Neymar vừa mở balo vừa cười như cún nhặt được dép: Có nè! Túi sữa tắm mùi vanilla của stylist em. Trơn tru, thơm phức, còn giúp dưỡng da.

Leo: NGƯỜI TA VIẾT DƯỠNG DA CHỨ KHÔNG PHẢI DA CHỖ ĐÓ!!!

👉 Kết quả: Tạo hiệu ứng bọt tắm đẹp mắt như trong phim khiêu dâm, nhưng cái hậu là trượt vô không khí chứ không phải vô người. Leo kẹp chặt như cua mắc cạn còn Neymar tuột ra như con cá trê bị chà nhớt.

#Lần "tốc chiến tốc quyết" trong khách sạn Qatar 2021:

Neymar lục tung phòng, cuối cùng moi được....... gói nước chấm thịt nướng vị Hàn Quốc.

Neymar *lý sự*: Em đọc đâu đó nói, chỉ cần mấy thứ dính dính là được. Với lại....... vừa làm vừa liếm cho có vị thì nó phê.

Leo *nấc nghẹn*: ĐỒ BIẾN THÁI!!!

Neymar (đã luồn vào): Biến thái vì quá yêu vợ thôi.

👉 Kết quả: Leo khóc từ đêm tới sáng, mông bốc mùi BBQ, da nhạy cảm bị sốc cay cấp độ 3, "hai trái đào" sưng như xiên thịt vừa nướng chín. Bonus một tháng sau World Cup vẫn còn nghe mùi tỏi mỗi khi anh mở chân.

#Lần tệ nhất – nỗi ám ảnh chưa bao giờ kể:

Leo hỏi sau khi bôi trơn xong, chuẩn bị tới công chiện: Vừa rồi em bôi cái gì vậy?

Neymar gãi đầu: Ờ thì........ dầu oliu ép lạnh nguyên chất.

Với lý do: Ở nhà mẹ em nói cái này tốt cho tim mạch lại tốt cho tiêu hóa, vô trong chắc cũng....... tốt cho anh.

👉 Kết quả: Leo trượt khỏi giường giữa chừng, không có cảm giác gì ngoài tiếng róc rách ở "chỗ đó" như tiếng toilet bị rò nước. Thằng niên hạ kia còn không biết chết bổ đao thêm: Nếu mai anh đói, em chiên trứng rán tình yêu bằng chỗ gel còn sót lại trên mông anh cũng được. Leo trầm ngâm, một giọt nước mắt lặng lẽ rơi xuống đệm.

Leo từng ôm gối tâm sự cho Di Maria.

"Cậu biết cảm giác đau đớn nhất là gì không? Là khi chồng cậu thay gel bằng mật ong, rồi rên rỉ: 'Ôi sữa và mật, vợ là tổ ong của đời em'.

Số 11 cao kều của tuyển Ả ôm bụng sặc cười.

"Thế còn dám giấu gel nữa không?

Leo *sụt sùi*: "Dám chứ... nhưng lần này sẽ giấu luôn chính mình nếu thấy nó lên cơn nứng lúc nửa khuya.

👉 Tổng kết cảm nghĩ của Leo sau chuỗi kỳ tích sinh tồn: Nếu một ngày tôi chết, xin hãy xét nghiệm...... hậu môn tôi. Phỏng chừng trong đó bạn có thể trông thấy dưỡng chất dành cho tóc, son ẩm có ánh nhũ, hoặc vitamin B cho bà bầu." – Từ Lionel Messi, nạn nhân của Neymar Jr – một thằng top hiếm khi có khái niệm "bôi trơn tiêu chuẩn".

Ô kêee, là hiếm khi "bôi trơn tiêu chuẩn", song nói Neymar một lần cũng không dùng đồ bôi trơn có nhãn có mác thì thật sự oan cho nó. Dưới đây là bảng vàng những sản phẩm gel bôi trơn "có thương hiệu" nhưng vô cùng "không đạo đức" mà Neymar từng dát lên mông vợ – khiến anh từ "Messi GOAT" thành "Messsi - gào thét"

#Durex Play Warming – Phiên bản Brazil cay nồng:

Cam kết từ nhà sản xuất: Làm nóng vùng tiếp xúc, tăng khoái cảm.

