Tháng 5, 2025. 

Mình trở thành ban điều hành của một đội tình nguyện.

 Mình gặp các em khoá dưới mình. 

Lòng mình nổi lên sự chăm sóc cho các em ấy, mình nghĩ mình sẽ làm được gì đó tốt hơn. 

Mình đã rất cố gắng suốt những tháng vừa rồi. 

Kết thúc rồi, hoạt động cuối của mình đã khép lại. 

Mình đã nhận ra được nhiều điều lắm, không có gì là hoàn hảo cả. 

Mình gặp được người tốt, người xấu, gặp được những khó khăn mà đó giờ mình chưa từng phải trải qua. 

Mình cũng nhớ rất nhiều. 

Nhớ từng khoảnh khắc chúng mình nỗ lực để hoàn thành công việc. 

Mặc dù áp lực nặng, nhưng càng ngày mình càng không muốn rời đi. 

... 

. 

. 

. 

Mình do dự. 

... 

23.05.2025 

Mình gặp em. 

Chúng mình đến với nhau không vì tình yêu. 

Lần đầu mình phá vỡ quy tắc riêng của mình. 

. 

. 

Mình thương em. 

Không phải thích, mà là thương. 

Em quá tốt với mình so với việc em chỉ là một mối quan hệ qua đường. 

. 

. 

Lại thêm một người khiến mình không nỡ buông. 

... 

13.06.2025 

Mình đã từng kể với L về mình. 

Mình cũng không hiểu tại sao lúc đó lại làm vậy. 

Đã giấu được nhiều năm như vậy rồi, tại sao không tiếp tục?

 ... 

Mình không biết. 

L rất lo cho mình. 

Chưa bao giờ mình thấy mình quan trọng như vậy. 

. 

. 

. 

Tối hôm nay mình với chị mình đã cãi nhau. 

Chị mình đã tát mình 1 cái. 

Mình không chịu nổi. 

Tinh thần mình đang kiệt quệ dần dần. 

Mình không nghĩ được gì nữa. 

Mình không biết mình đang mất bình tĩnh. 

1 

2

3 

Sắp rồi 

Gần lắm rồi. 

Mình đang ở ngay ban công thôi. 

Chỉ cần nhảy xuống.

. 

Có phải mình sẽ giải thoát không? 

. 

. 

Đúng là không có gì là hoàn hảo. 

Hàng xóm nhà mình gõ cửa phàn nàn. 

Ý nghĩ trong đầu mình vụt tắt, mình sững người. 

Mình đã làm gì vậy.

. 

.

Lúc đó mình thật sự chỉ nghĩ tại sao lại là tầng 3. 

Mình muốn chết. 

Mình muốn chết 

Mình muốn chết. 

. 

. 

. 

Mình đã không tỉnh táo suốt đêm. 

Những dòng này mình viết vào khoảng 1 tuần sau. 

Mình hối hận sao đêm đó mình lại chần chừ. 

... 

14.06.2025

Mình đã nhắn cho L. 

Mình xin lỗi cậu ấy. 

Mình thắc mắc tại sao lúc tự tử người ta có thể để lại trăn trối nhỉ? 

Lúc đó người ta đang nghĩ gì nhỉ? 

Nếu không viết trước thì sao? 

Có phải sẽ rất hối hận khi không để lại gì không? 

Đúng, mình hối hận. 

Mình chưa để lại gì cả. 

Từ giờ mình sẽ để lại mỗi người một lời nhắn. 

Đến khi mình tự tử thật rồi, mình sẽ để lại tài khoản này.

Mỗi người đi qua đời mình, đều là duyên trời định. 

Mình biết ơn điều đó. 

Cho dù là người tốt hay xấu, bạn hay thù, đều cho mình những trải nghiệm đáng giá. 

L biết hết rồi. 

Cậu ấy buồn mình. 

"Bạn nghĩ gì nếu bạn bỏ tụi tui lại?" Cậu ấy đã nói như vậy. 

Tui tiếc chứ. 

Nhưng mà, mình không chịu nổi nữa rồi. 

Thật sự không biết có thể kéo dài thêm 5 năm không nữa. 

. 

. 

Mình cũng đã xin lỗi người bạn cấp 2 của mình. 

Cậu ấy dặn mình tới lúc đó nhắn cậu ấy trước vài câu. 

Cậu ấy sẽ tiễn mình. 

Cậu ấy không trách mình. 

... 

Mình muốn khóc quá. 

Tại sao lại để cho mình nhiều vương vấn đến vậy? 

. 

. 

Mình yêu các cậu.

...Ngày mấy mình không nhớ rõ nữa. 

Mình chán nản đến mức không ăn gì. 

Nhưng mình chưa chết được.

Mình đã ráng duy trì mỗi ngày 1 bữa. 

Mình đau dạ dày. 

... 

Đáng đời. 

. 

.

Mình nói em nghe rồi. 

Dạo này mình với em không được yên bình lắm. 

Không biết nữa. 

Mình muốn đuổi em đi. 

Nhưng cũng muốn em ở lại. 

Em quá tốt với mình. 

Em xứng đáng với người tốt hơn mình. 

Tại sao? 

Tại sao em lại chọn ở lại để chữa lành tiêu cực của mình?

Chúng mình thường nhắn những lời yêu. 

Nhưng mình biết, mình hiểu. 

Chúng mình không phải người yêu. 

Chỉ là vài lời giả dối thôi. 

Đúng không? 

. 

. 

Em biết mình muốn tự tử và tự tử không thành. 

Dạo này em hay giận mình. 

Vì mình tự tổn thương mình. 

Mình biết là sai nhưng mình không dừng được. 

Mình sắp không phân biệt được thật hay giả nữa. 

Mình liên tục nghĩ đến những tương lai mà không chắc sẽ xảy ra. 

Mình mơ về nó. 

Mở mắt, thực tại đập vào mặt mình. 

Mình không chấp nhận nổi. 

Mình sắp phát điên rồi. 

Mình muốn chết. 

Tay mình đang run. 

. 

. 

Mình luôn như vậy. 

Mình không thể bình tĩnh được. 

Túi mình luôn có sẵn dao. 

Nhưng mình hèn nhát. 

Mình thường tự làm đau bằng cách tự đấm vào tường thay vì dùng dao. 

. 

. 

.

... 

Chỉ là vài câu nói yêu thôi, sao lại thành thật được?

Mình còn chưa 20 nữa.

....