Tác dụng thực tế: Làm nóng thật. Nóng như bị bỏng. Messi gồng người như tập cơ bụng 180 phút, tưởng mình vừa ăn lẩu Thái siêu cay khổng lồ... bằng hậu môn.

Phản ứng của Leo: Em vừa bôi cái quái gì lên người tôi vậy, nước sốt piri-piri hả???

Neymar: Không sao đâu vợ, em chỉ đang tăng nhiệt cho tình yêu của tụi mình.

#KY Jelly hương trà xanh detox

Nghe sang như spa, thực tế vừa bôi vào là Leo khóc detox thật sự.

Cảm giác khi dùng: Lạnh như sờ phải băng. Trơn như ai trộn nước rửa chén hết date. Mùi hương thì y hệt thuốc xông phòng trong mấy nhà vệ sinh công cộng hạng.... bét.

Tác dụng phụ: Leo rên ư ử nhưng không phải vì sướng mà vì lạnh muốn tê liệt vùng xương chậu.

Kết luận: Không ai detox bằng đường này cả, Neymar ơi!!!

#JO Anal Hồng Sâm Nhân Sâm:

Cam kết: Bổ khí huyết, kéo dài thời gian quan hệ, dưỡng vùng kín.

Ai đặt mua: Không ai cả, chỉ có Ney lướt Tiktok rồi "nghe review và tin tưởng".

Kết quả: Leo nằm úp trên giường sau 3 shot, nói bằng ánh mắt vô thần: Nếu hồng sâm mà có vị đắng cay tủi nhục như này thì anh xin phép nửa đời sau chỉ uống nước lọc thôi.

#Gel bôi trơn thiên thạch Moonstone Edition – Hàng limited

Ney quote lời quảng cáo: Bôi cái này cứ như giao hợp trên mặt trăng.

Sự thật: Bôi xong đúng là Leo trôi dạt khỏi mặt đất theo nghĩa đen vì mất thăng bằng và cảm giác rát kỳ dị.

Leo rên: Anh thấy mình vừa mới bị vũ trụ lừa đảo.

Ney tỉnh bơ: Thì em muốn làm tình với vì sao sáng nhất đời em mà ~

#Gel Dừa Non – Hàng handmade tại chợ St Paulo

Nơi sản xuất – chỉ có Chúa mới biết, tất cả những gì Leo biết là Ney bảo: Dì em dưới quê mua cho. 100% organic. Anh thích mấy thứ tự nhiên mà, phải hơm?

Hiệu quả: Trơn 3 phút đầu, sau đó khô quéo như keo con voi. Có mùi dầu dừa trộn với...... dầu nhớt.

Leo *rấm rứt*: Em ụ vợ hay đánh bóng sàn nhà vậy?

#Tinh dầu xông phòng mùi quế – Neymar vớ được trong khách sạn

Tình huống: Gel hết. Ney nứng. Nghĩ nhanh. Dứt khoát cầm chai tinh dầu, bật nắp.

Leo: Em tính xông vía anh hả?

Ney *cười gian*: Không, xông tình.

Hậu quả: Leo bị cay mắt, rát mông, và nghi ngờ cả nền y học Brazil.

#Gel Aloe Vera Dưỡng Ẩm Da Mặt

Một đêm nọ, vào khách sạn sân khách, hết sạch mọi thứ, thằng chồng bất lương ngó quanh túm được hũ gel dưỡng da Leo xài ban ngày.

Neymar: Da nào chẳng là da ~

Hậu quả: Leo vừa được ụ, vừa được chống lão hoá hậu môn. Nhưng sáng hôm sau bị nổi mẩn vì dị ứng với thành phần hoa cúc Nhật.

👉 Kết luận của Leo: "Anh không cần hương dừa, hồng sâm hay thiên thạch. Anh cần một loại gel có lương tâm, và một người chồng có trái tim."

Tóm lại, sau 7 năm bên nhau, Leo mất dần niềm tin vào tình yêu, anh giờ chỉ tin vào gel bôi trơn có nhãn mác rõ ràng.

Vậy là cứ mỗi lần thằng chồng mất nết ôm anh rồi thì thầm "Hôm nay thử cái mới nha vợ" là Leo lập tức nằm co người, tiến vào tư thế phòng thủ của nạn nhân bị chiến tranh hóa học.

Khốn nạn hơn chính là...... là....... anh vẫn yêu thằng đó.

Vì sau mỗi lần làm anh đau tới đi ngửa đi nghiêng, chỉ ước đăng xuất sớm khỏi trái đất là thằng khốn đẹp trai kia lại đi nấu cháo gà, đút từng muỗng, hôn chỗ sưng, xin lỗi 800 lần bằng cái miệng ngọt hơn kẹo aka thứ đã phá banh đời anh.

Và sau đó...... Leo tiếp tục chuỗi ngày u mê không lối thoát!!!

Song trong hàng trăm cú dại tình mà Neymar từng gây ra cho cuộc đời Lionel Messi, thốn nhất đau nhất cũng không ngoài 2 lần này:

🛏️ Đêm không gel – Cảnh giới mới của dâm loạn tự nhiên

Leo tối đó chỉ định lăn ra ngủ, nằm nghiêng, quay lưng vào tường như một bé vợ ngoan hiền, cấm dục, duy trì thuần phong mỹ tục.

Nào ngờ đến nửa đêm, một cánh tay ấm áp trườn qua hông, kèm tiếng thì thầm sát gáy.

"Leo ơi........ sao em thèm anh quá."

Tiểu sư tử còn ậm ừ chưa kịp đáp, thì bàn tay kia đã mò xuống.

"Neymar, đừng, hôm nay anh mệt........"

"Vậy thì tập yoga cùng chồng cho khỏe người."

Và thằng báo điên tự cho phép mình làm mọi thứ phía sau câu nói đó.

Leo cắn môi, ngăn tiếng rên nhỏ khi nó hôn cổ anh, lột đồ anh, rồi........ anh nghe tiếng sột soạt. Lòng khấp khởi mừng thầm, tưởng rằng Neymar đang lục gel bôi trơn.

Cho đến khi.........

"Ủa? Em không bôi gel hả?"

"Không cần đâu vợ, em còn cái khác." – Giọng cậu vang lên, khàn đặc, đáng sợ như mãnh thú đang rình mồi.

Đ*m* thứ khác đó, hoá ra chính là...... "vốn tự có" của Leo.

Thằng báo háo sắc hôn xuống bụng dưới của vợ, vừa liếm vừa trêu.

"Chứ anh nghĩ em hôn anh làm gì? Của tự có mà, thì phải tận dụng thôi."

Rồi.......... ngón tay nó luồn vào, lấy chính dịch thể của Leo vừa rịn ra sau trận kích hôn điên loạn, cợt nhả thoa lên "chỗ đó" của mình, trong ánh mắt trợn trừng của Leo.

"Không......... không được Ney....... bẩn......"

Ney phì cười: Của vợ em, làm sao mà bẩn được? Em trân quý lắm nghen.

Con mẹ nó Leo chưa kịp giãy, thằng quỷ sống kia đã đẩy vào. Trần trụi, trơn trượt, không một giọt gel nào ngoài chính anh.

Và anh cảm thấy: vừa đau rát, vừa bị chiếm đoạt theo một cách hết sức lưu manh, còn ướt át tới đáng xấu hổ.

Leo bật khóc, mắt mờ đi vì nhục nhã: Đồ khốn....... em dùng nước của tôi tra tấn tôi.......

Tưởng thế là xong ư?

Không hề!!!

Chỉ sau vài cú thúc, Neymar rên khẽ, rồi rút ra một chút, se se ngón tay dính sền sệt, cười gian.

"Nè, anh thấy hông? Em cũng tiết ra rồi. Giờ em trộn nó với của anh, như pha cocktail tình yêu ấy."

"Bây giờ thì....... em lấy hỗn hợp này bôi thêm ha."

"Mượt chưa? Thơm chưa? Nhờ công của anh đó, trắng tròn trùng trục của em ơi........."

Leo muốn gào lên, táng cho thằng ranh láo lếu kia một phát. Song vô ích. Nó càng hăng, càng cuồng, ép anh đổi 7749 cái tư thế mất nết, ép anh khóc ròng, ép anh chấp nhận thân thể mình là nơi để "vốn tự có" được tái sử dụng.

"Không cần gel, vợ em đã là thiên nhiên hoang dã rồi."

"Anh đúng là sinh ra để cho em chiếm mà."

Gần sáng, Leo nằm bẹp dí, eo bầm, mông sưng, môi tím.

"Tôi....... muốn về nhà mẹ đẻ......... đừng ai động vào tôi......."

Neymar nằm cạnh, gác tay chống cằm, giúp anh lau mồ hôi.

"Bộ anh tưởng em còn để anh bước đi được hả?"

Leo nhắm mắt lại, cam chịu, như một nạn nhân vừa sống sót sau chiến tranh hạt nhân. Không gel. Không quyền con người. Không sự đồng thuận. Chỉ có nước của hai đứa cùng sự dâm đãng không đạo lý của thằng chồng trẻ kia.

Song, chuyện này dẫu hơi quê, hơi ê chề, song cũng là chuyện trong phòng the chỉ hai vợ chồng biết. Còn cú plot twist sau mới kinh dị nhất đời vua bóng đá Lionel Messi.

🛏️ "Gel không nhãn mác" - đỉnh cao dính dấp đi vào lịch sử

Rosario – một thị trấn nhỏ bình yên với tiếng côn trùng rỉ rả và đèn đường vàng dịu một cách nên thơ.

Ấy thế mà đúng đêm hai vợ chồng nổi tiếng bậc nhất hành tinh trở về thăm nhà ngoại, thì cái trấn thanh tĩnh ấy được chứng kiến một biến cố lịch sử mang tính cục bộ, gây chấn động cả 3 chiều: không gian – thời gian – và cả....... lỗ hậu.

Chuyện là vầy..........

Leo sau một ngày dài ăn uống thỏa thuê Empanadas, nghe mẹ Celia cằn nhằn chuyện tóc tai dài ngắn, rửa chén ba lượt vì "tao nuôi mày chừng ấy năm" cuối cùng cũng được tha bổng lăn ra giường ngủ ngon lành.

Tưởng được yên???

Ờ, mơ đi!!!

Một bàn tay dâm dê từ bóng tối bỗng trườn lên ngực anh. Leo mở mắt và thấy cơn ác mộng lớn nhất đời mình – Neymar Jr, đang nhe răng cười khì khì như sói đói thấy thịt.

"Vợ em ngủ mà cũng xinh nữa. Cái ti be bé này hông ai được đụng đâu, là của em hết trơn."

Lại là thằng chồng trẻ trâu, dẻo miệng, và đói khát sinh lý như thể mãnh thú nhịn đói 2 tuần liền. Leo kéo chăn tới cổ, mặt lạnh hơn tảng băng Nam Cực.

"Không có gel thì biến."

Còn con báo, vẫn giữ vững phong độ mọi khi, nứng một cách...... chẳng hề có kế hoạch.

Neymar tụt khỏi giường y như bị giật điện, xỏ dép, chạy tán loạn trong nhà ngoại như điên như khùng, lật tung mọi ngăn kéo, moi tủ lạnh, đập bung hộp bánh quy, thậm chí còn thọc tay vô hộp cát mèo mò một lúc.

Gần 20 phút sau nó quay lại, tay cầm theo một hũ gel không nhãn mác, chẳng biết từ thời Napoleon nào để quên dưới chân kệ sách phòng mẹ vợ, có vẻ đã được dán keo rất nhiều lần, nắp thì mẻ.

"Hey hey, vợ yêu ơi! Tìm thấy rồi! Hàng cổ nhưng còn xài được!"

Leo quay đầu nhìn. Một chai gel không nhãn, trông như được móc ra từ tủ trưng bày quà cưới năm 2002.

"Quái gì đây?"

"Ủa em đâu biết, đồ trong nhà anh mà. Nhưng em thoa một miếng lên tay, thấy mịn cực, chắc là body lotion. Thơm mùi bạc hà nữa, anh thử đi!"

Leo còn chưa kịp ngăn cản thì tay thằng nhỏ đã........ xoẹt. Quẹt một phát lên chỗ mẫn cảm của anh, rồi bắt đầu bôi với thái độ lạc quan yêu đời hệt như chỉ đang thoa kem tay bình thường tới không thể bình thường hơn.

Thôi thì... Leo thở dài. Tin nó thêm một lần.

Ban đầu, gel thơm thơm, mát mát, cũng trơn tru. Lúc đi vào Leo còn "ưm" nhẹ cái khiến lòng báo khấp khởi, tưởng đâu phát hiện gel thần kỳ giúp gia tăng lạc thú. Mọi thứ sau đó khá ổn và dịu keo. Hai đứa bắt đầu công tác ngoại giao thân mật, quần phi phi, giường cót két, chăn gối tung bay như phim hành động Marvel.

Nhưng đến phút thứ năm....... lâm trận.

Chuyện khủng khiếp xảy ra!!!

Cả hai bắt đầu DÍNH!!!

Mà không phải kiểu dính dấp "tình cảm keo sơn" gì đâu, mà dính như keo dán công nghiệp đúng nghĩa đen thật sự.

Dính hơn nhựa thông, dính hơn keo chó, thậm chí dính hơn cả lông mèo bám vào tấm vải len.

Leo hét, Neymar cũng hét. Nhưng khác chỗ Leo hét vì tuyệt vọng, còn Neymar hét vì... phấn khích.

"Ủa, cái này là chơi bondage dính người đúng hông anh? Sao mà sáng tạo vậy!!!"

"TRỜI ĐÁNH MÀY NEYMAR! GỠ KHÔNG RA!!! TAU ĐAU!!"

Cứ động nhẹ là rát.

Cứ tách là da bị kéo căng.

Leo gào như thể bị thiêu sống, còn Neymar sau một hồi loay hoay cũng mặt mày nhăn nhó.

"Ơ, cái gì đây? Ơ, vợ sao nó.......... dính hoài ta?

"Ủa đ*m*........ KHÔNG RA LUÔN! Ghê thiệt!!!"

Leo: "MÀY XÀI CÁI QUÁI GÌ TRÊN NGƯỜI TAU VẬY THẰNG TRỜI ĐÁNH?!?"

Neymar hoảng hốt vói tay bật vội đèn bàn, hai vợ chồng trong trạng thái "tuy 2 mà 1" dán đầu sát vào hũ kem một lần nữa, giật mình khi thấy dòng chữ nhỏ in ở dưới đáy lọ: "Removedor de cravos – Gel lột mụn cám có chiết xuất bạc hà mạnh" (Chuyên dùng cho vùng mũi, không tiếp xúc với mắt, miệng và vùng da nhạy cảm).

Siêu bám. Siêu khô. Siêu "tách là tróc".

Cậu chồng ú ớ: Ờ thì....... ít ra cũng chiết xuất tự nhiên, bạc hà, làm sạch sâu....

Anh vợ lúc này đỏ mặt, đỏ cổ, đỏ luôn cả nơi...... không ai thấy.

"EM MUỐN LỘT DA ANH HẢ??? EM NGHĨ MÔNG ANH LÀ MŨI SAO???"

Chỉ biết sau một hồi thử gỡ, gỡ ngược gỡ xuôi, thử xoay tư thế hình chữ nhật – hình tròn – hình ziczac rồi cuối cùng là hình........ số 69 ngược nhưng cả hai vẫn xoắn vào nhau còn hơn đĩa mì Ý trộn sốt cà chua, Leo bật khóc. Anh giãy đành đạch trên giường, nước mắt tuôn như suối.

"CẬU LÀ THỨ NÃO TÀN KHỐN NẠN!!! TÔI MUỐN LI HÔN!!!"

Neymar sau một hồi vặn vẹo vã mồ hôi, cuối cùng cũng bỏ cuộc gào chung.

"AI KÊU NHÀ ANH TOÀN BỎ ĐỒ LỘN XỘN!!!ĐỔ THỪA EM HOÀI!!!"

Và thế là cặp đôi đình đám nhất thế giới phải gọi cấp cứu, với một điểm đang dính dấp không thể tách rời.

3 giờ sáng, hai vợ chồng được cáng khỏi nhà ngoại bằng băng ca, dưới sự chứng kiến của quan viên họ hàng lẫn hàng xóm, mèo chó và cả ông già bán bánh chưng đầu ngõ.

Nghe đồn lúc xe cứu thương đến nơi, thấy hai danh thủ nổi tiếng dính liền như tượng điêu khắc trừu tượng cũng hoảng hốt. Họ lúng túng một lúc không biết nên đặt hai người này lên cáng kiểu gì. Cuối cùng đành bê nguyên khối vợ chồng 2 in 1, trần như nhộng, đắp chung chăn.

Neymar thằng chồng não tàn không biết chết còn giơ tay chữ V, nhìn vào ống kính điện thoại người qua đường cười toe toét.

"Rosario thân yêu đừng lo, vợ chồng em vẫn yêu nhau."

Leo mặt đỏ như cà chua chín, trùm mền khóc trộm, mồm lẩm nhẩm.

"Cho tui chết!!! Ai đó cho tui đăng xuất ngay lúc này!!!"

"Xin lỗi đất mẹ Argentina, con không xứng với tấm băng đội trưởng. Con chỉ muốn phi thăng lên một hành tinh xa lạ nào đó sống hết đời. Một mình!!! Không có thằng mất nết như keo chó này đu theo!!!"

Bà Celia - mẹ Leo vừa chạy theo xe cấp cứu, tay còn cầm hộp Vaseline, miệng niệm chú liên tục: "Trời ơi con tui........ trời ơi con tui......."

Bà ngoại Leo xỉu lên xỉu xuống hết ba bận, suýt té nhào vào bàn thờ ông cố.

Tin tức lan rộng toàn Rosario: "Quốc bảo Lionel Messi cùng chồng Brazil dính nhau bằng gel lột mụn, nhập viện trong tình trạng...... không thể rời nhau."

👉 Hệ quả:

• Leo bị trauma suốt 3 năm sau không dám về quê thêm lần nào.

• Ngoài ra anh còn bị dị dứng với từ gel. Tới giờ đi đâu cũng tự mang theo 3 tuýp Durex đủ mùi từ dâu tới mojito.

• Mẹ Leo cấm cửa thằng rể 1 năm rưỡi.

• Cái kệ sách năm đó bị phá bỏ hoàn toàn, đốt xác gel, rắc muối, tụng kinh trừ tà.

• Chỉ có mình Neymar tỉnh rụi. "Nhưng lúc đó mình dính nhau cũng lãng mạn quá mà anh? Sao mọi người nghiêm trọng hoá vấn đề vậy?"

Sau đêm "hai thành một" bằng gel lột mụn cháy đời - cái thứ không chỉ trói chặt thể xác mà còn bóp nghẹt luôn tinh thần Leo. Từ đó về sau, anh chính thức mất hết khái niệm về khớp háng, cảm giác tổn thương cũng trôi đi như thể......... chưa từng tồn tại trên đời.

Trở lại Barca sau tuần trăng mật kinh hoàng với thằng chồng mê bịa là chính – Neymar da Silva Santos Junior. Leo mắt lim dim, mặt trắng bệch như vừa lột da 3 lớp bằng kem trộn tự chế, ngồi lặng thinh bên băng ghế dự bị, ánh mắt phảng phất bi thương hướng về đội nhóm Barca đang chạy bo sân như đàn chim lạc quan, không ai hiểu nỗi khổ của một tiểu thụ đã bị chồng hút cạn khí đạo.

Một ý nghĩ đáng "tròng lồng heo" bỗng len vào đầu.

"Nếu năm xưa mình chọn họ thì sao?"

Từng người một bắt đầu được Leo điểm danh, từ Xavi, Pique, Suarez, thậm chí là Pep. Thì giờ có phải mình đang được ụ như một người vợ thảo được cưng chiều, được bôi trơn bằng cả sự trân trọng, xài gel Durex hàng hiệu chính hãng có dán tem bảo hành, chứ không phải mấy thứ DIY tự chế ngu xuẩn nhất hành tinh: từ tinh dầu xông phòng ăn cắp trong phòng y tế, tới nước rửa chén hương chanh, sữa tắm Johnson & Johnson cho trẻ nhỏ, luôn cả chai dầu ăn đặt kín đáo sau kệ bếp cũng khó thoát số kiếp.

Chọn Xavi – người đàn ông nghiêm túc đến độ thở cũng phải theo sơ đồ chiến thuật, biết đâu Leo đã được lên giường đúng khung giờ quy định, úp thìa đắp mền và được bôi trơn bằng sản phẩm chính hãng, date mới, có kiểm định.

Chọn Pique – tuy giờ đã bị Shakira đá, nhưng chí ít còn chơi có trách nhiệm, biết xài đồ đúng chức năng công dụng lẫn kiểm tra hạn sử dụng của mỗi hũ gel mà mình cằm ở trên tay, biết phân biệt đâu là Durex Play đâu là gel lột mụn than hoạt tính.

Suarez thôi khỏi bàn – máu điên có, máu cắn người cũng có, nhưng ít ra còn giữ được chút nơ tron não. Làm vợ hắn có lẽ sáng ra còn được ủ ấm trong hương bạc hà mát lạnh hay vanilla quyến rũ tùy theo mood, chứ không phải thức dậy với cái bẹn dấp dính như dán tem thư thời "ông bà ta".

Còn nếu là Pep — Bạch Nguyệt Quang thời thanh xuân của vua bóng đá Argentina. Leo trầm ngâm, chắc khỏi lo chuyện bôi trơn luôn thể. Chọn thầy thì Leo chỉ cần một cây gậy tự sướng, một hộp khăn giấy ướt, cam kết độc thân trọn đời, khóa trinh tiết bằng titanium cùng cam kết sống nốt nửa phần đời còn lại trong thanh tu giới luật.

Nhưng đời không như mơ, kiếp này Leo chọn Neymar – thằng hoàng tử Brazil ba trợn, mặt đẹp nhưng não xốp, chuyên dùng hàng trôi nổi không xuất xứ và luôn mồm lý sự cùn.

"Em thấy tự do sáng tạo kiểu này tình thú một cách rất.... lệch trục đó vợ ơi. Kích thích muốn chết được. Dính như này là định mệnh rồi, hiểu hơm?"

Leo nhắm mắt, nén tiếng nấc, đưa mắt liếc qua con khỉ tăng động nhất sân đang vừa tập vừa giỡn lại vừa....... me mình từ xa.

Bôi trơn ư? Sao cũng được, miễn "đút vào được trước, hậu quả tính sau!" Tinh dầu, dầu gội, nước ép, sữa tắm, thậm chí... mỡ chiên khoai tây còn sót lại từ bữa tối, thằng đó không buông tha thứ gì.

Không giống ai, không đạo đức, không não luôn, nhưng....... Leo chọn nó. Chắc tại ngoài khùng, nó đã yêu anh một cách rất thật thà.

Tiểu sư tử thở ra. Lưng đau, mông ê, nhưng tim... ấm.

Có lẽ đời làm vợ, được bôi trơn bằng tinh dầu xông phòng, nhưng lại được yêu bằng cả trái tim của chó điên, vậy cũng đáng.

Dẫu sao thì chỉ với Neymar, Leo mới cảm nhận mình đang được yêu theo cách bản năng nhất, tục tĩu, điên cuồng, si mê, yêu đến tận "con nòng nọc cuối cùng".

Và đó là thứ mà các ông giáo, đồng chí, phu quân cao quý kia không bao giờ cho được.

👉 Kết luận: Leo nhìn về cuối sân, rồi thầm nhủ: "Nếu được chọn lại....... vẫn là em. Vì chỉ có em là chồng, là thầy, là đạo diễn, là thú hoang, và là gel bôi trơn của đời anh."